“在我最孤单的时候总会想起你，没有任何的刻意与想法，只是下意识地需要一个可以依靠、可以放任无赖的地方……”写给你的第521封信。

　　我总会给安写信，不知是从什么时候起养成的习惯，也许是他牵着第三任女友耀武扬威的时候；也许是他醉的不省人事呓语着在一起的时候；也许是我夜里踢掉被子打着寒战醒来想起他的时候，具体什么时候，真的记不得了。好像记忆都随着和他一起胡吃海喝的日子隐匿在玫瑰色的夕阳中了。

　　安说我小的时候很爱哭。而这个“小时候”包括我的小学、初中、高中。幸好没有包括大学，因为安和我考上了不同的大学。据他本人说，我是在他的眼皮子底下慢慢蜕变走出象牙塔的，而他是生生把只大我一岁的事实系在了脱落的乳牙上，或扔在房檐上，或埋在了墙角的泥土里，让我看不见摸不到，全当我忘记了。安很好奇我为什么总是那么爱哭，一支铅笔、一块橡皮的小事都够我哭上十分钟半个小时的，他说我的前世一定是小龙女。可这个定论被我毫不犹豫的给否决了，原因很简单——我哭的时候天老爷没有跟着我噼里啪啦的流眼泪。我之所以那样乐此不疲的掉金豆豆刚开始只是单纯的因为青春期的可怕症结作祟，但经过了岁月的淘洗、时光的变幻，我发现每当我哭的有滋有味的时候安总会说着各种各样的笑话逗我开心。他是一个肚子里有墨水的人，那样声情并茂的笑话从没有重样、从没停过，我的泪珠儿也从没断过。亮晶晶、明闪闪的串成了串、连成了线，缀成了一幕唯美悠远的一帘幽梦。

　　我曾在十八岁生日那天许下了一个成熟的生日愿望，那就是一定要找一个懂得浪漫的男朋友。妈妈说早恋不好，可是我的早恋还没有萌芽就夭折了。这要赖安，谁让他在我刚要懵懵懂懂向他吐露心扉的时候恰巧就给我介绍他的新任女友的，我只好灰溜溜的把所有的话都原封不动的还给了我的脑细胞，更让我至今都无法消化的是我竟然还和安的女友捎带着他本人吃了顿“甜蜜”的冷饮。真是暖在脸上，冰到了心啊。虽然看着安在我面前过的越来越幸福觉得很不是滋味，可是安至今已经换了三任女朋友了，只有我还在，这个“知心大姐”从来都没有离开她的岗位，兢兢业业、欢欢喜喜。说实话，安并不是一个不懂浪漫的人，他知道我需要什么样的礼物，也知道我喜欢什么样的玩意。可正因为我们都熟悉到了可以清楚地记得彼此的手上有几个斗的程度，太过明朗的气氛已经不适合浪漫的孕育生长了。我们的关系就像法律条款那样条分缕析，至于可以产生情愫的浪漫气氛在我们之间连听说都没有听过了。

　　和安分到不同的大学，安惊讶的下巴都快脱臼了，只有我自己在心里轻轻地松了一口气，终于有一件没有安的帮忙我也能完成的事情了。直到大家踏上相反方向的火车时，我才在心里略带犹疑的质问自己为什么要这么做，没有鬼神驱使，可能这是心的方向，命运的安排吧。安还和我保持着联系，保持了他一贯的幽默风格，肆无忌惮的开着玩笑。可我总是笑着笑着全身的鸡皮疙瘩都起来了，我好冷！我曾试着交男朋友，但总找不到合适的，朋友总说我眼光高，介绍什么样的都挑。其实我是怕，怕介绍给我的人都有比不上安的地方，那我怎么在他的面前抬起头来。不知是哪来的自尊维持条款，让我一直这样坚持着，不动摇。

　　我不傻，也不会自己骗自己。我清楚的知道安和我总被人暧昧的称为红颜蓝颜，而这暧昧又怎么不会生出情愫呢？当情愫慢慢升温的时候，成了爱，也成了寂寞。再也不能无所顾忌的和安谈心，因为我的心事总有他的影子；再也不能和他一起喝酒抒情壮志，因为怕一个不小心吐出了真言；再也不能和他整个下午都窝在一起打游戏，因为我的分心总会告诉自己的表情其实很尴尬。曾经再平常不过的事情，等到了说珍惜，说爱的时候都变得那样不自然，原来爱比不爱更寂寞。

　　写给你的第521封信，若真是爱比不爱更寂寞，我宁愿永远寂寞。