我的心中，一直有一道伤口，汩汩的流着鲜血。阴暗、秽败。

　　是分别的伤口。

　　我憎恶分别。

　　三个月了。

　　我依旧无法忍受和他分别的痛苦。所有的一切，都重回我的心头。他的气息，他的电话号码，他喜欢的唱片。乘上公车，会想起和他一起的笑语。他拉住颠簸摇摆的我，沉默的抓过我手中的购物袋。走进地铁，会想起和他一起等待午夜的最后一班地铁，当车飞驶而来时他的激烈的吻。听到那些温柔的歌，回想起在外滩，他拥住我唱着《灰姑娘》，“怎么会迷上你，我的灰姑娘……”。

　　还记得当自己提出分手后，他的惊愕与沉默。还记得当他说“让我们悄悄的分开”时，我昂起骄傲的头颅，努力不让自己的眼泪滑落。既然分手，他就无法再拥有我的泪水。

　　是我自己毁坏了我最爱的东西。

　　可是，我永远是个骄傲的孩子。

　　宁可把自己逼到疯狂，也不愿重新回头。

　　在分别的那一晚，我任泪水滑落，可是，没有人安慰。在分别的那一晚，我一个人在黑暗中抽烟，可是，没有人拥抱。在分别的那一晚，我拎起了话筒，可是，没有人倾诉。

　　到现在，我依旧不明白。我是不是爱上了他，还是爱上了爱情本身。我不相信爱情。可是，却轻易的沉溺其中。爱情，是我的毒药。我已无法自拔。我已无可救药。

　　当我深夜孤寂的时候，他是否同样思念一个人。

　　当我拨通他的电话却沉默无言的时候，他是否感到我的痛苦。

　　当我为了忘记他而沉迷于烟雾的时候，他是否为了我心痛。

　　当我禁不住呼唤他的名字的时候，他是否听到那远方的声音。

　　当我为他流的泪滑过脸庞的时候，他是否感到内心的酸楚。

　　当他说“我已经没有感觉”的时候，他是否真的聆听到他内心的声音。

　　当我们再次相遇眼波相对的时候，他是否还爱着我。

　　我的泪水，为他而流。