太多事情是命中注定，太多无奈，太多迫不得已，没有对与错。

有多久不去想以前，我骄傲任性，刁蛮霸道，何时开始，有些神经质，懦弱，没安全感，胆小如鼠，仅是一丝的风吹草动，便能使我如惊弓之鸟。仅是一场冰凉大雨，便能悲从中来，仅是他人成双成对，倒影着的形单影只，便觉痛苦，哀伤暗淡，一直想，为何会如此肝肠寸断，舍弃我的骄傲，你究竟是什么样的人。

很久以前曾幻想，总有一天，会出现一个人，会在我迷路的时候牵着我，会在我彷徨的时候给我依靠，会在我悲伤的时候逗我欢笑，会在我快乐的时候陪在身旁。然后，我会有一个温暖的家。曾始终坚信会出现这样一个人，嗯，是的，这个人出现了，只不过角色对换，换成是我一路披荆斩棘，历尽千辛万苦来到你面前，说，我爱你。我们就这样莫名奇妙在一起，你失去一个女友，分不清是谁的主动。

很羡慕那些女生，可以撒娇，可以哭，可以调皮，可以任性，都会被包容。但我不可以，也许说错一句话就会万劫不复，就再不会被原谅。

我害怕你跟我生气，我害怕做的不好惹你生气。

我羡慕那些无需装坚强的女生,软弱的那么天经地义.为什么自己却要坚强的那么理所当然。

我讨厌自己的担心关心比较多，讨厌吃醋，曾鄙视因一个男人如此这般，发誓自己永远不会，可我现在就是我最鄙视的人。

你越来越幸福的笑着，我害怕每天送你走，担心你会从此不见。

曾问你，会不会属于我，只属于我一个人，你说，会有那么一天，好吧，只要你说，我等。

你从来不给安慰，似乎也从来不需要解释，你就是觉得我应该无限的给予你信任和包容，你太擅长给予我希望，习惯于把我扔在一边自己去幻想，最后在我绝望之前再一次给予无限的希望。

习惯真的很可怕，我已经习惯于为你找理由，过滤那些关于你不美好的想象，不自觉的去相信你，相信你说你爱我，相信你即使不在身边也一样想念我。可是一直都做不到平静，内心多么不甘多么难受也只能自己承担着，然后表面一副云淡风轻的样子让你相信我无所谓，我一个人也可以很好。

真的很讨厌这样的自己，反反复复的纠结，最后还是一点结果都没有的轻易就妥协。

到底还要这样多久，请再多给我一点时间。

我会一如既往的爱你,我会给你一世的温暖在这个世上。

这样的我，有那么多那么多的人说坚强，说勇敢。如果失去你，如果再也没有以后我要怎么办。

曾问你，你对我什么感觉，当面你从来都是不知道，只会发短信，上网聊天时说爱我。

你曾问，如果被一个有车有房有存款的人追求，会选择谁，你说，再铁石心肠的人也经不起死缠烂打，如果你有遇到，会犯错。

可是，我不会。你所谓的爱能坚持多久？我能爱你永远。

永远是我爱你的方式。我以为我很坚强，你也认为我很坚强，你以为我不会受伤害，我也认为我会很从容的拿得起放得下，所以有时候有些话你说的直接，而我，也很淡然，为什么你认为我不会难过呢？

你问我，喜欢你哪里，我不知道，我全都喜欢，你的好，你的坏，你的调皮可爱，我全部都爱。

你说你不懂什么是爱，我也不懂，依我看来，爱就是两颗心里一颗心装着另一颗心，相执的两只手里一只手握着另一只手，当你把自己的手交给另一只手的同时，能感觉到你把自己的心也放进了另一颗心的中间。

是真的很爱，不顾一切，义无反顾，可以什么都放弃，只要拥有你！

永远到底有多远？为什么我等到难过，永远还是没有来。