好像人生总是这样的，在我成长的过程中，我曾无数次的以为自己已经足够强大，每当有这种想法出现，马上就会出现一件什么事儿让我摔得很惨，等自己拍拍灰尘咬紧牙关爬起来之后，又开始认为自己现在真的足够强大了。

　　后来我接受了，我还没学会与自己和解。我无法完全不在乎别人对我的评价，我无法平衡自己的欲望，我无法控制好自己的爱。

　　我一直都是这样矛盾的一个人。一边说着没关系啊，他们说的话我都不在乎，可每次想起都忍不住偷偷抹一把眼泪。一边想着要赶快变得更强大，却因自己的懒惰和无所谓失去一次次机会。人都是多面体，有展现给外人看的一面，有给爱的人看的一面，有给自己看的一面。不知道该感到无奈还是庆幸，我展现给别人的，始终是我最坚强最无畏最酷的一面。

　　却不是最真实的那一面。

　　爱你这件事好像也一样。

　　有天深夜和你互道晚安之后我还是睡不着，拿起手机躺在床上，一遍一遍刷新着朋友圈。突然看到有个人说了那句，我该如何向你解释，在我毫不犹豫爱你时，恐惧同样无边无际。

　　亲爱的，我想我永远都无法向你解释，在我毫不犹豫爱你时，恐惧同样无边无际。

　　其实本就是这样的吧。

　　爱和痛苦，和恐惧，本就是共生的。

　　越是爱，就越怕失去，越怕离开。

　　就像我每次失眠都会一遍一遍重复看的《马男波杰克》里那句台词一样，“爱一个人会痛苦”。是啊，很多次我都想开口向你诉说，却怕这会将你推离我身边，爱一个人实在是太痛苦了。

　　当我们第一次牵手时，我想，如果下次见到你还能牵着手该多好。当我们第一次拥抱时， 我想，如果下次见面你还会给我一个拥抱就太棒了。当我们第一次接吻时，我想，如果时间就此打住，好像也不错。当我们分别时，每一次，我都在想，一个小时后，十分钟后，一秒钟后，能快点再见到你就好了。

　　遇见你之前，我十分习惯一个人的生活，或者说我害怕两个人在一起太久，有一天会难过。我们在一起的时间越来越久，我给你的爱越来越多，心里的恐惧也随之加深。刚开始盼望着下一次见面，后来却害怕下一次不会再见面。所以有时我的敏感多疑、斤斤计较，因为芝麻大点儿的事就在你耳边喋喋不休，都是因为，我太害怕，也太爱你了。

　　是我错了，伴随爱而来的应该是愈加坚定的信任，而不是漫无边际的恐惧。

　　所以，每当我想到我是一个控制欲极强、敏感多疑、胡搅蛮缠的人，而你却从不多一句怨言的陪在我身边时，我总会忍不住感谢上帝。我无法拯救自己，但有你摆渡我。每当有人问关于爱和时间的问题，我都不知该如何回答。

　　有人说，热恋期的人是傻子，被甜蜜冲昏了头脑，无原则的相信爱，刚在一起就开始想象结婚之后的生活。有人说，无论这世上有多么动人的爱情故事，自己都不会再相信爱情了，所谓爱情，不过是欲望使然。

　　可我想说，我想说，我不知道我们能不能一直在一起，但我知道此时此刻我不想和你分离，并且，此时此刻我想，永远也不要和你分离。我不知道明天中午十二点到底会是怎样的天气，不知道下次去坐飞机会不会迟到，不知道明天的我想吃什么晚饭。

　　我不知道，不确定的事情实在太多了。

　　但我知道，我现在爱你，只爱你，也很爱你。

　　总觉得还没长大的时候很好。

　　没遇见那么多人，没看过形形色色的爱情，没走过五花八门的套路，还单纯的相信爱。

　　有天我找出了初中时的笔记本，上面写着几行字。

　　无论海水涨潮还是落潮，太阳升起或是落下。

　　我都坚定地奔向你。

　　不慌张，不犹豫。

　　所以我想，既然无法抗拒长大，那就抗拒随着长大而变得摇摆吧。那就丢掉所有的疑虑和恐惧，在人群中找到你，牵起你的手，给你一个拥抱，再亲吻你的嘴角。

　　管它明天会是什么样呢，今天我要和你一起，向前走。

　　昨天一定有读者纳闷，我是哪儿来的勇气连续两天不更新，我自己也很懵逼，大概是天气太好，景色太美，最喜欢的人恰好也在身边。我知道你们不会怪我的，下次不这样了，亲一个，乖。还是建议大家多出去走走啊，心情会变得很好。