婚姻的不幸总是有其原因的，有的婚姻不幸是后天的，有的婚姻不幸则是先天的，而所谓后天原因导致的婚姻不幸也多半与先天的原因有关。尽管有的人总是否认，尽管现实生活中没有爱情的婚姻比比皆是，但就我看来，婚姻的前提与基础始终必须是也应该是爱情。没有爱情当然也可以有婚姻，也照样可能维持下去甚至白头到老，但多半难有真正的内心幸福。本质上，为了婚姻而婚姻，这样的婚姻不算是真正意义上的婚姻。

　　很多的婚姻不幸正是由于没有爱情导致的，可为什么仍有一大批人明知道没有爱情却还要进入婚姻？难道她们傻吗？显然，很多人并不傻，而且可能相当的精明，但正是因为她们的这种过于精明才导致将来婚姻的可能不幸。太现实太势利，只看到眼前的物质诱惑，贪图现有的物质享受，不管对方是否让自己屏然心动，不管是否有来电的感觉，不管对方是否爱自己，或者不管自己是否爱对方，先进入婚姻再说。

　　很显然，纯粹的功利式、凑合式、迎合式、无爱式婚姻注定难有幸福，是夫妻不和谐和不忠的最重要根源。为什么会出现这种局面？或者说为什么很多人明知没爱却有胆量做出这种选择？难道真敢拿自己一辈子的幸福作赌注？原因有二：一是来自父母及社会的观念，二是自己本身受这种观念的影响，因而抱着极大的侥幸心理，归结起来，就是一句话：爱不能当饭吃，感情是可以慢慢培养的。

　　老一辈的婚姻受封建观念的约束，少有真正的爱情，婚姻多半是男女强行扭在一起，似乎婚姻也挺稳固，看起来也挺幸福，于是大家普遍形成一个观念：夫妻感情是可以慢慢培养的。从此，这句话就成了很多人进入婚姻前或明或隐的潜指导。很显然，老一辈的时代不同，他们甘于委屈，而且要求也不高，似乎婚姻更多的只是为了传宗接代，从事实的真相看，他们的婚姻其实没有几个是真正幸福的，只是限于观念，很少人会意识到这一点，大家都认为两个人这样无痛无痒过下去不就是幸福吗？当然也是，但对于现在的人来说，有着自主的个体意识，个性也比较强，要求也比较高，更强调精神层面的交流和享受，对幸福的理解也更透彻，原有的那种婚姻模式显然不能适应现代人的观念和心理。这种情况下，夫妻没有爱情，婚姻的冲突就不可避免，不幸也从此开始。

　　夫妻感情真可以慢慢培养吗？当然可以，所谓日久生情，但首先婚姻中的夫妻日久生情与自然状态下的男女日久生情不一样，前者是义务式的也是有利害冲突的，每天面对柴米油盐和烦琐的生活，即便原本有爱，也可能在这种婚姻的生活中被磨掉，不生怨就不错，更不要说生情。而即便是培养感情，更多的不是爱情，最多有亲情的成份。而没有婚姻之名的自然状态下的男女日久生情则是在无意识的状态下两人在生活和工作的长久接触中产生了感情，有了爱情，当然也有可能不产生爱情，可见日久生情并不可靠，而婚姻中的夫妻由于家庭生活的烦琐，想要在婚后生出爱情来则更是难上加难，更不可靠。所以，寄希望于婚后的培养，其风险太大。

　　为了某一个功利目的结婚，显然很多人也知道这样做并不符合内心，但因为“夫妻感情是可以慢慢培养的”这句话，于是抱有侥幸心理。可进入婚姻才发现，事实上，除了少数夫妻，大多数的夫妻并不一定能培养出感情来，不来电的始终不会来电，婚姻于是成了纯粹的过日子，索然无味。婚姻当然也是过日子，但应该有更丰富的内涵，否则婚姻就难于抵挡外界的冲击和诱惑，就经不住太大的考验。婚姻不能只讲爱，但更不能没有爱。

　　夫妻感情是可以慢慢培养的，尽管有其部分的道理，但主要适用于以前的封建旧时代，而且具有相当大的不确定性。明明没有爱，却抱着“夫妻感情是可以慢慢培养的”的侥幸心态进入婚姻，正是很多婚姻不幸的最重要根源之一。我们不是讲缘分吗？什么是缘分？真正的缘分其实是来电的感觉，两个人在一起不来电，没有爱，尽管走到一起，这是人为的缘分，并没有受潜意识的“天意”支配，似乎反而是在逆“天意”而为，是背离了缘分。本来没有缘分的两个人，却要人为地扭在一起，这种“在一起”决不是真正的缘分。缘分是“天意”，也就是一种潜意识，会来电，会相爱，会有感觉，自然而然就吸引了。

　　当然，爱只是婚姻的一个基本前提，有爱情也不一定就婚姻幸福，因为还有很多其他问题要面对。但显然，连爱情都没有，夫妻从来没有一点点的来电的感觉，婚姻也似乎可以继续下去，但幸福的概率不会太大，这种幸福必须是真正的内心幸福，而不是做给外人看的物质富足或表面的相敬如宾或从不吵架。

　　爱情不能保证婚姻的幸福，但没有爱情的婚姻多半难以幸福。不要被“夫妻感情是可以慢慢培养的”这句话所误导，不要抱着侥幸的心理进入婚姻，委屈自己的心，将来必然会委屈自己的整个人生。

　　个人观点，一己之见，仅供参考。人生观世界价值婚恋观不同，追求的东西也不同，得出的结论也不同。