在感情中，两个人一开始总是被彼此的差异所吸引，一种让人愉悦的、快乐并兴奋的不同之处。但是当他们的关系进一步发展的时候，他们的仰慕则或多或少变成了恼怒，一些差异更成为苦恼之源。

　　我因为常常出差，和孩子们交流缺乏，就会内心愧疚，进而对孩子们就有点纵容。而我妻子珊德拉为了弥补我的纵容不得不表现得比较强硬。她的强硬则让我更加软弱，而我的软弱又造成她的进一步强硬。就这样，差异形成。

　　有天晚上我到家的时候，走上台阶，大声叫道：“孩子们，你们在哪儿？今天怎么样？”

　　最小的一个儿子从大厅跑出来，抬头看着我，然后回头冲他哥哥叫着：“嘿，肖恩，爸爸看起来心情不错。”

　　一般来说，在这个时间他们应该已经上床睡觉了。可是他们利用任何一个能找到的借口来逃避上床。这让我妻子不胜其烦。每次睡觉时，她把孩子们都弄上床，并且命令道：“现在你们都给我在床上待着，否则走着瞧！”因此，当他们看到爸爸的汽车灯光穿过窗户，就会感觉又有一线希望诞生了，又能再玩一会儿了。

　　所以那天晚上，等我进屋后，我和孩子们在客厅扭打成一团，玩儿得不亦乐乎。

　　珊德拉探头出来，大声问：“孩子们还没睡觉吗？” 嗓音里混合着沮丧和生气。

　　我马上回答：“我最近有一段时间没见到他们了。我还想跟他们再玩儿一会儿。”不用说，她不喜欢我的回答。我也不喜欢她的。而孩子们则眼看着父母就在他们面前争吵。

　　在这个问题上，我和珊德拉一直没有好好协作，也没有得出我们两个都愿意实施的解决方案。我太服从于自己的情绪和感觉，而且不能始终如一。我对孩子们应该已经上床并待在床上这个事实不够尊重，不过我也的确想念还孩子们。

　　但问题是“上床时间的规定真的有那么重要吗”？

　　解决这个问题的办法不是马上产生的，很久之后，我们才逐渐意识到，上床时间的规定在我们的家庭中不是那么重要——尤其是当孩子们十几岁以后。我们发现，对于其他家庭来说很重要的睡觉时间在我们家是重要而有趣的家庭时间。孩子们会坐一起聊天、吃东西、欢笑。最后带来这个协作性解决办法的原因，就是意识到存在的差异，并允许我们所有人去做我们自己和大家都感觉重要的事情。

　　有时，容忍差异的存在并欣赏彼此的差异，是件困难的事情。

　　我们希望按自己的设想去塑造别人。如果我们从自己的观点中得到安全，却从别人那里——尤其是像配偶或子女这样亲近的人——听到不同的意见，我们的安全感就会受到威胁。我们希望别人能同意我们的话、像我们一样思维、履行我们的想法。但是就像某人所说的：“如果每个人想得都一样，说明大家都想得不够多。”

　　或者：“如果有两个观点都差不多，那么其中一个就是没有必要的。”

　　没有差异，也就没有协作的基础，没有创造新的办法和机会的选择。

　　关键在于把人们最好的部分混合在一起，创造出全新的事物。如果没有各种各样的材料，你就做不出美味的大炖菜。没有各种水果，也做不出杂果沙拉。正是多样性带来了乐趣和风味，并由各种不同的事物的最好部分创造出新的混合体。

　　几年之后，珊德拉跟我意识到，我们婚姻最美妙的部分来自于我们的差异。我们有共同的包罗万象的承诺、价值观和目标，而其中我们又有巨大的差异。并且，我们热爱这种情况！绝大部分时间都是如此。我们在做出判断的时候也从对方的角度进行考量，以便做出更好的决定。我们利用对方的长处来弥补自己的不足。我们借助彼此的不同来为我们的关系增加色彩。

　　我们知道彼此在一起比孤立好得多。我们也知道其根本的原因就在于我们的差异。