虽然已经过了一天了，可是，昨晚妈妈所说的话到现在依然刺痛着我。

　　我说的那些话没有责怪或不甘心的意思，我只是想哥哥好，想妈妈好，只是想不到在妈妈看来我却是这样的自私小气不懂事……我从不知道妈妈一直以来是这样看待我的，我想她永远不会知道她那些理直气壮的话不仅让我明白她对我的看法，也深深伤害了我。

　　我痛的不是她的责怪，我哭的不是她的无知，我心碎的是她一直以来竟是这样看待我的，她始终无法理解我。

　　虽然我明白不该总是要求别人理解自己，明白自己，可是她是我妈妈，如果连她都不曾理解我，那么我还能让谁理解我？人总要有一个能理解他的人，虽然我早已有一个最能理解我支持我的人，可是妈妈也是我生命中最重要的人，最爱的人。只有爱她才会想要得到她的理解，才会有她对我的不理解而造成的痛。

　　我真的很爱这个家，很爱这个家的每一个人，可是我想妈妈不会懂得我有多爱，不会懂得我爱到已经超科自己想象。如果我只是一般的爱，我会安于现状，不会为了哥哥好而跟妈妈坦言，不会为了妈妈好而想让哥哥变得更好，我只要自己过我的生活，我有非常爱我的爸爸，其他人也很爱我，也对我很好，大家都相安无事，这样的生活不是更平静吗？可是为什么我还要这样自讨苦吃呢？

　　我没想要妈妈生气，我没想要家人不和睦，可是结果偏偏就是这样。

　　我那么爱我的妈妈，怎么舍得让她生气；

　　我那么爱我的妈妈，怎么愿意被她指责；

　　我那么爱我的妈妈，怎么希望自己在她心中是那么差劲？

　　可是她就是这样想我的，我从不知道自己在她心目中早已是害虫的代表，是祸害的使者。

　　我承认我还有很多不完善，不尽如人意的地方，可是我一直都在反省，都在努力，可是妈妈似乎都看不到，她也不曾察觉。我一直想让自己变得更完美，一直那么想对妈妈好，可是我却是她最不喜欢的一个。

　　我经常都帮妈妈做事，尽量陪伴她，关心她，体贴她，她看不到也罢，不这样认为也罢，因为那都是我该做的，我心甘情愿做的，不求回报，只是内心想这样做，也应该这样做，这是我的义务，也是我的责任。所以当她认为我做得不够，做得不好的时候，我也没有异议，因为我知道自己就算再努力仍有不足，仍需努力。

　　可是妈妈，你知道吗？我到现在都仍有一种被冤枉的委屈想要哭诉，因为我真的很受伤，真的很失望。我一直以为妈妈知道我的好，知道我的心，知道我的爱，可是原来妈妈一点也不懂得。

　　我因为爱成长了，我因为爱烦恼了，我因为爱改变了，我因为爱痛心了。