我独自坐在从枣庄回济南的车里，阳光懒散的，不觉已有倦意，不留神的睡了过去。

　　窗帘无端被掀起，阴明交替的景色吵醒了我。茂盛的林木，青葱的庄稼，生生的塞进了眼里，一丝泪水从眼角挤了出来。恍然间想家了。望着一列列、一排排熟悉的景色，这种深埋心底的思乡之情恍然间倍增了。看来思乡是经不起渲染的，更何况是这熟悉的景色，泪水忍得有些累了，就放任自流了。

　　记得上次回家是在半年前了，那时还是跟女朋友一起回去的，爸妈那时的高兴表情至今仍然清晰。我对女朋友是很感激的，因为她我看到了父母第二次如此高兴，而上一次是在四年前，我收到大学通知书的时候。我是一个不孝子，至今我仍然这么觉得。因为我是一个天性懒散之人，喜欢些山水花鸟，喜欢自己静静的待着，这些都是远离世俗、与生活格格不入的，这就让父母很是挂心了。正因为我的懒散，让别人觉得这是一个毫无能力，不思进取之人，终难成大器，甚至于将来能否在社会立足都有待商榷。父母每当闻此，更是忧心百倍，对我这懒散、痴憨却又无从鞭策。既不忍心放任，任我自生自灭，却又无从着手，雕琢秉性。于是正值壮年的父母却已银丝隐现，为我费劲了心思。这些我是看在眼里的，心痛着，抑郁着，于是更好静了。

　　白天，我宁肯捧一本乏味的书，翻看几遍，也不愿出去跟那些同龄之人海扯胡谈；夜晚，我喜欢找张泛旧的纸，随便的写点，没有平仄、没有押韵的诗篇，也不愿去看那些交扯不清的爱恨纠缠。在别人看来，我木、我憨，我却追逐着这份惬意、安享着这份清闲。然而却也总逃不离生活的琐碎、命运的不厌其烦。

　　长大了，依旧懒散，却再也找寻不回那种恬淡。我怀着他人的希望，将自己硬生生的塞进了城市里，对于这种快节奏，我由衷的讨厌。然而生活是自己的，更是别人的，活着没有喜好，只有柴米油盐。虽然反感，但是我清楚地知道，日出而作、日落而息、鸡鸣报晓天、犬吠传千里的日子已经一去不返。

　　城市，一个一大群人聚集、汽笛轰鸣、人声鼎沸，却又死气沉沉，没有黑夜，没有日出的怪地方。这里水泥包裹，铁皮穿行，一层层、一个个的水泥箱子将人有层次的摆放起来。而我也要不厌其烦的追逐着，去买这么一个抽屉将自己塞进去，然后悻悻的说，我融入城市了。恍惚的踏进这个怪圈，莫明的将自己葬送了，

　　写着写着，有些消极了，低沉的心情让我难以继续，看了眼前行的远处，真有我想要的东西吗？我本想狠狠地踹生活一脚，却连抬脚都已让我疲惫不堪。什么是我活着的意义呢？

　　少年时，就时常在想，为什么活着，为了什么活着？功名？王侯将相亦为黄土；财富？腐铜烂铁，腥臭不堪；闻达天下，青史长流？历史他人撰写，写出来的早已为他人，与己何干。想着想着，倦了、乏了，就不想了，就如懒散的猪任由他人圈养着吧。

　　天暗了，云如墨染，夕阳不舍，残光了然。对着窗外，望天长叹：

　　望断云头几重山，

　　扬声叩问久回旋，

　　风摇树动皆不语；

　　夕阳独落笑人间。