董崎勇：

２年前、我们分手以后，我不知道你过的怎么样，有时我也想过也许很开心吧很快乐吧！２年以来、我们从没联系过，我也知道我们不可能联系.所以我也没怨言.说实话，２年前、你伤害了我，我真的让你伤的很深很深.你知道吗？分手的那段时间，我一直都很伤心，我真的很舍不得你我的这段感情、我真的舍不得你.那段时间里我真的很生不如死，我告诉自己不准哭，可是眼泪却还是不争气的流了下来…

我喜欢你是真，而你不爱我也是真、对于我的付出我不会在说什么，因为我已经付出过了，所以不管你知不知道，我都不会去计算自己的付出和幻想有何回报，当你不爱我的时候，我的爱便成了你的负担，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的，所以我不怪你.只是我真的很想问你：“那么长时间了，难道你真的一点感觉都没有吗？你真的不会心痛吗？为什么你会在短短的几个月里你就接受了另一个女人？”我真的不明白，你是怎么做到的，为什么在你的世界里想要忘记一个人这么容易？

我承认，我曾在分手后埋怨过你，甚至恨过你、你真的好狠心，我也曾试过不让自己去想你，不让自己去怀念和你的点点滴滴…可是都失败了，我真的控制不住自己，每天你的影子都在我的脑子里来回徘徊着，不管在什么地方、和谁在一起或干什么，整个脑子里都是你的影子，２年来、我真的不记得我曾为了你哭了多少次…

董崎勇.我必须放开我自己，因为你早以不属于我，我也清楚你永远都不会回来了，这段感情虽然我舍不得，但是你早在２年前就放下了，我还犹豫什么？记得有几个朋友问过我：“为什么你忘不掉呢？为什么你就放不下呢？”我并没有回答他们，只是沉默，因为我不知道我该怎样回答，回答他们说‘我爱你’吗？呵呵，他们只会说我很傻知道吗？

２年来、也有过几个男孩追过我，可是董崎勇，因为你，我没有办法去接受他们，你是我心中的阴影，即使那个人很好，可我还是不会对他产生好感，我知道你并不代表所有男人，可你做的事却让我对全世界的男人都失望了…我也曾不只一次的告诉自己，你只不过是一个梦而已，醒来就没有了，可我却忘不掉，人家都说爱一个人很难，可我却感觉忘记一个人更难…

来到杭州以后、董崎勇，我不爱你了、真的不爱你了.你已经是个结过婚的人了.如果在爱下去、对我会很不公平的…

来到杭州以后、董崎勇，我没有在为你流眼泪了，因为眼泪早就为你流干了…

来到杭州以后、董崎勇，我没有在为你伤心了，因为我的心早就被你伤死了…

来到杭州以后、董崎勇，我真的真的好开心、.和我姐他们在一起的日子，真的好开心好开心…每天都是有说有笑的，每天都笑的直不起来腰、笑的肚子疼、笑的我可以忘记以前所有不开心的事，也只有那个时候我想不到你、只有那个时候才能找到以前的我，以前那个单纯的我，以前那个无忧无滤的我…

和你的这段情：让我失去自我，让我不在像以前开心、快乐，让我背叛亲离，让我失去了我本有的人格、自尊，让我感到这个世界原来是那么的肮脏，让我不在是自己…

董崎勇，你知道吗？这个空间我是因为你才做的，我写的没一篇日志都是关于你，我不知道你有没有爱过我，可我却是真的爱过你，这个空间我不会改它的，除非我死了，这个号丢了…不然我会好好的保留它的，因为我知道我可以不爱你、却忘不掉你！如果以后我想你了，我会把空间当作你，然后写给你...

２年前，我失去你，我一无所有，只有这个空间，我只有到这里来回忆，回忆我曾经有多爱你，回忆我曾经有多傻，回忆我为你做的一切，也回忆你曾经给我的伤害，回忆你曾经是那样的伤了我的心…

董崎勇，我知道你已经结婚了，我说过我不会祝福你的，因为那个时候你伤了我的心，我真的好恨好恨你，不过后来想了想：尽管你伤害了我，那只能是我自找的，怪不得你，我会尽量的忘记和你的以前，如果我真的忘不掉，那么就当作是一场梦吧，可以回忆，却不是现实…

爱一个人不一定拥有，所以董崎勇，我祝福你…

希望你幸福…

曾经爱你的梦锦写