我可以很久不和你联系

　　任日子一天天这么过

　　让自己忙碌可以当作借口

　　逃避想念你的种种软弱

　　我可以学会对你很冷漠

　　为何学不会将爱没收

　　面对你是我最大的折磨

　　--DD/文

　　1.许久以后的现在

　　结束在平安夜，分手在圣诞节。这也许就是冥冥中注定的事情，只是来的很突然，没有任何征兆，而且又是在一个有着美丽传说的节日里。一定很难忘…

　　转眼，已经半年过去了。偶尔他会给我个电话，只是永远都是那么客套的几句话而已。

　　“喂，你好”

　　“恩，你好！有什么事吗？”

　　“没有，只是慰问下你，看你过的好不好？”

　　“还好，（假装着微笑，然后心里很难过）你呢？过的怎么样？”

　　“就那样。”

　　“噢。”

　　沉默。。。

　　其实，我真的很想问她为什么会和我分手，为什么还要选择做朋友？曾经那么熟悉，可现在要把那种熟悉当作陌生，无视那种熟悉，我怎么能做的到？每天都会想起她，都会想给她电话，然后好好的和他谈心，再诉说我对她的想念。可是我做不到，我没有那勇气，即使有了勇气，我想我的心还是活不过来了，因为过去的事实永远不可能用现在来补偿。心里已经深深的烙下了记号，这个记号上有她的好，有他的坏，还有她对我的爱。。。

　　2.面对现实，我该怎么去伪装

　　电话里，我可以伪装笑，让她以为我过的很快乐。

　　可现实，我怎么能伪装的来？我不擅长伪装，不管是高兴与否都表现在脸上，让我伪装，我恐怕做不到。到现在她还不敢和你见面。因为我真的很懦弱，我害怕我会哭，我害怕让你看见我的不快乐。我需要的是她真正的爱，而不是可怜我。

　　面对她，心里的恐慌依旧如故。不会伪装，那就不要见面，用忙碌当作借口，退到她看不见的角落，逃避着思念她的种种软弱。。。

　　我可以学会对他很冷漠，以至于每次都是她给我打电话，因为害怕听到你的声音，然后自己会哭。我可以对她不理不睬，在接她电话的时候总是让自己忙碌起来，因为害怕自己一旦安静下来就会忍不住想哭泣。（自己从来都这么的懦弱）

　　若要问我的心，还爱她么？答案是模糊的。。。

　　3.生活依旧如此

　　不管怎样，生活依旧得继续。没有她或许我会过的很好，也或许我会一天天沉沦。生活依旧如此。每天像是在熬时间。从太阳升起的时候一直到太阳落山。日出日落，生活节奏开始跟着改变。很少有先前的失眠，也很少过ye生活，

　　面对她是我最大的折磨。所以开始当生活的寄生虫。享受着安逸的生活。。。

　　心，我只有半个。若你想要，我会给你我的全部…——DD