先讲四个故事，为了隐私，我用ＡＢＣＤ来称呼四个故事的主角。

　　Ａ是个刚入职场不久的小姑娘，在得知我对心理学有所研究时，向我倾诉了最近的烦恼。她和一位和她差不多大的同事相爱了，短短20来天，男孩就提出了分手，理由是她太情绪化了。

　　男孩很理智，分手后马上离职，彻底断了联系。我依稀记得男孩在说到离职时红了眼眶，应该也是有所不舍的，但终究还是远离了，留下她独自神伤。

　　她是个温婉的姑娘，五官很清秀，言行举止也给人留下美好的印象。可是，童年的阴影让她严重缺少安全感。于是，美好的恋情也因为她的过于依赖而让人不堪重负，只能忍痛离去。

　　事情过去大约一个月，又接到她的信息，问我对另一个彼此熟知的男人的印象，我马上意识到，她又被人求爱了。

　　且不说这是个什么样的男人，我对她的无标准深感忧虑：这是个内心多么寂寞多么渴望爱的姑娘！

　　单妈Ｂ用一个长长的清晨时光给我讲述了她自己的故事。

　　与前夫的矛盾，她用了“阶级矛盾”来形容，因为属于不同的民族，很多习俗上无法共融与妥协，婚姻在痛苦中维持了８年。如果不是另外一个男人的出现，这种痛苦估计会持续下去，因为缺乏结束的勇气。

　　这个男人在她年轻的时候曾经猛烈地追求过她，但因为条件尚可，她身边不乏追求者，自然对他的追求不屑一顾。再次相见时，她在痛苦中挣扎，他也觉得自己的婚姻已无维持的必要。于是，他再次对她发起了猛攻，同时迅速结束了自己的婚姻。

　　一边是甜言蜜语的狂轰滥炸，一边是冷漠无情的指责，她选择了离婚，与这个男人开始了新的生活，期待着天长地久。

　　可是，她渐渐发现，他的甜言蜜语不仅只对她一人，他的女人多得让她咋舌，且从年少到年老，各个年龄层次的都有。刚开始还对她遮遮掩掩，渐渐地就明目张胆，完全无视她的存在，与人同进同出了。

　　她终于明白，他对她的那些手段，不过是为了弥补当初的被冷落，似乎有报复的成分。

　　短短半年时间，她经历了失婚又失爱，精神上的打击可想而知。她得出的结论是：我从此失去了自信，不知道该不该再相信男人。

　　Ｃ是一位高学历单妈，海归，博士在读，在前一段婚姻中，男人婚前婚后的巨大差异让她深受伤害，不堪重负之后选择了离婚。当自身条件越来越走向优越，她的困惑也越来越深：放眼四周，发现真正能和自己匹配的男士绝无仅有，从学历到经济基础，从个人涵养到能力积累。她无从识别每一个走近她的男人到底是看中她的优秀还是她的物质，，她害怕再遇到像前夫一样的男人，把她当成提款机去偿还曾经欠下的巨额债务。

　　单妈Ｄ最近遇到了一件奇葩事，因为在朋友圈发了一条出差异地的消息，久未联系的曾经的挚友找上门来，一定要以东道主的身份约她一见。

　　想想都应该是一个令人愉悦的场面，回忆过往，说说近况，女人之间的话题总能迅速得到共鸣。可Ｄ向我描绘时，充满了无奈与愧疚。

　　双方见面后，女友提出要请她吃饭，她知道却之不恭，跟随她转了很久，好不容易才找到就餐的地方。过程中Ｄ多次提出放弃，各回各家，可女友很坚持。席间，女友都在说自己，拥有两套房，老公对她有多好，老公的生意做得艰难但每日进帐不菲，她在家做着全职主妇，悠闲自在。怎么听怎么像是在炫耀，可是，在这些信息之中，又夹杂着一些不和谐的音符：每夜失眠，开始信佛，准备不久后去香港皈依；要求老公常住店里，讨厌他三天两头往家跑；与学生时代的恋人保持着亲密关系。而且，她还反复强调，这一天是女儿的生日，她是放弃与老公女儿共庆生日来和老友会面的，事后还发来了一张女儿等妈妈切蛋糕等哭了的照片，这让Ｄ深感愧疚。整个会面过程成了一种煎熬，她除了倾听也不知道该如何回应。她问我：这位老友到底是想炫耀还是想倾诉呢？

　　前两天读到一篇文章，说的是通过对比林薇因和陆小曼，来说明什么才是女人真正的富养。

　　林薇因的富养是“读万卷书，行万里路”，万卷书给了她丰富的内涵，万里路给了她广阔的视野。面对徐志摩的求爱，虽然在情感上为这位浪漫才子所倾倒，但她终究明白这不是个适合婚姻的男人，以他对张幼仪的态度就可以看得清清楚楚。于是，她坚定地选择了梁思成，在共同的爱好与志趣下，相守一生，不仅成就了爱情佳话，且留下很多可以传世的功迹。最好的爱情是彼此滋养，共同成长，不仅开出生命之花，更结出事业之果。

　　陆小曼的富养很符合当下的潮流：一切的技能学习知识积累，都是为了嫁个好男人。在父亲的悉心栽培下，陆小曼成为了交际名媛，与上海的唐瑛并称为“南唐北陆”，人生理想就是在轰轰烈烈的爱情中启幕又谢幕。她与徐志摩的结合正应了时下流行的一句话：我们彼此相爱，就是为民除害。

　　很遗憾，我们没有得到过林薇因那样的富养，因此经常会在冲动之下做出决定，为此付出巨大的代价。很庆幸，我们没有得到过陆小曼那样的富养，把男人当成人生终极目标，害人害己。

　　可是，在这个女性已经解放的时代，我们可以轻松拥有财务自由，却依然不快乐；我们努力让自己优秀，却依然享受不到爱情和婚姻的幸福，这是为什么？

　　在某些群里聊到婚恋话题时，总有女权主义者跳出来喊口号：女人的优秀不是为了取悦男人。这句话本身没有问题，但如果喊出这句口号的目的是希望教导女人们“独身也幸福”，就未免有些苛责。男欢女爱是天性，独身是无奈的选择：因为遇不到势均力敌，不希望被婚恋拉低生活质量，只好选择独自前行了。

　　选择独自前行，不代表“困守”，一个人的生活也可以精彩，一个人的生活也可以快乐，一个人的生活也可以幸福。总而言之，精彩快乐幸福与否，与是否独身无关，与有否婚姻无关，而与内在的富足有关。

　　只有真正的富养才是快乐的源泉。

　　什么才是真正的富养？就是拥有判断力和辨识力，知道自己要什么和不要什么，就是独处时也能让自己内心得到愉悦，就是与人相处时能够给人舒适感，就是探讨时有自己的观点和分析，就是在内心抗拒时勇于说“不”，就是面对挑战时勇于说“我敢”。不依赖，不盲从，不附和，最重要的，是不为难自己，这，就是女人该有的富养。

　　这种富养从何而来？

　　从学习中来，从行动中来，读万卷书，行万里路，没有了林薇因那样的教育背景，我们依然可以让自己成为自己的教育背景。社会瞬息万变，唯有与时俱进方能不被扫进历史的垃圾堆，女人的魅力来自于与年龄成正比的智慧增长。

　　对于Ａ姑娘的问题，我说：那个男人品质如何不重要，重要的是现阶段的你并不适合走入爱情。人人都因为你的外表走近你，却很容易被你阴晴不定的情绪所吓跑。很遗憾，没有一个男人能强大到包容你内心的小孩时常出来捣乱，没有一个男人有耐心能陪着你慢慢长大。与其不断受伤害，不如自己学着长大吧！

　　单妈Ｂ和Ｃ，都实现了财务自由却找不到通往幸福的路。原以为抓住一个男人就抓住了幸福，却被男人伤得心如死灰。我只能告诉她们：并非这个世界缺少优质男人，只是你们缺乏辨识男人的能力，总是被表象所蒙蔽。尤其是Ｃ，把学历经济基础当成了硬件来选择男人，往往就漏掉了那些在生活中磨砺出优良品质的男人。学历从来不代表能力，而能力，也不仅仅指生存能力和职场能力，选择伴侣，更要选择这个人爱的能力。

　　单妈Ｄ的这位挚友，是典型的戴着面具活着的人。精致美丽的面具下，是一张焦虑和痛苦的脸。她有家有房有钱，就是没有爱。物质上的丰裕，丝毫填补不了她精神上的空虚，所以她失眠，所以她要去寻求佛的庇佑，所以她会与旧爱玩暧昧，所以她会无视女儿的眼泪而去赴一场可有可无的约。她的内心太需要一个出口了！

　　哲学家叔本华说过：人类的痛苦无非两种，一是贫病，二是无聊。贫病是物质匮乏到难以维持生存，而无聊，则是实现了财务自由后的内心空虚。我们总是奔波在从贫病到无聊的路上，所以注定永远摆脱不到痛苦。

　　摆脱痛苦唯一的办法，就是精神上的富养。

　　在富养基础上的爱情，才是势均力敌的爱情，不依附，不委屈，不高攀，不俯就，有如橡树与木棉，有如钱钟书与杨绛。

　　愿我们都成为富养的女人，愿我们都拥有富养的爱情。