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和在一起三年多的男友分手的时候，我们俩连句再见都没有说。说实话在这之前我很难想象这么长的一段感情可以无疾而终，在这之前我也不能理解为什么两个相爱了很久、已经互相渗透进对方生活的人，到了最后还是会分开。

我以为我会情绪崩溃，我以为我会把自己的生活弄得一团乱，我以为我会忍不住回去找他，但事实是，这些糟糕的事情全都没有发生。

和他分手后不久，因为工作原因我去了离家很远的一个城市，面对着从未谋面的室友，新的同事，以及陌生的上班路线，我出奇般很快地适应了新的环境，然后迅速地投入了工作和生活。

结束了一场盛大而又绵长的情感拉锯战，分开的那一刻，我感到莫名而又久违的轻松。我有了更多的时间来照顾自己的情绪，而不是压抑自己真实的心情在他面前表现得小心翼翼，我有了更多的时间去关心朋友，而不是把所有的精力放在他身上，我也有了更清醒的脑子来规划自己的工作和未来。

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当身边的朋友听到我们分开的消息时，都来跟我说，作为我们这段感情的见证者，他们是如何唏嘘和不敢相信。有人跟我说，再考虑考虑吧，放弃了真的可惜，也有人问我，会不会遗憾，会不会不甘。

其实我知道，我说我并不遗憾的时候可能会有人不相信。在大家眼里，我们是那种似乎理所应当会走进婚姻殿堂的两个人，可事实是，在我们相处倒数半年多的时间里，我们两个当事人都清楚地感受到，我们在这段感情里都撑得很辛苦了。

但你要是问我有痛苦吗，我会告诉你，有过。毕竟是用心投入过的感情，怎么可能真的免受伤害呢。那些掉过无数次眼泪的时候，那些因为害怕失去而心慌意乱的时候，那些反反复复的矛盾与挣扎，包括那些快乐时候的点滴，无疑都是深刻而真实地存在。

但直到现在我仍然不愿在任何人面前说他的不好。当时的那些付出和退让都是心甘情愿的，所以我一直认为，即使分开了，也没有谁亏欠了谁这种说法。苦痛也有苦痛的价值，那最起码会提醒我们以后不要再犯同样的错了。而我也希望，很多年后我再想起他的时候，我想起的是那些美好的部分。

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记得很久以前看《赎罪》，里面有句话说: "很多时候蒙蔽我们眼睛的不是假象，而是自己的执念。 "

可能很多人都曾经这样过吧，你跟自己说，你为这段感情付出了这么多，你委曲求全过，你小心翼翼过，甚至你曾不得已地做过一些牺牲，那这段感情，就应该走到最后，才不辜负你所有的付出和经历。

难过是肯定的，毕竟是好几年的感情，我说我现在就忘了似乎也不太现实。但我并不再像以往每次分手一样，因为走不到最后而不甘心。因为我们两个人都很清楚，我们之间有多少顽固的问题存在，我们也知道彼此都是努力过想走到最后的，但是当一段感情带给我们的痛苦多于快乐的时候，我们不得不选择放手，给彼此更多的可能。

然后我才肯相信，其实这个世界上没有什么事是过不去的，即使有，那也只是自己在跟自己过不去罢了。

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分开之后我和他有过短暂的联系，我们承诺一定会照顾好自己，也叮嘱了对方一定要好好的。尽管我并不知道 "过得好 " 的具体标准是什么，但我确实真的在为此努力着。

可能很久以后我还是会回想起我们在一起时那些细碎而又温暖的点滴，想起我们说过要一起去做却还没来得及实现的愿望，想起我们憧憬过的未来的婚礼和儿女。但在分开的那一刻，我就决定让曾经所有的恩怨都过去，我想我们都应该各自继续生活。

我不知道他是会埋怨我的离开还是会担心我的未来，也不知道他以后会遇到一个怎么样的人，但我无比清醒地知道，这些都不该在我的考虑范围内了。

我希望我们都可以从这段感情的不美好里找到各自的不足，然后在以后学会如何用更好的方式去爱一个人；我希望他可以在下一段感情里少一点辛苦多一点幸福；我希望我们都能在未来的日子找到自己理想的生活。

我也希望他知道，我没有后悔过爱他，过去的岁月里因为有他我感到万分的幸运。只是现在不得不说再见了，往前走吧，这次我们都别回头了。