一直告诉自己要坚强独立，但隐忍并不能掩饰脆弱。无数次无数次的挣扎与绝望，想证明自己的选择没有错，但又不得不承认自己当初多么的幼稚，如此繁华的城，我以为会容得下我小小的梦，结果终究还是毁灭。

想家了，特别的想，南方的冬没有寒冷，但散发出来的忧伤无人能解。痛彻心扉的绝望只有黑暗中的自己可以深切体会，我的未来我的所有在暗夜里哭的凄凄切切。最怕的是寂寞，却偏偏离不了寂寞，哪怕喝酒迷离也还是躲不过。遇上一个人，很投入的爱，但却依然不知道能不能给予对方未来，每一天挣扎着起床，挤人满为患的336，做一份轻闲没有挑战性的工作，回家，吃饭，睡觉，如此，如此……

一年又这样过去了，所有的纠结依旧在纠结，仿佛还在原点，多的只是成熟冷漠了的面孔。我想人生或许都只是想要个答案，我们都是因为好奇所以一直勇敢的往前在走。因为未知，所以觉得神秘故向往。这个城市，每个人都在走，你不走也得走，你想休息，人流也不会依了你，因为大家都在茫无目的的行走，眼睛没有焦距，脸上没有表情，木讷也不言语，停不下来，怎么停也停不下来。

犯了一个错，那么只有一直错下去，这就如同走在路上停不下来一样，文娟说过，爱一个人你就让他来深圳恨一个人你也要他来深圳！如此一个城，满是罪恶和无奈。来了，那么走不掉了，所有的都是宿命。像是个错误，但却无可救药。这个城市这个城市的人以及这个城市的爱情，我闻到的大抵都是悲壮。

想家了，特别特别的想，我的小山村，破旧的房子，清秀的山以及坐在门槛聊天吹牛的人们。想我和姐姐的房间想我们穿过的旧衣服，想陪奶奶静静地坐会儿，想去爷爷的坟上走走，去山间听听这个季节的风。想和爸爸妈妈围在桌子上吃腊肉炖大白菜，想妈妈做的辣萝卜条。想做很多很多的事情，但心底又有很清晰的声音告诉我，我回不去，这是多么多么残忍的现实。

有时候在梦中哭醒，无端的争吵，负气的赌气，一晃眼我的本命年马上就要到了，来这个世界上已是两个轮回。24年前的冬天我来，明知道大家不喜欢，却还急急地早产赶过来，睁了眼看到的不是笑脸却是泪水，母亲说因为我是女孩父亲哭了，因为我，母亲应该是受了天大的委屈。然而长大了之后的我却不能陪着她，在她难受的时候在她伤心的时候在她需要诉说的时候，我是个多么残忍的孩子，甚至因为很多事情和她争吵喋喋不休，伤她的心也伤自己的心。我怕回去，我怕又像去年，我怕所有的事情又变的力不从心。我的不懂事我的不上进，我的很多都会迁怒到她，我的幸福不是我一个人的，我也想我非常非常的幸福，那样我的家人也会很幸福，因为我，他们也会少很多的烦恼。但我却失败的改变不了这种现状。

24了，所有的都找不到线索，我在失忆，不停的失忆，我不知道我是什么时候开始不相信爱情的，我也不知道我是什么时候不相信友情的，小的时候我觉得我的眼睛看到的都是真的，后来我发现我错了，因为好多好多的时候我的眼睛被蒙上了，蒙上我眼睛是我自己的心智，是我自己的自以为是，我总是被很多美好的东西迷惑，以为是真切的得到过，却发现还有另一面。这些年，母亲没有说，很多事情或许真的语言显得无力，但更多的我知道因为她爱我们，这种爱超过了所有的，因为爱，所有选择隐忍再隐忍。我记得那个夏天，太长太长，长的我都不知道结束了没有，因为有时候一个事情虽过去但伤疤还在。每个人都有不能说的秘密，我讨厌谎言，但偏偏有时候是谎言在成就幸福。广州，我没有经历爱情，但我却被彻底的吓到，人是多么丑陋的动物，因为某些东西竟然可以亵渎爱情。

这些年，没有磕磕碰碰，但却伤透了心，有时候真的就像个怨妇，我的心太梦幻，我把所有的都看的单纯没有杂质，结果却赤裸裸的直接了当的打破了我的梦境。我时常想或许我是不适合这个世界的，不知道是谁创造了童话，童话彻底地颠覆了我。不相信爱，却还是深深地去爱，不停地骗自己，不停地鼓励自己，满是不甘心。明明知道会受伤，却还是想痛痛快快的去爱，认认真真的去爱。

我发现越是我爱的人，我就越与他们纠结，爱的越深陷的越深，无端的争吵，不停地纠缠，混乱忧伤但却不可自拔。如果哪一天，我不问了也不管了，那么我就不爱了吧！我爱这个城市。因为它让我自由，让我成长，我恨这个城市，因为它让我丢掉了很多东西，生命中很重要的一些东西，我总在不停地得失，尽管我一直不知道自己要什么，但我还是在不停的得到一些东西失去一些东西。我的父母，天底下最爱我的两个人，给予了我太多，因为他们我才爱这个世界，因为他们我才可以存活到现在，我时常傻傻地问，我问我爸，人这辈子到底是怎样活过来的，我爸说我和你妈妈糊里糊涂的就这么过来了，我知道这其间有太多的艰辛发生过太多的事儿，也有过很多的梦想，也有过很多的绝望，包括现在此刻他们的心里还因为我们这些子女承受着巨大的压力和负担。

我时常想人世间如此纷乱，我为什么却还要挣扎还要追寻，我的父母爱我，我爱他们，我应该陪着他们，应该在意他们，然而我却还是可以残酷的放开他们，我怎么可以这样呢！我回去，已现在的样子回去他们还是不开心不幸福，我的幸福真的不是我一个人的，我深切的体会到他们的着急。母亲问我的时候我不能言语，因为我不能给她承诺，没有人给我承诺，我何以给她承诺，幸福不幸福，我真的不知道如何表达。有时候觉得所有的都太混乱，混乱的我平静的心又开始不平静。

有时候走在路上，看着一些妈妈抱着小孩，我就开始笑，从心底透出来的欢喜。我想我也是从这么小过来的，我也被我妈妈抱着被我爸爸背着，被世界宠爱着，怎么现在我却这样的孤寂了呢！阿海也经常背我，我们在楼梯间打闹，有时候上网玩游戏的时候也是常常抱着我，可是这种幸福却总是让我小心害怕，爸爸妈妈会爱我一辈子，虽然他也口口声声说一辈子爱我，可是我却还是患得患失。真的想家了，特别的想……又特别的不想自己想家，因为想，所以会更加的脆弱，离不了家，就学不来坚强。