我一直都以为自己已经习惯了孤单，多少个日夜，多少个星期，都可以一个人好好的过，自由自在的过，可是－－－－为何今天突然感觉到一种孤单的悲哀，一种孤单的凄凉，是悲哀，还是孤寂？没有约会，没有应酬，没有可去的地方。来回的翻着手机电话本，现在却找不到一个可以打出去的电话，找不到一个可以约出来玩的朋友，悲哀！真不知道自己是怎样从事的那份职业，整天忙忙碌碌，而一到休息的日子竟然都不晓得何去何从，真的怀疑从事我这种工作是个怎样的人，呵呵，也许悲观的时候什么样的想法都会有的。是自己太封闭了吗？现在怎么感觉这个社会那么的虚伪，虽然整天也可以嘻嘻哈哈的，可是谁知道那嘻哈的背后隐藏着多少的无奈，多少的泪水.....只是又有谁可以看的透呢？有太多的事不能解决的就只有遗忘，有太多的人不能相爱的就只有淡忘，有太多的爱不能释放的就只有埋藏，有太多的泪不能流出的就只有珍藏。每次在经历一段痛苦的折磨后，心总是需要很长很长的一段时间愈合，慢慢的疗伤，只是心偶然还会有点隐隐的痛，自从做了退步的决定后心就开始在慢慢的放松，是强迫的放松，看着她不理我的时候，或者跟别人很亲近的时候，或者产生一种莫名的失落感！上帝在创造人时就注定了人生是要痛苦的，因为祂同时也创造了很多痛苦的语言，也创造了痛苦时可以发泄的眼泪。

　　从现在开始，我要接受没有你的现实。我不知道自己能否好好走过以后的日子，也不知道某天后你是否真的回到我身边。我只知道。在想你的时候，想着自己拥有你的短信和你的聊天记录。自己已经学会懂得满足了。够了。是不是爱就是这样？

　　今晚我真的无法控制自己的语言。

　　会不会，到某了个时候，我会发现自己并不爱你，一切只是你消失后，我心痛的错觉？是错觉？让我觉得自己爱上一个人？会不会，某年之后，我对你的爱淡了，我有了自己新的环境，并且很好的融入，以至于忘记你。当你再次站在我面前，我找不到这时的深情？时间和地域果然是残酷的东西，如果某年之后，我们见到对方，都是笑着不知道该说什么，我们会不会遗憾呢？如果到时候，你主动给我打招呼我该怎么办呢？

　　一方土，一份情，这座城对我真不公平，我没想过要去恨你，你问心的一句我在你心中真的连一粒尘土的分量都没有吗？那种从来都没有过的失落感，从来都没有过的尴尬的心情，从来都没有过的陌生的感受，从来都没有过的一切，觉得自己不是这个世界里的一员，从来都没有过的这样自我排斥心态，如一股奇妙的凉气从我的身后袭来，蔓延在我的身体的每一个部位，心，似有千万根针在扎，有无数只蚂蚁在撕咬，慢慢渗透全身，渗透每一寸肌肤。无处不在。这样的心情我记得在以前有过，今天又来了，让我无法接受。哀伤的音乐在我耳中慢慢的回荡，香烟在指间燃烧，心中的忧伤慢慢的涌上头，这段时间写的太多伤感的文章了，我真的不想再写下去了，可是我心底的情感暂时还没找到更好的宣泄倾诉对象，只有写到寂寞的空间上。今晚我忽然感觉到了寂寞在诅咒我，孤单说：有我们在你别想着幸福，难过说：欢迎你又回到我们身边！

　　渐渐的，渐渐的，我喜欢与这黑夜为伍。久久不愿入睡在黑暗的夜色下，我不用再刻意的隐满自己的心事，可以尽情绽放自己的忧伤，呵。。有没有人曾告诉你；我很爱你…此时听着陈楚生的歌。。缘来缘去；缘已尽，爱来爱去；爱成恨，念来念去；念已伤，思来思去；思成痛，昨日相思；今日恨，昨日离别；今又思，昨日欢笑；今日泪。今日只想用自己独特的方式来寻找昨日的你可是你能否感应到我的思念，有人说我是执著，也有人说是我傻； 无论怎样只希望你能过得好，虽然你对我也够特别但没什么，我不在乎！你在空间好友里设计了不再关注我！现在的我对你真的有那么讨厌吗？为什么不回我QQ信息？你删除了我的留言， 但同时删除的还有你和我的这份情不想知道为什么，很多事情本身就没有为什么。从此我的生活里也就失去了一个真正的可以思念和牵挂的对象；从此我的生活里将重新思考一个真正值得我思念和牵挂的人，你先别说不在乎！只是你仍然是我的朋友，我仍然爱你、想你；只是这种爱需要换种方式表达，你一定要记得我曾经喜欢过你。