寂寞的夜里，常在梦中醒来，有冷冷的悲伤，彻骨的疼痛。

　　白云苍狗，世事浮沉。母亲，转眼竟然成了时空的坐标，突兀地伫立在我生命最柔软的地方。

　　有道是：“山中方七日，世上已千年”。人生百年，浮生一瞬。我真的不足以理解至亲至爱的母亲的生与死。

　　一切的思念也都成了妄念。若此刻能够重回过去，再温前情，从此抛却自己的一切，我也会义无反顾。可惜的是流光难觅，天人永隔。

　　人去了，时光还在。我只能透过模糊的泪眼，用布满沧桑的手，一寸寸地抚摸那些苍老的旧时光......

　　在我最初的记忆里，母亲高大伟岸，雷厉风行，敢想敢做，没有她干不了的事。是她撑起了我孩提时代的一片天。

　　因为时日久远，我的记忆很抽象，我只知道，母亲以一双粗糙能干的手所托起的那份博爱，是她以近乎木讷而又真实的话语染亮了我最原始的灵魂。

　　我有一兄三姊和一弟，正是因为母亲用她超乎寻常的坚强与护犊之爱，才没有让那个被扭曲的时代侵蚀我们童年的生活轨迹，得以正常的享受人生的咸涩与甘醇、宽容与博大。为了家庭，母亲从没有放弃信仰：一定让自己的儿女过上更好的日子。母亲是文盲，不懂什么理想与追求，她以最最简单又最最真实的行为诠释了它。不管在什么时间什么地点，母亲都以她不唠叨、不声张，但却最动情的爱让我把被爱体验得淋漓尽致……

　　我在慢慢长大，世风也逐渐好转，我得到了母亲最好的待遇，既是小我六岁的弟弟也比不上。因为父亲长年外出奔波，小学、初中、高中的十一年，母亲为我付出的应该比父亲要多得多，甚至为了我的学业，不惜让弟弟辍学顾家。每每念及此事，我总会感到愧疚、心酸，并至泪流满面。

　　长大成人的我，却并没有给母亲回报什么，反倒给了她无尽的牵挂。而所有那些牵挂都是默默地、默默地。我真的不知道她在内心深处受了多少委屈、多少折磨……

　　我远离家乡三年后，在外地结婚生子，并把喜讯告诉了家人。

　　一个春情弥漫的下午，母亲突然出现在我面前。当时我真的不敢相信这是真的。而随后父亲也站在我租住的家门前时，我才真真切切地感受到了一种从没有过的感动与温暖。当时我第一句话是问他们是怎么找到这里的。而母亲的激动无以言表，她只静静地看着父亲。父亲也自然就知道是自己该告诉我了。父亲说：母亲得知我又为她添了一个孙子，心里很高兴，也很激动，并迫不及待地想来看看，于是就连招呼也没给我打，就决定直接从湘西来到了滇南。而这之前我母亲几乎是足不出户的。由此可见我母亲想见儿子、儿媳与孙子的迫切心情了。

　　一个星期以后，父亲回乡，而母亲就留下来照看孩子，料理家务。当时我在厂里上班，孩子尚未满月，母亲便很情愿的当起了保姆，就连给孩子和孩子他妈换洗的活她都全部包揽了。孩子满月后，我妻子也能料理一些家务了，但她总抢不过婆婆，总被婆婆晾在一边。此时，我也只能被默默地感动。因为我知道，母亲这样做是最快乐、最幸福的。

　　妻子的产假一过就去学校上课了，而母亲就更忙碌、辛苦了。从此，学校里也就增添了一道奶奶抱着孙子向教室眺望絮语的风景。学校的师生也知道了在他们的老师队伍里，有一位老师有个好婆婆。

　　孩子一岁时，妻子调去了外县任教，奶奶就更成了孩子的依靠。其间的点点滴滴足以让我感动一生，怀念一生！

　　有一次，我带着刚过一岁的孩子去看妻子，在那里住了十二天才回家。到家后，我孩子的姨妈告诉我，自从我去后，我母亲就天天念叨。当时间过去好几天以后，母亲就担心我和孩子的情况，生怕在路途、外地出现一丁点的意外或差错，还几次暗自流泪，并走到我们去的岔路口遥遥的观望、等待。其情其景，足以让苍天动容，让世人无语。

　　孩子三岁时的春天里，父亲来接母亲回乡，我真的舍不得母亲走，但我也知道身处如此背景下的家庭的难处。我也没多说什么，就送他们返回了家乡，留下我整个季节的遗憾！

　　以后的两年里，我没法真实感受到母亲的生活状态，几封稀疏的信件，只能收纳一份模糊的印象。当我在一次与父亲的电话中突然得知母亲身体欠佳时，就迫不及待地带着孩子赶回了家乡，同哥哥一起带母亲去县医院检查，当医生告诉我有可能是胃癌时，我被击懵了？？！怎么会呢？当时，我把泪水哭满了整个城市，再也无法面对现实，面对那么沧桑、衰老的母亲了。我就把后续的事让哥哥办理，看几天后的化验结果，是否能让我不再悲痛。自己便独自回到了滇南。而结果真的是那么无情！确诊的胃癌晚期已让我彻底崩溃……

　　母亲去世三年后，哥哥约我给母亲修墓时，让我撰写墓志铭。我是真的无以动笔，因为想写的太多太多，多得不足以用文字表达，只好写道“……之长女，幼蒙家诲，颇谙妇德，年十八入彭家。待人良而处世和，经事舛而心气平；勤俭持家，博爱育子；怀温善以及他人，被博爱推及子孙；终身为家业，数十载足不出户，年近七旬却离乡数千里，为次子理家育儿三年，而自道此生无憾矣。维椿萱护持，经年栉风沐雨，育得子女有六。家业虽薄，所幸子女暗事；恰得善缘，为有天道厚良。男得良媳，女归佳椽。洵儿孙托福先祖之鸿运，实上天造化人间之善缘！……”

　　如今，母亲已去世七年，但她始终在我的梦中活着。无数次的梦中相聚，使我觉得母子间一直不曾远离。我好想报答母恩，但我现在又该如何？

　　谁说死者已矣，记忆总是日复一日卷土重来，不可毁灭，不肯罢休。

　　我湮没在“子欲孝而亲不在”的千古遗憾里独自哀痛着。呼唤没有了声音，寻找没有了结局，祈祷失去了灵性——一切都在这里失去，唯留眼泪倾城。

　　母爱啊！是我生生世世都还不了的债！