两年前，我感觉不会再爱任何一个人，直到你的出现。

　　——题记

　　两年前，为了修复心中的伤痕，我选择了重返学校学习，忘掉那一段感情。一年前，因为学校要求，赴海外进行为期十个月的实习。早就习惯了一个人的日子，没有人关心没有人疼的日子，所以越发变得沉默起来，有时即使觉得寂寞，也愿意一个人享受。

　　本不愿意赴异国他乡，但是转念一想，也许，十个月的时间能够很好地调整我现在的状态，不求上进浑浑噩噩的状态，于是，按期前往那个国度，带着一份十分复杂的心情，带着自己许久以来的孤僻。

　　不曾期许能在海外遇到什么样的人，或者什么样的感情，感情对于我这样一个女子来说，已经十分奢侈，即便是一份友情，都无法奢望。

　　偶然发现了那个论坛，可以自由畅说心情的论坛，开始试着发些心情贴，看着论坛人的回复，心情也便不觉得那么孤单了。缘分就是这样一种东西，你可遇不可求。也许是天意，我遇到了你，一开始也并没有十分注意到你的ID，直到后来有一次看到你回复的帖子，那么认真，充满着真情的力量，所以渐渐关注起你来。

　　我在论坛的那些帖子，大部分都得到了你的关注和回复，让我有些感动。我是容易被细节所感动的人，自从遇到了你，我有一种感觉：尘封了两年的心又一次被某种力量正在慢慢打开。

　　对你的第一印象，不好也不坏，因为你的回复总是有些牵强，而你的言语还有些不羁。不知道算不算受过伤的人的通病，容易喜欢上主动对自己好的人，不论原因，不论地点。

　　我是一个善忘的女子，关于和你的认识再到熟悉，过程真的记不清了，但是感动我的，那一个个瞬间，时常在我脑海里想起，挥之不去。也许你已经不记得，但是我从未忘记。

　　我曾记得，你说你在荒郊野岭，你期待有人能够陪你，让我好心疼。因为我深深知道这样的感觉，一个人，异地，没有人能够说话，这样的孤单在夜里最甚。可是，我又有什么理由能够陪你呢？我们不过是朋友，连面都没有见过的朋友，能够帮你吗？心疼只能是继续，只能尽我一点点力量消除你一点点的孤单。也曾想过，到你工作的地方去看望你，却因为种种原因而搁置，直到你先我一步回到国内，我知道，我们的缘分就这样错过了。

　　我曾记得，曾开玩笑式地说给你打电话是浪费自己的钱，而你，从此以后，我再给你挂电话，都是你按掉后再回打过来，不肯再接我打过去的电话。这点，让我感动了很久，因为身边会这样做的朋友，只有你一个。有时我在想，如果没有遇到你，或许我真的会丧失说中文的能力，因为在这个陌生的环境里，我不会这个国家的语言，而别人也不会中文，没有人会和我流利顺畅地用中文沟通。幸运的是，遇到了你，每个星期还能够和你说上几句话，锻炼下中文的听说能力。

　　我曾记得，我们开过的那些玩笑，我多么希望可以成真啊，也许你是不经意，但是我却悄悄放在了心上。也许根本没有实现的可能，却是给我快乐的瞬间。朋友之间能够聊得这么来，在那十个月中，只有你一个。我是个不善交际的人，能够和我聊得来，真的少之又少，身边的朋友屈指可数，你可知否？我早已把你列为其中一个。

　　我曾满怀感慨地诉说周围朋友的变化，这一年的时间，究竟可能改变多少实事，可以改变多少人？我在帖子里叙述自己的郁闷，得到了你的开导。有些东西，不必勉强，有些人，不要留恋，这是你教会我的，你还记得吗？也许我从未和你说，每次和你聊完天，我都有一种如释重负的感觉，放开了，心就不痛了；想通了，困扰就没有了。

　　不知道是什么时候开始喜欢上你，也不知道是什么时候开始爱着你，只知道，某些习惯在慢慢消失，某些习惯在渐渐养成。

　　在国外，我本想着不会常常上Q了，因为不想和国内的朋友联系，但是，自从Q里有了你的号码，我常常有意无意、有空没空就登上企鹅，看看你在不在，头像是亮着还是暗了。每次和你聊天都有一点点小紧张，因为害怕你很忙，害怕你聊了一会就又不和我聊了，害怕不知道和你聊什么。

　　你的个性签名总是让我觉得如此心疼，

　　如此难过，多么希望，你能够改下你的签名，看到你快乐。酒终究解不了愁，一首歌也排遣不了心中的落寞，心中拥有善的力量的男人更是忍着常人难以想象的孤单。我不敢说有多了解你，但是我有时能够体会到你当时的心境。你在海外承担起了养家的重责，让我十分钦佩，一人奔波外面，为的是亲人和爱人。

　　我习惯了一有什么难题，先和你发发牢骚然后再期待你给出的建议，你很耿直，能帮的会直接帮，不能帮的会指出一条路让我自己去试试看，所以在那十个月里，我学到了问题的解决办法不止一个，只要认真去想。我也习惯了去关注你，关注你的动态，因为我知道，你在那个论坛已经混了三年之久，有很多的朋友，你会在上面露面聊聊天什么的。能够这样默默地关注你，就是我当时所有的幸福。

　　我是一个表面大大咧咧，喜欢嘻嘻哈哈的女子，但是内心却是脆弱的不堪一击的，所以总是害怕失去。可笑的是，我并没有得到过你什么，却是一直担心失去什么。如果当一段友情，我自作主张地升之为爱情，我知道，最后要清醒的人，还是我。

　　当得知你要回国的消息时，我很诧异，因为我以为，你应该就会在自己喜爱的地方继续奋斗下去，所以也有些慌乱，你的离开，意味着我又将变得孤单起来，没有人会陪我说话了。在你离开后，我一直在等着你给我国内的号码，在第一时间能够打给你，问候你的近况，这样的思念，算不算已经深深的爱上？

　　但自己认真地想过，有什么理由能去爱你？我是这样一个自私的女子，我只希望别人对我好，却总是被动地付出自己的感情。我是这样一个孤单的女子，我只希望别人能够理解我的心，却总是忘记掉应该走出自己的世界。我是这样一个软弱的女子，我只希望不要再受到伤害，却总是在拿别人的无意伤害自己。我是一个满是缺点的女子，我是一个不值得任何人爱的女子，我是一个永远得不到自己想要什么的女子。

　　没有理由能够爱你，所以选择逃避。世界上最遥远的距离是心与心之间的距离，你曾那么近地走进，聪明得让我有些不知所措，这种感觉不知道你是否有过？有时我想着你，想着你什么时候会联系我，却不想主动拨出你的号码，然后意外地就接到了你的来电，这算不算心与心之间的默契？有时候闲逛在这座陌生的城市，我幻想过你就在我的身旁，陪着我一起流浪。也许，这一切都是我的多想，我真的多想了很多很多，以致恐慌我们现在的关系。

　　以前总觉得爱情会变质，亲情才能永恒。但是自从遇见了你，我知道友情才能永恒，其他的则靠天意。于是，总是习惯喊你HH童鞋，我多希望我们就是同学，我们的情谊不会随着时间、地点而改变。我不喜欢你自称哥，因为我所有认识的哥哥，全部都因各种原因消失在我的生活中，我舍不得，舍不得你到最后也给我这样的结果，

　　可是，我有什么理由去爱你？我没有漂亮的外表，没有高贵的气质，没有大把的财富，我是如此再平凡不过的女子，我是埋没在人群中的路人，我是经常被忽略的那个。相比之下，你高朋满座，你谈笑自如，你的每一个优点都是那么迷人，你是如此优秀的一个人，优秀到让我产生崇拜之感的人。

　　回国后，听说你又回去了，也开始淡了联系，这是必然的结果，也是在我意料之中的结局。我知道，我再也不会接到你的电话，得到你的关心，收到你的问候了，我知道我又要开始习惯一个人孤单的日子了，但是，这都没有关系，因为我没有理由能去爱一个人。在你人生中，我愿意只是一个过客；在我心中，永远有个位置留给你。我仍然希望你又有一个好的开始，在那里幸福一辈子，我相信并且知道你会的。

　　说这么多有什么意义呢？没有理由能爱你，我也不过是想想罢了。也许你从不知道，那时的我，曾经那么爱过你，曾经那么渴求得到你的关怀，曾经那么恋过你。