题记：有时候想想，真的不如出家算了，了却红尘万般象，不欲、不念、不思量。是何等的境界啊！生活如我，生活如佛，我如佛，佛亦我。阿弥陀佛……

　　灿烂的天空也会有乌云遮挡在天际的某一个角落里，每天只是伪装出来的灿烂，就像我的生活一样，每天都是伪装着自己、带着伪善的快乐步入办公室。

　　生活对于我而言，已经不再有阳光了，每天都过着重复的日子，循规蹈矩的生活规律早就已经麻木了，回归到本身也只有下班了回到一个人的家里才有自己、才有自我。每日在思念中度过孤独的一夜。没有你的日子，还能再灿烂吗？凿壁借光也算灿烂吗？

　　生活对于我来说，亦没有了往昔的激情了，每天都像函数坐标一样，只经过某一个象限，却不知道自己是什么函数了。激情这个词语此时已不适合我了，我没有了往日生活的激情了，每天就像是在完成任务一样的过着，麻木、冷漠。没有你的生活，还能有激情吗？伪装出来的也算激情吗？

　　家对于我来说也没有一定的意义，那不过是我下了班唯一的归宿、唯一的去处罢了。现在我养成了吃了晚饭要散步的习惯，不是为了锻炼，而是实在是不想呆在一个人的屋子里，实在是觉得这个租来的房子不是自己的家，实在是觉得这个貌似我家的地方实在是太冷清了。别说人气没有了，我想就是鬼都不会愿意去的地方，那儿太冷清、太孤寂、太廖寞了。没有你的地方，还能算是家吗？临时的栖所也算是家吗？

　　吃饭也就像每天的例行公事罢了，吃什么菜，吃什么饭，对我来说都是一样的，都无所谓了，什么都可以吃。早就品味不出其原有的味道了。饱不饱也不知道，反正吃了就行。有时候吃没吃也不知道，就像今天晚上一样，不写到这里还没有发觉自己还没有吃晚饭呢。现在吃饭这件事啊，如果没有人催我，我肯定会忘记，除非几餐都没有吃，饿了，自己才会记得。呵呵，没有你的餐桌，还能叫吃饭吗？饥饱不清、咸淡不分也算吃饭吗？

　　记得那天上班，我穿了一件今年新买的衣服。那是我唯一为自己买的衣服，不好看，但是我很喜欢，就穿了出来。领导看到我的装束，差点笑翻。他说，你会不会穿衣服啊，你知不知道冷暖啊，这么热的天，你穿这么厚的衣服。是啊，我还知不知道冷暖了啊，我还知不知道如何装束自己了啊，以前我穿什么衣服，你都会提出意见的，这样穿出来的装束确实没人挑出毛病来。现在穿什么都不知道了，冷暖分不清了，真是笑死人了，说出来会有人信吗？你会相信吗？有名言说：士为知己者死，女为悦己者容。我虽是男人，却也只为你一人着装。没有你欣赏，如何着装还重要吗？如何搭配还有必要吗？冷暖都不分了，还谈什么搭配着装？

　　今天我去杭州被人骗了，虽然他们什么都没有骗走，但我还是上当了，戒备之心与我存在何方？记得我以前很警惕，做什么都很小心。用谨小慎微来形容一点都不过分，这点你是最清楚不过的。可现在却一点戒备之心都没有，是不需要了吗？我还存在的，我还生活的，可戒备之心早已在你离开的那一瞬间就不复存在了，也跟着你一起走了。没有你的日子，我还要戒备之心干嘛？于我还有用吗？睡觉的时候把门锁上也算是戒备之心吗？

　　没有你，生活还有意义吗？存在还有必要吗？工作还有动力吗？穿什么、吃什么还有再讲究的必要吗？防人心、警惕性还什么必要吗？这些还有什么意义可言？失去你，就等于失去了一切；失去你，就等于失去了天空；失去你，就等于失去了生活；失去你，就等于失去了自我！我已经不再是我了，在你离开的那一刹那间，我也跟着你离开了。留下来的不过是一具行尸走肉的肉身罢了，是一具没有思想的行尸走肉，没有存在的意义了。文毕，道声：阿弥陀佛…

　　爱你爱的心好累，你让我疲惫，想你想的心好痛，你让我心碎，爱太痛了。

　　啊，爱是多么痛苦啊！思念是多么令人心碎啊！还是佛家好：不欲、不念、不思量……