看了你的很多网站，也有跟我很像的情况，其实我心里知道该怎么做，可真做起来还是很痛苦，下不了决心。所以还是写信跟你说说。简单说下我的情况。

　　已婚，有一个3岁女儿，和老公是大学同学，相濡以沫走到一起，属于典型的大学生婚姻，毕业于98年，01年结婚。婚后生活平静而充实，有房有车，各自都有工作和收入。生活没什么激情和浪漫，但是稳妥踏实平静。和他是十九年前的初恋（高一时候开始，到高三结束），初恋很美好，难忘，但是迫于那会高考的压力和他父母的反对，我们无奈分手，分手很难过，是他提出的，慢慢冷却下来，但是十九年，未曾相忘，彼此都是。

　　去年11月份，他来北京找到我，我们重逢，然后心底的感情慢慢生根蔓延开来，现在几乎每周见面，每天短信联系，好像有说不完的话，他深陷其中不能自拔，（也已结婚生女，妻女在老家），我也越来越迷惑和走不出来，不过心里的底线一直在，我们牵手逛街，但是不亲吻不拥抱更不做爱，尽管他每次都强烈要求，但是我始终放不下，其实每一次见面，我都深陷痛苦中，可是二十年的感情和相思，有时真的只能让身体偶尔指挥下我的大脑了。我们现在商议的是就这样一起走下去，不离婚不重新组合，不伤害身边任何人，不在晚上和周末联系，各自做好自己的本分角色，但是容许心里有对方存在，方便的时间见面，不方便的时候相思在心底。

　　跟他在一起，纯在感情上的依赖和放纵，没有任何经济上的考虑（我们都算不算缺钱的人），二十年前的分手对我的打击很大，对他也是如此，原因不必详说，那会年轻不懂爱，现在懂了，可是物是人非了。我们能这样一直走下去么？发生这样的事情，身边的亲人如果一直不知道，就不存在受伤害，可以么？我有时被他的逻辑弄晕，明知是错误的，可有时又觉得确实有道理。心底里也渴望吧，昨天跟他聊天，说现在有两个我，一个是真性情的爱的我，一个是理智的世俗的我，不见得哪个小人会蹦出来和他说话，所以时常看我热情如火，时常又冷若冰霜，因为自己也在和自己较劲。

　　如果真的有一天，把持不住，那也是可能的，我也说不好。矛盾痛苦并甜蜜着。

　　如何理性客观地看待婚外情？

　　这样一段情感，作为局外人的我，无法确切去评说。其中有值得理解之处，但就我而言更多的是表示反对；理解的是你们之间的爱，尽管是婚外之爱；反对的是你们各自的婚姻并非只是空壳和毫无生气的婚姻，从某个角度看，也并非不幸福的婚姻，也许只是贪念惹的祸，鱼与熊掌想兼得的心理在作怪。婚姻已死，可以结束婚姻去寻找新的爱与幸福，但你的情况并非如此，所以带来的只有心理的痛苦与折磨，尽管也会伴有甜蜜。“时常看我热情如火，时常又冷若冰霜”，这是典型的内心纠结的表现，也是必然会有的表现，如此纠结下去，精神迟早有一天会崩溃。更何况，这个初恋情人只不过想另有一个婚外情人罢了，想妻子与情人兼有，纯粹是贪，谈不上所谓真爱。

　　对你的这段婚外之情，我并不想说过多批判的话语，但我个人的建议倾向于拿出勇气去结束这样的一段感情，无论是对你还是对他以及你们各自的家庭都有好处，也是正确的选择。要提醒自已保持清醒，懂得珍惜现在的生活，须知玩火终会自焚。你说你知道怎样去做，可做起来还是很痛苦，正因为这样，我才说要拿出“勇气”，战胜自己是最难的，而战胜自已的欲望和贪念是难上加难，除了勇气还要有智慧。

　　仅就本个案例来说，答案已经很明确，我不想谈更多的内容，以下所谈与此案例无关，但又似乎有关，只是通过这个案例谈谈有关爱与婚姻的话题，希望你能正确理解我以下真正想要表达的内在含义，万不可只看表层的含义而误以为我是在支持婚外情，也希望读者能正确理解，阿弥陀佛。

　　婚外之爱，不符合家庭伦理，有悖婚姻道德，当然会招来指责批评甚至是漫骂。但说实话，正如对丁克家庭持理解的态度一样，一直以来，对于极少数的婚外之情我同样保持着不批评甚至是理解的态度，因为婚外确实可能存在真爱的可能，我没有权利去过多评说其中的是与非。也许是因为骨子里的多情与感性，对于感情之事我总有着一些特殊的看法观点，并不会过度迂腐偏执，或者只是缘于内心深处的一种善良和对人性的理解和同情，尽管这种善良和同情似乎有滥用之嫌。

　　也正是基于这个潜意识中的考虑，如果不是由于花心玩弄，而是投入真感情，不管它是婚外的还是婚内的，我不想持太多的指责态度，更不会随意地去鄙视和漫骂，我深知感情的事是最由不着人的事，也是最难说得清道得明的事，至少就我而言，我尚没有这个能力把爱弄得十分的透彻，简单地用世俗的道德标准来评判一段感情也许过于粗暴，也并不能解决任何的问题。我可以去批评用情不专三心二意，可以去鄙视自私势利，却真的无法评判一段爱的是与非。

　　写下这样的一段文字，很显然会招来相当部分婚内女性的不满，特别是曾经遭受丈夫背叛的女性，但切记我并不是在支持婚外情，也不是在为婚外情说话，我只是在为爱说话，与婚姻无关。有人不明白我为什么总说婚外也有真爱的可能，是啊，我说的是可能，客观地说确实不能排除这种可能，我们自已可以不去亲身涉历婚外之情，但也不能排除其他人有这种可能，而且确实是在投入真情真爱。我只是希望自已分析问题能尽可能保持客观和理性，而不是只会拿道德和责任一棍子打死所有人。我这样说，真的不是在支持婚外情，在对婚外情总体上予以否定的前提下，我想也应该给极少数的例外留有余地，正所谓说话不能太绝，那怕只是从善良出发，正如鲁迅和许广平在正式结婚之前的恋情，要知道鲁迅在和许广平相恋时是有原配夫人的，当然是母亲选定的，毫无爱可言；还有徐志摩的情感经历也是这样。很多人对此会表示理解，甚至会感动落泪，认为没有爱的婚姻困住了这些才子，所以可以理解，也支持去结束这样的婚姻，可为什么就不能留那怕一点点的宽容之心去看待现在的个别婚外之情？以前存在无爱的婚姻，现在也同样存在，难道只有历史人物或名人的恋情可以打动人而普通人就没有这个资格？不是！普通人也有普通人的真情真爱，我不玩婚外情，但我决不会不管三七二十一一棍子打死所有的婚外之情。

　　当然了，婚外能有几个是真情真爱呢？太少了，少得实在可怜，大部分的婚外之情只不过是在玩暧昧只不过是在寻求肉体的刺激而已，当然他们打的旗号永远是所谓的真爱。这正是我真正想要表达的意思，我对一切真爱真爱持肯定的态度，不管是婚内还是婚外，但玩弄感情永远是我所鄙视的，婚外玩弄感情令人生厌，婚内也一样，那种纯粹为了物质利益的交换式婚姻，那种势利得要命的婚姻，同样令我鄙视和极度瞧不起，甚至超过对婚外情的鄙视，披着合法的外衣同样也在做着不合人性和人伦的事。何必过度看重婚姻的外在形式？只是一味地对所有的婚外之情都鄙视和否定，而对很多表面完整而其实内心却痛苦得要命的婚姻却肯定甚至是大加赞赏，只能说你只是在极力维持婚姻的外壳而已，并不能表明你有多高尚。

　　婚姻是评判是否是真爱的最重要的标准，但不是唯一的标准，尽管我说过“对爱情最好的回报是婚姻，对婚姻最好的回报是珍惜”，但这并不矛盾。所以，我极力主张没有爱不要随便进入婚姻，不要为了物质之惑、利益之诱或任何其他非感情因素而结婚，我不批评真爱，只批评虚伪的爱，批评势利俗气透顶的婚姻，婚姻离开了爱，啥也不是，我不做虚假婚姻的虚伪的维护者。

　　同志们啊，想想清楚，与其不顾一切只凭感性地去批判所有的婚外之情，不如把工作做在前面，治病不如防病，少一些俗气和势利，没有爱就不要进入婚姻，没有爱难有忠诚，不要为了婚姻而婚姻，这才是能从根本上避免和减少婚外情发生的最佳之上策。只知一股脑打倒所有的婚外情，而对有些空壳婚姻和只贪图物质的死婚姻不管不问，这不是客观的态度，也并不能真正解决出轨和背判问题。俗气透顶的势利而无爱的婚姻其实更令人生厌，更应该要批判。有的人可能会说，这是别人的私事，何必关心？可感情的事也是别人的私事啊，那怕它是婚外的，我们管得着吗？难道只是因为它不符合现世的道德标准？可为了婚姻而婚姻，俗气透顶的势利而无爱的婚姻，就符合道德的标准吗？就我看来，同样的不道德，甚至是没有人性。

　　再次要说明的是，婚外有真情只是极少数的个案，请那些打着爱的旗号寻求婚外刺激和无聊的玩弄之徒不要在这里寻找理论依据和支持，我以上所说的话完全与此无关。家里有爱不珍惜，吃着碗里的看着锅里的，贪得无厌，这样的人，不管是男人还是女人，都是应该批判和指责的，也是令人鄙视的。而即便真的是遭遇婚外之真情真爱，既入婚姻之门，在现时的社会和家庭体系之下，责任永远是必须放在第一位的，人终究不能由感情牵着鼻子走。

　　也许爱永远是矛盾的，无法真正的圆满，没有彻底的不顾一切的爱情，也没有完全的责任，活在俗世也只能按俗世的活法去活，这既是无奈，也是必要，否则你无法获得内心的真正快乐。婚姻不能带来幸福和快乐，毫无爱可言，婚姻让你极度痛苦，你可以选择结束婚姻，用不着死守婚姻，我完全支持；但打着爱的旗号在外面玩暧昧出轨的游戏，婚姻明明很幸福，只是因为贪得无厌，这就不是人之所为，完全是垃圾行为。

　　写在后面：这样的一篇文章，这样的几段话，会有几人认真细看并好好体会我要说的真正含义呢？但愿有人能真正理解，不过我做好了接受批判的准备，因为从表面上看这篇文章似乎没有大张旗鼓地批判婚外情，但我无愧吾心，只是客观地说了一些符合人性的真实的东西。你可以表示反对甚至是反感和讨厌，但希望是在认真看完全文并有所思考后作出的评论，不看文章就随意写下意见，不只是对写作者的不尊重，更会暴露自己的无知和冲动，或者不写评论更好，连文章都没看，何来发言权？盲目地批判与盲目地爱国一样，并不是真正的爱国，请不要断章取义或只是主观地臆断带有成见，更不要做虚伪的道德维护者，说道德和责任，我一点都不比任何人差。