在家里我好像以家人隔了一层薄膜，好像弹纸就可破。不知为什么我会那么的害怕回家？也不知道家里以前发生过什么？只是听妈妈说过以前的很多不幸的事，也只能靠听说去了解以前的事。但是令我很不懂的是…为什么妈妈到现在始终都放不下以前？我有时候觉得很悲也很烦，每次听起妈妈说以前我总会哭，哭是因为想不明白事隔已多年为什么妈妈还是放不下以前，还忘不了那些可怕的经历与回忆？

有时我真的很想逃，很想逃离这个家，也很想逃避这个地方。因为它会让我觉得怕…我也不知道为什么，真的会很

每当我向别人说起我的家，也总会听到别人的一句话：你家真复杂。呵～的确，我也是这样认为。我知道自己不是讨厌家，而是不想面对家人在暗地里的争吵，它给我的感觉就是一个“乱”字可以形容。

原本就觉得和爸妈没什么话说的我，自从来到广州读书的我和他们就更不知道该说些什么了。还记得，刚来学校报到的那一天，我只有表弟帮忙拿行李，第一次离家那么远，第一次感到了陌生是什么样的感觉，也第一次感受到了孤独与无助。那个时候我多希望会有人来帮帮我…可是没有。

渐渐的和家人越生疏越生疏就越少话说，到最后就连打电话的勇气也没有了。爸妈都说我们只有想要钱的时候才会记得他们，才会打电话给他们…可是，我更想告诉他们，我宁愿他们没有生下我。我每天都在想，等哪一天我赚到了钱我就会还给他们，这样就不用问他们拿钱了。这样说不是指我恨他们，而是我听到的那些话让我感到了陌生，让我感到了我不是他们亲生的。

其实，一直以来我都有一个秘密，一个可怕的秘密也可以说是一个无法启齿的，对我而言可能是一辈子最可怕、最难以忘却的阴影…我谁也没有说，它一直藏在我的心里七年了。那时的害怕，与无助是谁都无法体会得到的，就连我亲人也一样。

我真的好想好想走出与亲人分隔的那层隔膜，但…当想跨出一个脚时，我才发现它离我是那么的遥远，以至于我根本无法跨越…

也许我真的是多余的一个，又或者我只是一个累赘的包袱。怕。也许是太悲观了吧！可是我就是不知道该怎么面对这些…