在这个有些陌生了的小城市走了一圈，兜兜转转地回到家了。家里面很亮很亮，爸爸应酬回来，喝醉了在沙发睡得很熟，我轻轻的叫了一声爸，他却没有醒。我像妈妈那样偷偷地搬来了被子给他盖上，把灯关暗，再把电视声关小了，然后回到自己的房间。

　　房间里换了窗帘，换成了蓝色的羽毛窗帘，很好看也很温馨。晚饭的时候妈妈跟我提起爸爸换窗帘是“蓄谋已久”。妈妈大概不知道这个成语的褒贬意义吧。不过我还是很清楚地知道了自己不在家时爸爸对我的思念。妈妈说他常常走到我的房间里，有时自言自语地说着窗帘旧了，想给我换窗帘，又或者说书架怎么这么空的，然后要给我添新书。有一回他和妈妈散步路过花店，听到老板说什么女孩子书桌必备仙人掌不然会变老变丑的，他就立刻掏口袋给我买仙人掌防辐射。而在我听完妈妈念叨着老爸是最想我的这些话之后，我突然觉得她一定也是一样地想我。在外地念书的我，很久之后再回到自己熟悉的这个房间里，它依旧那么的干净整齐，床褥被套枕巾满满的都是阳光的暖香味，我知道这一定是妈妈的爱吧。

　　在我离开家之前，你若是问我爱是什么，我一定回答不出来。那时候的我只知一味地索取，并且自私地认为一切的关心和照顾都是理所当然的。那时候的我还不懂爱，更不懂去爱。

　　在那些离家难眠的日子，在那些数了无数个星星的孤独夜晚，每每想起妈妈的念叨，想起爸爸故作严肃的叮嘱，我的眼底都是潮湿一片。

　　爱是什么？那时候我认为爱是孤独时刻的想念。像我想念我亲爱的爸爸妈妈那样。

　　后来当我逐渐习惯那些陌生的街道，接受那些陌生的朋友，当我努力地生活学习，当我一个人度过很多很多的日子。我习惯了孤单，而爱，就变成了牵挂。我会每个星期到学校布满落叶的电话亭去给爸爸妈妈打电话。我踩着绵绵软软的落叶，像是陷入绵绵软软的秋思。从来不矫情的我第一次用关心的语气告诉爸妈秋天到了多加件衣裳。

　　我是一张风筝，通过牵着的线慢慢把爱传递给他们，也接收着他们的爱。但是也因为我是风筝，我被风吹着飞得好远，远到看不见他们收到爱的时候的笑脸。我想，在我还一直飞着的时候，我的爱就只能一直是牵挂吧。而当时光慢慢地流逝，当我越飞越远，牵挂的线只能越扯越长。大学的忙碌时光里，我几乎冷淡了那份爱。我不再每个星期准时地往家里打电话，而在大学里也没有什么优秀的考试成绩可以与他们分享。我飞在我自己的世界里。直到我十八岁生日那天。

　　我一直记得那个晚上。差不多十点的时候我接到了爸爸的电话，他吐字不太清晰，但内容却是再熟悉不过了，他说：“不要玩太晚啦，快回

　　家，快回家吧。”

　　那时的我，远在异乡，窗外是陌生的夜景，而餐桌上的朋友亦是五湖四海相聚。尔后妈妈接过电话对我说：“你爸喝多了……”似乎是被什么话梗住了，妈妈顿了顿又说“生日快乐啊女儿。”

　　我突然很想哭。我自然是知道妈妈为什么梗住了，我也见过爸爸应酬回来之后酒醉难受的样子，只是，我心里酸涩的是爸爸始终记着我。忘了在哪里看过这样一句话：他忘记了一切，但是从未忘记爱你。我想在几十年后，当爸妈都老去，当他们记忆衰退，当他们行动越来越不便，当他们的眼睛模糊到认不出我，他们是不是还会那样打电话叫我早点回家？

　　现在，即使我依然是一张在飞的风筝，即使我还飞得很远，我想我能清晰地感受到这份爱。我爱他们，而以后的爱，不再是孤单的想念，不再是深沉的牵挂，而是不离不弃的陪伴。终有一天这张风筝会飞回他们身旁，伴他们老去。而那时也许我依然能接到爸爸吐字不清的电话：“不要玩太晚啦，早点回家吧。”