01

　　有人在微信群里问，你们骂谢杏芳说佟丽娅，但事情轮到自己，真能做到发现出轨，立刻离婚？有人说能，有人说不确定。我也问了自己，答案是能。

　　因为我从不查对方手机、邮箱，追踪对方的去向，像我这么神经大条，满脸写着“我信你”的人，都能发现对方出轨，要么是天灾，天意让我离开你；要么是人祸，你太蠢或者已经不在乎我，无论哪种原因，我都没有留下来的理由。

　　退一步，即使当时因为孩子升学、房子交付、股票期权等种种原因，不能立刻离婚，事情办完以后，还是会离。

　　在我的词典里，没有“原谅出轨”这个词，因为当对方出轨，你选择不离婚，一定是为了自己，而不是拯救谁。是你没有准备好独自飞行，你无法接受离异人士这个身份，你没有信心让孩子在单亲情况下依然享受父母的爱，因为你的软弱、多虑、害怕……总之，你留下来，就是为了你自己。

　　我的朋友H，发现老公出轨后，隔了三年才离婚。出事的时候，她刚休完产假，身体臃肿缺乏自信，工作转了岗，奖金没有以前高了。“我惊慌失措，只想抹去那天的记忆。可是，根本做不到。越是想原谅越会不断提醒自己，之后就是重复的猜疑争吵。终于有一天，我发现离婚这个决定好像没那么痛苦了。”

　　如今的H，已经完全从离婚阴影中走出来了。她认为所谓原谅是不可能的，从知道出轨那一刻，两人之间的感情已经game over。信任是爱最重要的组成部分，没有信任的爱，会随风而逝。

　　“原谅只是缓兵之计吧，为了让自己不那么痛苦地做出这个选择。”她说。

　　02

　　前几天为了孔刘大叔，跑去追了一部老剧《咖啡王子一号店》，男二与女二的感情线特别有趣。女二出轨之后回到男二身边，两人努力想回到从前，却总有点什么不对。

　　直到男二对女一动心，经过争吵与挣扎，这一对分别经历过诱惑的男女，终于决定结婚。这是一个理想的闭环，两人分别出轨（或准出轨），使他们终于达成了理解与谅解——如果你没有经历过被诱惑，又怎么知道抵抗诱惑有多难？

　　你瞧，感情其实就是一种平衡，有亏欠的或者有施舍的，都不长久，长久的是那些两不相欠的。

　　原谅出轨的人，总会给自己找各种理由。在中国，最常见的理由是为了孩子。其实我觉得，不是为了孩子，而是因为孩子。因为有了孩子，顾虑更多也更难面对。

　　我认识一对丁克夫妻，太太出轨后，丈夫选择离婚，离婚后，连面都没见过。这样的一刀两断，是最容易的选择。而有了孩子，就要经常联系，伤疤不断被揭开。还要面对如何向孩子解释的问题。中国人生性内敛，很少能够大大方方、平平和和地对孩子说，我跟你爸爸（妈妈）离婚了。

　　打着为了孩子的旗号不离婚的，其实是因为没有能力收拾婚姻破碎后的残局，所以选择维持本质上已经破碎的婚姻。

　　03

　　婚姻是一种契约关系。如果没有事先关于开放式婚姻的约定，某一方的出轨就是打破契约，无论领不领那张离婚证，婚姻事实上已经破碎了。

　　继续下去，不是维持而是重建。

　　我从不告诉那些经历了恋人或者伴侣出轨的人，你只要选择原谅或者容忍，就能回到过去。即使你脑海里有个橡皮擦也回不到过去了，你们只能隐性离婚一次，然后开始在废墟上重建家园。重建的工程量巨大，至少一半的人，耗尽体内洪荒之力，依然无法建立起稳固的大厦，要么选择继续隐性离婚，要么逃出废墟。

　　我看到太多下决心重建家园的人，因为控制不住情绪，而躺倒在废墟上就地打滚，使一家人活在没有光亮的世界中。被出轨的一方仇恨背叛；出轨的一方怨恨世上没有真正的宽容；而他们的孩子，心里想的其实是，与其这么压抑地维持一个家庭，不如你们离婚吧。

　　重建成功的，是真的勇士。他们不仅要齐心协力，走过幽暗的荆棘丛林，不断给自己打气加油，纵然心里有十分的怨恨，最多只能表露一分，否则就会功亏一篑。

　　把这种能力与精力，用在其它任何事情上，都能成功。

　　04

　　所以，我要承认，我会选择坚决离婚，是不自信有在废墟上重建一座房子的能力，或者我不愿意把能力与精力浪费在重建上。人生那么短，所有的意外，都是为了提醒我们，应该换一种活法。那些看上去支离破碎的伤痛，是为了让我们打开另一扇门。

　　所以，我宁愿相信，大多数选择暂时留下来的人，是因为打击来得过于突然，还没有做好独自飞行的准备。一旦Ta们变得足够强大，就有能力选择重建自己的生活，而不是守着一座废墟，幻想回到从前。