1988年，我跳出了“农门”，考进了大学。那时，关于男女之间感情的事情在我心里是懵懵懂懂的，我甚至不知道如何同自己有好感的女孩子说话，更不知如何去表白。

　　我第一次见到文雪是在一次“同乡会”上，她是学服装设计的，那时我对她的印象很深。她的脸有点圆，大大的眼睛很漂亮，特别是她的鼻子很有特点，高高直直的，不管是从正面看还是侧面看都很好看。她说话的声音宛如银铃一般，浑身上下散发出一种很古典的气质，让人只敢远远地看着她，不敢上前，生怕惊动了她的这份美丽。我们的第一次见面，就是我一个人默默地在远处注视着她，没有过多的接触。

　　从那之后，我一直寻找着可以再和她相遇的机会。没过多久，我的一个同学过生日，想请文雪来参加，我自告奋勇地去请文雪，看着她就在我的面前，我的心跳得好厉害。文雪爽快地答应了我的邀请，这让我很有面子。

　　那天聚会开始后，文雪一直没出现，我很焦急地等待着，生怕她后悔不来了。我一遍一遍地向门口张望，当文雪终于出现在门口时，我整个人都呆住了，足足保持那个姿势几十秒。

　　聚会后，我理所当然地成了“护花使者”，负责送文雪回寝室。在回去的路上，我才知道她的名字。我鼓起勇气，约她明天一起去看电影。她居然又很爽快地答应了我，我当时兴奋得心脏几乎都要跳出来，老天在保佑我吧，我第一次约女孩居然这么顺利。

　　看完电影后，我送文雪回去，这是我第一次和女孩这么近距离走路，我的心情很紧张，也不知道找些什么话题来说，很长的一段路上，我们什么也没说。回寝室后，同学们看我这么兴奋，都好奇地问我，我只是笑而不答，故作神秘。

　　我们的交往越来越密切，文雪对我也非常体贴。我还记得那时学校的伙食是按人均定量配给的，文雪看我总是不够吃，就把自己的饭票偷偷放进我的抽屉。要是我发现了，她就说：“我吃的少，每个月都有剩余，你是男生就帮我吃了嘛！”

　　她的话让我十分感动，我想，将来我一定要让这女孩幸福。

　　后来快毕业时，大家都在忙着自己的毕业论文，而我每天却好像无所事事。文雪见后就说了我几句，我回她说：“哎呀，60分及格万岁！”

　　文雪听后，什么话也没说转身就走了。其实那并非是我的真心话，我喜欢让别人觉得我若无其事，其实我早就开始准备论文了。

　　但就是这件事，为我们的分开埋下了伏笔。文雪觉得我这个人很没有上进心，所以开始对我疏远。
现在的我经历过很多事后，也开始自我反省了。以我现在的心智，回想当初，我觉得当年的自己有很多地方都做得不对，所以才让文雪对我渐渐失望。

　　当时在我的思想里，总觉得喜欢一个人是默默的，不需要用言语表达，更不需要用行动让她知道。我甚至觉得，为她打顿饭都不好意思。可是，你不表达，对方怎么会知道你的心意呢？时间就是这么残忍，当你明白时，你已错失机会。

　　临近毕业时，我们已经很少见面了。我写了封信给她，因为不敢亲手交给她，只敢放在学校的传达室里。过了几天，文雪来找我，把信还给了我，只对我说了一句话：“你不是我喜欢的那种类型。”然后就没有再找过我。而我也因为毕业分配、实习等原因很少呆在学校，也很少去找她。

　　毕业时，等我们再见面时，已经行同陌路了，就好像两人从未认识过，也从未发生过任何事情。

　　其实，那时我的心里有千言万语想对她说。如果换作现在的我，我决不会沉默。就是当年的一时胆怯，却换来这么多年的苦苦思念。

　　我还记得在毕业留言的时候，她在我的本子上只写了四个字：“有缘再见！”

　　但是我们是无缘的，因为从那以后我们再没有见过面。

　　毕业后我被分配到了一个很偏远贫穷的小山沟里工作，我又认识了一个女孩叫文清（化名），我对文清的惟一的好感就是她的名字，和“文雪”一样，也带有一个“文”字。

　　她对我很好，处处关心我帮助我，但是我却因为一直忘不了文雪，而一直都没有接受她，对于她给我的暗示我也故意装作不知道。直到后来我离开了那个小山沟，我和文清之间也没有发生什么。这件事使我一直都觉得对文清很不公平。

　　之后我辗转在广州、武汉等地工作，又认识了一个女孩，双方感觉都很好，还见过家长。但是由于文雪始终占据着我的心，我无法全身心地投入去爱她。女孩也察觉到我的心里另有他人，最后我们也逃不脱分手的结局。

　　就这样直到现在，虽然我在事业上还算是小有成绩，但至今仍是孤家寡人。去年，最疼爱我的奶奶去世了，她在走之前还不忘问我有没有女朋友，当时她那浑浊的目光里充满了期待，但我却不能满足她老人家这个多年来的心愿。最后奶奶是带着遗憾走的。

　　我真的是个很不孝的孙子，连老人家最后的心愿我都不能满足她。

　　到现在已经过了十几年了，我完全没有文雪的任何消息，她肯定早已嫁为人妻，身为人母了，但我还是忘不了她。

　　其实，我一直在努力尝试着再去爱一次，但我心中的结始终无法解开。别人都可以将初恋一笑了之，唯独我，这辈子只能爱一个女人。