01

　　周末，久不露面的阿俊居然特别积极地在群里嚷嚷要搞起聚会。

　　阿俊是那种见色忘友的家伙，两三个月前他新交了一个女朋友，什么活动他都谢绝参加，说要享受甜蜜的二人世界。

　　“哟，这是要给我们单身狗秀恩爱撒狗粮的节奏啊。”有人打趣他。

　　“我分手了，现在也是单身狗。”阿俊回复。

　　这么快。大家一下子不知道要回什么。

　　过了一会儿，阿俊单独找我聊：“乔乔，为什么热情会冷得那么快呢？明明还是喜欢她，但为什么就是不想和她腻歪了？”

　　阿俊和女朋友在一个活动上认识，两人都对对方有意，那天活动他俩几乎全程腻在一起，从工作聊到喜欢的歌手和作家，再聊到旅行去过的地方和印象深刻的事……分开时，彼此的眼神里全是依依不舍。

　　当天晚上，他们还又微信聊到三四点，阿俊在微信里给她唱粤语情歌，她喝着红酒，即兴给他做了一首情诗……

　　郎有情，妾有意，两个人第三天就确立了男女朋友关系。

　　热恋时恨不能时时刻刻腻歪在一起，每天约会，吃饭看电影散步，周末去郊外短途旅行；不在一起时，微信滴滴个不停，看到什么都要和对方分享，晚上聊到两三天点，第二天还要上班也不觉得困倦……有人说，爱就是和ta说一堆无聊的话，却觉得甜蜜。

　　可没过多久，热情就迅速冷下来，争吵和冷战接踵而至。“那种感觉太奇怪了，像一路狂奔的车，突然就减速慢下来。打开微信，不知道说什么，好像什么都聊过，没什么新鲜的；看到她的短信也不再秒回了，宁愿打游戏也不愿意去找她。”“她总说我没有以前爱她了，问我是不是喜欢上别人……起初真的没有不喜欢她，但吵着吵着就真的没感觉了。”

　　爱情像跑步，如果一开始就冲刺，后面只会越来越慢，等真正要用尽全力的时候，早已没了力气。

　　有句话说的好“我们可以慢慢来，别爱得太快。”

　　慢一点爱，渐入佳境，才能爱得浓烈，爱得持久。

　　02

　　热情像烟花，激烈迅速地一飞冲天，绽放一刻，所有的美好转瞬即逝。

　　不单是爱情，所有的关系都如此，一开始过于热络，两个人好得仿佛一个人似的，最后都不免渐行渐远。

　　我曾经有一个特别好的闺蜜，因为工作认识，然后发现彼此有很多相同的兴趣爱好，都喜欢心理学，爱传统音乐，喜欢话剧，也爱去旧市场淘各种小玩意儿。

　　我们特别投缘，喜欢并欣赏对方。得知我在学习古琴，她也二话不说就报了名，每个周末和我一起上课。上完课后，我们看话剧，逛公园，参观博物馆……她是一个非常活泼外向的姑娘，每天都跟我分享她看到的各种好玩的事，还会热烈地跟我讨论一些想法。

　　不仅如此，她还把我拉到她的朋友群里，积极地把我介绍给她的朋友们认识，每天她都会跟我聊很多，微信消息一天几百条……刚巧那段时间我不忙，也就乐得每天听她叽叽喳喳说各种好玩的事。

　　没多久，工作上开启新的项目，我又忙碌起来。她发给我的消息我常常不能及时回，看到时只能简要地回复她一下；周末要去外地考察，古琴课落了许多，跟她碰面也少了……渐渐地，我收到的消息变成“乔乔你不理我了吗？”“乔乔陪我聊聊天吧”“乔乔你不要你的小宝贝了吗？”

　　我多次跟她解释我变得忙碌起来，请她理解。但似乎越解释，越变成另一种误解。

　　热情就是这样，热得太快，稍微的疏离就会显得隔膜，然后加速变冷。

　　后来一次群聊中，我们对某件事的看法不一样，说着说着她开始对我各种抱怨，语气怪异，甚至夹杂着冷嘲热讽，我不善于处理这种场面，便沉默。心想一定要找个时间和她好好地谈一下，把误会解释清楚。

　　可是第二天，她把我拉黑了。

　　那是我第一次被人拉黑，也让我清楚地意识到，交朋友不能好得太快，走得太近，不然很容易失去她。

　　03

　　心理学上说：每个人都有自己的心理舒适区。

　　人际交往中，大多数人都需要不断的亲密和靠近来获得安全感，可作为独立个体的我们，一下子卷入一段关系中太多，那个人闯入我们的心理舒适区，本能地，我们又会忍不住后退，与之保持一定距离，来守卫自己的心理舒适区。然后，重新调整步调，跟对方保持一种良性互动。

　　也就是说，所有的关系都不免从热络慢慢降温，节奏慢下来，人们更深入地去认识彼此，用心去交流，而不仅仅凭着一腔热情。

　　可是，每个人冷热的节奏不一样，对方可能已经变冷，可你还处在热的阶段，很多矛盾误解就是个时候产生的。

　　越在乎，爆发得越激烈。最怕熟人之间的撕逼，最亲的也最残忍。

　　我曾亲眼目睹一对特别要好的朋友反目成仇。

　　因为一个误解，其中一个把对方之前私底下跟她说的秘密、小心思和抱怨情绪，在公开场合宣扬，当成八卦对第三个人说，撕逼的姿态难看且low。

　　见此情况，那个朋友觉得很受伤，被昔日最亲近的人这样伤害，仿佛一把刀子直插心口。

　　我看不下去，两边周旋，才化解其中的误会。那个宣扬别人隐私的姑娘，感到无比愧疚，去道歉，把发在朋友圈的话都删了。

　　那又怎样呢？说出去的话是收不回的，造成的伤害也是无法修复的。

　　最后，那个被伤害的朋友对我说：“我好后悔对她说了那么多，我从来没有这么信任过一个人，可现实打脸打得我好疼，以后不管是交朋友还是谈恋爱，我再也不会这么快跟一个人好了。”

　　04

　　在被人伤害后，我们才慢慢懂得，切莫交浅言深，切莫把喜欢夸张成爱。

　　熟得太快，多半是因为孤单寂寞冷。太闲了，所以有很多时间聊，轻易地就把什么话都一股脑儿跟对方说。

　　爱得太快，多半是荷尔蒙作祟。曾听过一个姑娘婉拒一个求爱者：“谢谢你这么快就爱上我，可我好怕，你只是这么快想‘上’我。”

　　喜欢就会放肆，但爱就会克制。

　　我是一个慢热的人，有很多龟毛的要求和原则，初相识的人未必能忍受，需要一个慢慢相处的过程，让对方了解我，抑或在这个过程中，渐渐筛选气场不合的人。

　　所以，我常常说“请慢一点喜欢上我，但喜欢得久一点。”

　　不管是友情还是爱情，我们都需要跟对方建立一个可进可退的距离，才能做到真正的陪伴与成长。

　　给彼此一个安全的距离，进可在他孤独无助时，及时伸出安慰的援手；退可在生活安稳时，互不打扰，而在他走错路、狂妄时，可以客观地帮他分析问题，指出他的不足。有的话，关系太亲近是不方便说的。

　　我始终坚信，一时三刻热烈的吹捧、熬夜聊到三四点的倾诉、嘻嘻哈哈的吃喝玩乐，这些充其量只是一种交流的消耗，无法维持长久且稳固的关系。真正的情谊，需要更深入、更走心地交流，而这需要时间的见证，也需要时间的滋养。

　　来日方长，我们不赶时间，慢一点相识与相爱，找到彼此最舒服的状态，慢慢喜欢，长久爱。