我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿很厚，那样不帅，但你要穿得很厚；我希望每一次逛街的时候，都会有一样东西，让我觉得想要买给你；

我希望你做噩梦的时候，我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡得很熟；

我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐飞机来找我，我一定会非常开心；我希望可以每天都能抱你；

我希望我们不要冷战；

我希望你经常为我吃醋；

我希望每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发，我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲；

我希望我们两个用一样的香水，我希望你身上都是我的味道；

我希望你每天的大部分时间都用来想我，哪怕在工作的时候也在想我；

我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其他人都给我滚。

我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；

我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。

我希望你真的爱我。

很久没有被感动过，很久没有想念一个人的滋味。

郭敬明书写的这一段关于爱情的若干细节，便是我想要的昌盛的生活。

或者我的要求多一点，在多一点，才能够足够温暖和安全——

我不是大众美女也觉得我很漂亮；

我很胖的时候一起去买衣服，即使裤子穿不上也可以很坦然地对你微笑；

把我的照片放在钱包里，在你的相册里有很多我们的照片，并且有很多人看过；

过马路的时候永远记得牵着我的手；

从来不会用沉默来回应我，不和我冷战；

主动对我表白，不会跟我暧昧；

能够看出我的口是心非，了解我的心事；

记得自己说过的话，做出的承诺永远都会兑现；

记得我不经意提起的小事，很久之后连我自己都忘记了，你能很得意地告诉我；

每天都和我说“晚安”；

即使再忙也会记得跟我联络；

爱我并且会对我说：我爱你；

从来不会骗我；

守时；

不强迫我做不喜欢的事；

知道我最好的朋友并且相互友好；

犯错的时候会主动认错；

不会长时间关机或者停机，让我找不到；

害怕或者受委屈到时候会懂得如何安慰我；

果断，乐观，自信；

永远等我先挂电话；

不会让我为了等你而一个人留在陌生的场所；

工作认真进取；

跟我分享快乐和烦恼；

对我温柔，偶尔会宠着我的小任性；

偶尔给我惊喜；

找不到我的时候会很着急，对我发脾气；

会唱好听的歌给我听；

谈恋爱后依旧会和身边的兄弟一起玩乐；

回复我的短信不会以“哦”字结束；

了解并且接受之我的缺点，不会强迫我改变；

觉得我独一无二；

即使想要离开的时候也会主动说分手；

不会因为别的女生离开我；

……

可是安妮说，不用事实证明，自己也可以想到，昌盛只是幻觉。

惨淡的灯光，阴沉的天空，即使水杯里氤氲着热气，还是没有温和的气象。

冷。

坐在教室的时候，没有一丝暖意。

天气并没有好转的预兆，新闻里说这样的天气很容易滋生了抑郁症。

一直在下雨，绵长淅沥，没有落地窗，没有透明的雨伞，只有肆虐的风。

我就在这里风雨摇摆。

周末的时候，举行了一场六个女人的盛宴。

终于又见到了这群可爱的女人，开着放肆的玩笑，说着一些只有彼此才能听懂的语言，喝完了一瓶洋河大曲。

不可避免回忆到过往的生活，想到那些坦白的理解和体谅，诚实的争吵，真挚的笑容，不用说客套场面的话，不用过独立疏离的生活。

在一起，和睦妥当地相处，是一种无法言说的愉悦。

回来的路上，霍霍问我有没有爱上现在的学校。

我所能想到的关于这个学校的一切没有一处于我是美好的，我只想尽快逃离，于是我知道我几乎永远不会爱上它。

这学期第一次班级聚餐，真心话大冒险。

有一些很矜持的孩子，也有一些很可怜的孩子，每个人都笑弯了腰。

从疯狂的女人堆到内敛的女人群，我的身边到处都是形形色色的女子。

不同的性格，不同的风格，不同的快乐。

很多事情生命里只有一次，所以我越发地勇敢。

什么时候我也开始了低眉顺眼，并且对这种改变充满了懦弱的无奈和胆小的纵容，甚至找到很多理直气壮的理由来为自己辩护。

突然好想你，你会不会知觉关于这些隐匿的情感？我们之间浅薄的缘分，就像在生命的洪荒里急急陷落的一颗微尘，藏着无法救赎的宿命。

不想念，不怀念。

HH居然说她羡慕我。

是因为我很受朋友的照顾，我为所欲为地生活，我自私并且毫不在乎地任性，我潇洒地活在自己设防的世界里，不对任何人妥协。

连我的爱情都是彻彻底底淋漓尽致的，我所有的一切都像是风。

固执深情执拗，这些都不是好的性格，可是我全部都有。

或者只是因为我离开了南农，来到了另一个校园。

可是你知道吗？这所有的一切全部都让我诚惶诚恐！

没有人在我身边，我却依旧是被谁宠坏了的孩子。

事过境迁，还是拒绝任何相关的消息。

一切终将过去，没有来路，也没有归期。

彼年豆蔻，谁许谁地老天荒……