她从小就喜欢做各种爱情测试。无数次反复后猛然回望，才发现那些爱情的预言竟然惊人相似：不是出自莎翁笔下，便是柏拉图式的描绘。同样的纯粹到只要彼此心灵的对望与守候，它们还有一样的结局，得不到圆满与永远。——题记
阅览室中，我好不容易让自己融入那些远逝的痴情怨侣，心也暂时的安宁，进入自以为的凡人的禅定。手机却突然震动，在桌面上嗡嗡直响，刚刚沉醉的心猛地激醒了。在众人责备的眼光中低下头，我稍作沉默，赶忙夹着电话，匆忙寻找放书的位置，却瞬间迷失了方向，找不到它原存的位置。更糟糕的是，还未来得及搞清对方是谁，那头只问了句：“你现在忙吗？”简单的话语过来，不等解释，嘟嘟声已经传入耳膜，电话已被挂断了。当我手忙脚乱地找到书的位置，将它放好，再打电话过去，接通后才知是话吧的，而那个人已经离开。我站在图书馆外，望着手中的话机，无头绪地揣测那个模糊的声音，突然就陷入迷惘，心绪已乱，泪也在眼眶打转：那是家乡的号码，是在话吧，才会那么繁忙，那么无迹可寻，他才有勇气将号码拨过来吧。
原来距离真的会存在，真实得让人感觉残酷可怕，掌中这小小的机器远不能将它缩短。我傻傻的笑着，眼泪却滑落嘴角。如果心已远，联系又怎能将距离缩短。电话断掉的瞬间，可以让电话另一头的人心伤，这一边同样的迷惑和难过也得不到理解和应答。如此遥远，心难免产生间隙。一瞬间闪念，真想飞回他身边，告诉他：“刚刚电话没电了。”或许一切轻松释然，心也不再陆续产生无法弥补的断痕，任鲜红的血滴流不止，痛得让我难以呼吸，但这毕竟是现实的世界，不容许我的放肆。
丁香开花较晚，往往接近暮春时节。群芳争妍之时，丁香的枝头却只见紧闭的花蕾，其中似有柔肠百结。“青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁”，“芭蕉不展丁香结，同向春风各自愁”。
干净的校园里，细碎的丁香挂满枝头，密集地相遇，散发出浓郁的香气，只为迷惑尘世的愚民。树下,我被花神引诱，仰着头痴迷地望着阳光洒下的斑驳光线，任由细碎的花瓣随光舞动，肆意地粘满发髻，沉醉于幻界，难以自拔。
第一次见到凡翼也是这个季节。那时的我还是个彻头彻尾的黄毛丫头呢，自恃学习好还在班级担任了小小的官职，时常横行霸道就成了习惯。那天的丁香也开得如此的好，我正和朋友围着那丁香树追打着、嬉闹着，阳光下的一切是多么的美好呀！突然就撞到他了，说确切点是撞倒他了，倒在那棵树上，丁香花在这震动中纷纷飘洒，有好些散落到他黑色的T恤上，那么好看，可他冷冷的眼神落在我身上却让我冷不防颤抖了一下。说真的，当时看到他那愤怒的眼神我挺害怕的，然后就不知所措了，恍过神时只见他的背影越来越远，分明带着些许的落寞。当时我心想：这是什么样的人呀，为何他的眼神那么冰冷，更奇怪的是为何他不像其他人一样骂我呢。
“喂，你知道隔壁班那个长的帅帅的男生，叫凡翼的，还挺酷的呢，也不大合群。” “哦，知道。怎么了？”“我挺想认识他……”好好一脸的痴迷状（青春期的女孩子难免这样），扭过头看我。 “你花痴呀，没见过长的好看一些的人是吧，再说长的好看的都是花瓶，养养眼也就……”我正扬手挥舞准备大大的教导一下她，不知为何好好突然捂住了我的嘴，一脸尴尬的望向身后。我隐约觉察到了什么，转过头去，“妈呀，说曹操曹操到，这下肯定完了。”想起上次他的眼神我就感觉自己像进了冰窖一般，一把抓起好好的手狂奔而去。
但毕竟是贪玩的年龄，不久此事搁浅在记忆里了。再以后，也很少见他了，即使偶尔碰到也是低下头迅速的离去。只是零碎的听到他和同学打架，又和他们称兄道弟，性格很怪异等等。到毕业班时，对他似乎更没印象了。现在想起来，当时的自己还真是胆小，到底还是个怯懦的孩子，说了别人坏话，就会心存芥蒂，更学会了逃避。
曼陀罗花外表艳丽，叶有麝香味，喇叭状的花朵，气味却十分独特，一些接触过它的人就觉得它不但不美，而且可以说它的气味极其难闻。作为“天使的号角”，古人甘心以昏迷的方式，抵押理智而成为感觉的俘虏，把自己负载于一片花叶上，以抵达神谕的玄机。
那时我也宁愿让自己沉沦于其中，不解世间之情理，任凭感觉处置，却终究苦苦不能如愿。
刚入高中部，我很开心。正兴高采烈的和好好说着以后的种种美梦，一不小心拿着冰淇淋的手撞到了一个人。随着“啊”一声，我心想：完了。扭过头，看见阳光里的他，一身白衣此刻被冰淇淋涂的花花绿绿。“惨了，怎么又是他。”三年前的一幕又闪现眼前，本以为他会狠狠地对付我，于是昂起头瞪着眼睛看着他，一副视死如归的样子。那样的自己很像只青蛙吧，不然为何他看着我们，突然笑得那么灿烂，而后像很早以前一样转身离去，却留下我和好好傻傻地站在原地，不明所以。“他傻了吧。”“是啊，那怎么还，还会笑的。”两个女孩子相互看着对方，感觉莫名其妙，最后统一下了个结论：“他神经有问题”（现在想来也有些啼笑皆非）。
从那刻起，我也知道自己喜欢上他了，喜欢上那落寞的身影，也喜欢上了他阳光下干净的笑容。即使他每天顶着那被风吹乱的头发，即使虽在一个班级他仍不愿同我们多说话。同时喜欢上一个人的凌乱与干净，似乎很可笑但我却并不觉得矛盾。“你是什么样的人呀？”“什么样的人，”他趴在阳台上，默默的看着前方，忽而转过头问我，“你说呢？”“干净如你是不愿让自己与灰尘脏乱而伴，而那种凌乱正是你淡然俗利的不羁，这样说对吗？”我抬起头看着他，“听不懂啊！”他拧过头，继续盯着远处。但那时的我也是欢喜的，即使他说听不懂，即使他说我只是个单纯的孩子，我想我也成花痴了吧。
……
寒冷的黑夜伴着微弱的炭火，在灰暗的教室中，总会有些许的暧昧，或多或少会让人迷惑吧，让人暂时的忽略掉周围的空气，而只在意彼此的眼神中浓缩的自己吧。当那宽厚的掌心牢牢握紧我冰冷的双手，说：“别太累了，早点和好好回家吧。”手心中带着的点点湿气在两个人仅有的空间凝聚，让我沉迷其中，难以自拔，几乎要冲破心灵的防线，告诉他，自己喜欢他。可毕竟不再是那个冲动的毛孩子，对于内心的秘密也不会再脱口而出。自从一年前父亲去世，在受尽了亲戚和外人的冷眼后，好好就对我说：“有些事切莫轻易去实践，除非你有十分把握，准备充分，经过了慎重考虑，否则会输的很惨，毕竟你现在的处境早已和以前不同，你也应该成熟起来了。”是啊，从那时我就应该长大了。况且现在我们都已到了高三该冲刺的时候，都得对自己的家人和将来负责的。想到这儿，感情最终败给了理智，我挣了挣，脱离了那双其实自己很依恋的双手。他的眼神是惊异的吧，或许他也未想到自己会有如此的行为。一时间尴尬了，空气也凝滞了，我低下头，在桌底绞着双手。隐约听到同他一起的人叫他，他也没说一句话，转身匆匆地离开了，我慢慢抬起头看着那背影不知为何，竟有些凄楚。会是因为自己吗？我不清楚。只是望着他的离去，顷刻间眼泪就滑过眼眶，模糊了视野，朦胧中见好好过来，再也忍不住，抱着她，任眼泪奔流而出。呢喃着：“对不起，对不起。”也不知是说与他还是自己。我何尝想让自己的感情流产，可心底有一种声音在提醒我，你们是不可能的，所以我懦弱地放弃了。我是自私的，所以不愿让家人受伤，毕竟这是个敏感时期，我能做的只有默默隐忍。
再见面仍是像往常般微笑着打招呼，然后匆匆的逃离。
栀子花喜温暖湿润气候，不耐寒。萌蘖和生根能力均强。
上大学后我远离了他，也离开了那个叫做故乡的地方。我曾嬉笑着对朋友们说：“我的心如风般，喜欢到处乱刮，我可不愿意在一个地方停留过久，那样会闷死的。”但也只有好好和我自己明白，一切都是可笑的借口，只是逃避，逃避自己的感情，逃避那不堪负重的压力。若不是，就不会第一眼看见学长，只因为那阳光下的笑容，心就重重地落到地上，恍然间竟以为他易容出现。即使几个小时后就发现两人有那样多的不同：凡翼那真无畏、无求的性格与眼前学长习惯性潇洒的迥异；即使明白学长对待我的热情只是稍加熟练的职务应对，而他是真的关心。等稍微理智了，刚生出来的快乐也陡然跌入冰点。我曾恨自己从什么时候开始竟如此“洞察”而偏激，眼中容不得一丝的模糊。从那刻起，在这个陌生的城里，我便不再有欢乐与开心，也失去了笑的功能。
有时想自己也是花心的吧，因为不知何时会偶尔思念林，一个算的上青梅竹马的朋友。伤心了，打电话过去，听到他的声音就安心了。当他问自己有男朋友了吗，也会故意含含糊糊应答，像是要挑起他的醋意；而听到他漠不关心的语气时也会生气，把电话放在桌前，却故意不说话。自以为：心里除了凡翼，不知什么时候还多了一个人的存在，毕竟温暖才是我想要的。但也明白那只是一种习惯，习惯了有好朋友围在自己的身边，习惯于在他们面前撒娇和放肆，一旦离开就感觉孤单，只是一种亲切和依赖，与自己对凡翼的感情是截然不同的，虽然它让我伤心、难过，但却早已在心里生根发芽。好好在电话里说：“你有他的号码不会打吗，发信息也好啊，你以前不是这样的，真搞不懂你了，还有他说给你发过好多信息你为什么不回呢！”是的，连我都搞不懂自己了，自从高二时那场变故我失去的何止这份感情，连以前的自己也逝去了吧。剩下的仅是黑夜中的泪水，承受整个家庭的重力，承受别人的冷言冷语，那种苦也只有自己明白，逝去的到来的，忘却的铭记的，我一无所有，如栀子在寒冷中般心渐渐的死去了。眼似黄，心似枯，尽是梦凋零。
紫罗兰，是一种代表思念的花,淡雅而忧愁。只要你对对方的思念越深,思念的那方就会越幸福。
据希腊神话记述，主管爱与美的女神维纳斯，因情人远行，依依惜别，晶莹的泪珠滴落到泥土上，第二年春天竟然发芽生枝，开出一朵朵美丽芳香的花儿来，这就是紫罗兰。
我只是个平凡的女孩子，也不再有曾经辉煌的成绩。几年前自从自卑烙进了心底别再也难以去除，似乎陷入了忧郁的幽地，失去了与人玩耍的乐趣，更失去了爱人的勇气。压抑过久终至心的封闭，在孤独中活着自己的世界。我了解别人看见的关于自己的心平如镜，也懂得他们口中冷血的含义，但镜也有灰尘，也会打碎；再冷的血，也是温的，也会流动。不是心难起波澜，只是不愿承受某些情绪。
好好告诉我：想流泪，简单。盯着一个点不动，几十秒内眼泪自会流出。于是我呆在自己的小屋中，紧紧盯着墙上的某个点，虽然眼睛发涩、变疼，也坚持着一动未动。没有理智，没有压抑，更抛却了虚伪的坚强。当那咸涩的液体涌出，顺流而下，打湿整个脸颊，才明白：原来流泪可以如此简单，如此肆意。如果爱一个人也能如此又有多好，但可惜我只是凡人，而今又有过多的牵绊，终是不能和他在一起，只能在心底想念他，祝愿他过得越来越幸福。
后记：我想如果某天自己失忆了，偶然翻开这些尘封许久的陌生又熟悉的文字，可能也会怀疑这样的文字是否曾属于自己。
或许也会感慨：原来自己也曾如此深深地爱恋过一个人。