青春的时期，我们都以为自己有够坚强，不需要任何人，任性的把自己和这个世界相脱离。其实，那时的执念就是错的，别人的温暖，自己再怎么暖也是冷的。我们需要别人的疼惜。这个疼惜，有关于爱，关于亲情，关于友情。曾经的友情岁月，我们曾苍老了谁的等待？曾经的爱情岁月，我们曾荒废了谁的流年？

　　题记

　　心：友情

　　总是给自己的青春标注很多颓废的字眼，以为这样子才是自己的主要旋律。在这个浮躁的年代，以为不会存在友情这么单纯的事情，所以想把自己牢牢的抱在自己的世界中，孤单苍老。我想我很孤独。

　　我总是害怕涉及自己友情，对于我来说，友情就象一个圈禁，让我时刻都难耐不安。我所走过的岁月中，最大的遗憾就是友情。因为我时刻都在孤独的。当一个人独来独往成为习惯的时候，才发现自己早就跟寂寞结成了闺友。其实，在自己孤单的时候总会在想，我为什么不尝试着交更多的朋友，享受朋友带给的温暖呢，深思良久，却不得要领。

　　在昨晚，我的信念一瞬间崩塌，其实，我不是不需要友情，只是被友情伤了心。看着那些来自朋友的温暖的关怀我能淌下泪来。看着那些字眼和语句，感动的心一再抑止都不能。或许是这个年代本就人心不安，所以我只是中了世俗的圈套。

　　我想抓回一切让我自己心中温暖，我想慢慢变得真正的开心，温暖，惬意。亲爱的朋友，谢谢你们在我颓废的岁月中没有把我丢弃，我会加倍努力，加倍的去回馈你们的。

　　现在想来，现实与否不重要，陪在身边与否不重要，似乎真诚很重要。我用一颗很真的心迎接未来的洗礼。我想换个方式长大我一样会享受美好。

　　心：爱情

　　看了《好想好想谈恋爱》之后，有种对爱情害怕的感觉。爱情美好，爱情疼痛，记忆很深的就是“爱情是摸着石头过河“摸”出来的”，谁都在寻找另一半苹果，找到的概率不知道会是多少分之几。

　　我很少去用直白的语句描述爱情，之于爱情，我学会的两个字是含蓄。以为在一起的人有些话不必要说对方就会心知肚明。最近才知道这样对对方的伤害才是最大，果然恋爱中的人是傻子是句真理。我为我以前的想法感到不好意思。爱情带给我什么，这个问题是最难回答的吧？或许一切变化都在潜移默化中改变。默默的眼中只有对方，只想朝对方的心中巴望，心思突然变得烦躁不安，不允许不被在乎的事情出现，变得蛮不讲理

　　我永远渴望的是一份真诚的爱情，我想，我得到了。我会好好珍惜。爱情或许我不是很懂，我在感受爱情的美好的。就象刚出生的婴孩一样，探望这个未知领域给我带来的所有美好。打包珍藏。爱情这条路走了好久了，却也还是不得要领，我现在只是在想，我能做到的事情就是相信再相信，在乎更在乎，等待着等待。或许一切都会明了吧。惬意的开心的时候，我想我还是缺不得爱的小孩。当爱人在陪伴时，就象小孩子得到心爱的布娃娃的时候那么的雀跃不已。

　　总是在强迫自己控制自己的情感宣泄，怕忍不住会脆弱到坍塌。多希望他就在我身边，抚慰我，今天听到他的声音差点落泪，天知道，我多么的想念你。我在慢慢学习爱一个在意我的人，过去我给老公带的伤害，我今天通通想回忆起然后为了以后能更好的弥补。

　　我想我还是会享受到爱情的，我那么的虔诚，想他到怀疑我自己。浓郁的感情该怎么表达，我只能浅浅的说句，爱你。望君安。

　　心：亲情

　　本来准备先写亲情的，但是因为歉疚太多，反而不知道如何起笔。搁置在最后，还是得面对。之于家人，很少用爱，感觉不知道从什么时候开始就已经被情侣用遍。再就是感觉对家人说爱感觉不够真诚，记得以前我说的时候，母亲直接的反应就是“你省事点就是对我们最好的报答了。”相对汗颜。

　　一直是以为我们有足够的时间等我们长大去照顾父母，所以我不着急去长大，觉得孩子的时候可以享受尽所有家人并不求回报的溺爱。却不知道父母家人心中有多么大的期盼他们的付出得到一点点回报。我顺便帮母亲买了一点东西，妈妈竟然跟同事絮叨了我的疼爱许久。在我说我要回家的时候，父亲笑得那么的纯净。一时间，心中的难过涌上心头。父母的爱就是那么的大，我们小小的不经意的举动就会让他们满足安心很久。我想我已经长大到足够去安慰他们的心灵。我们在一天天的长大，父母在渐渐苍老。曾经的年轻岁月被岁月划上了一道道的痕迹，心疼父母。我想对于亲情，最大的遗憾就是：子愈养而亲不待。等待是个多么尖利的词。我们的爱就那么的被隔绝。

　　在没事的时候给父母一声问候，知道他们过得好不好，没事常联系，有事常关怀。别让我们在繁华的年代中迷失我们最本质的纯真。

　　我会努力，把我的歉疚补到最小化。父母，我对您的爱一点不少，原谅孩子的曾经的不懂事。

　　后记；总想找个机会表达自己的想法。或许我们在哪天突然想起，我们的青春是那么的荒芜可笑。但当时的我们还是那么的执着而叛逃。现在让我自己静下心来想想自己，然后从下一秒开始好好生活。生活需要我们的地方很多。我们的责任很重。