㈠

　　这一场漫长的梦，只能用“撕心裂肺”来形容。

　　在发表博文前的几分钟，我确确实实安静地在睡觉。恶梦不详预兆的开始是母亲房里开着冷气，建议我过去陪这个独守空房的女人睡觉，也免去我房间内要开空调，这就是节省电力和地球资源。我刚好答应母亲过去房里睡后她便时刻催促我早点睡觉，待到我看书看得真的感觉困了便去回房间抱着枕头过去。便吵醒母亲埋怨起来她房间内的枕头那么高，我睡不着。

　　这一个梦真的很漫长，漫长得令我第一次这么无力。

　　似乎恶梦醒来后，我便把这个梦给忘了。我却那么真实记得这个漫长的梦是发生在母亲的房间内，是发生在此时此刻我正在熟睡的那一刻内，而母亲则睡在我的身边。我又再被纠缠着，一个不知名的影子纠缠着我；这一个影子真的一点也不陌生，真的一点也不陌生。我模糊感觉到那个影子一直抓着我的手使得我无法动弹。他没有表情，没有语言，没有行动。只是那样抓着我的手压得我无法动弹。在梦里，我向熟睡在身边的母亲求救了。我在梦里为了清醒过来只好拼命在那个影子手里挣扎起来，伸出右手用尽全力去碰母亲，抱着希望这次母亲能够醒来。

　　母亲在我的梦里。而我在母亲的梦里吗？

　　随着影子对我的折磨，我朦朦胧胧看得见房间窗外光线照进房内，我知道我快清醒过来呢。我依旧用力碰母亲，并大声说：“母亲大人救我。”母亲真的知道了，她迷糊回答我：“怎么了？”我说：“你快推推我，快把我推醒？”母亲不解问：“干嘛推你呢？不要吵醒我。”我生气说：“快推我，快大力推我啊。快啊。”母亲好像觉得我在耍她，于是便继续美梦过去。而我用力伸手挣扎推醒母亲几番后，我为了醒来只好放弃挣扎的念头，任由那个影子压在我的身上。那个影子没有任何动静，只是无论怎样我被压着都无法睡过去，我突然在梦里想起来一个电影。邪恶的梦靥总是喜欢人挣扎的时候带着顽强的念头来吸允，人越是挣扎梦靥更是喜欢纠缠。

　　我的梦里梦，我是在母亲梦里吗？

　　我与影子挣扎着好久好久，似乎有几个光阴。我朦胧听见家门外传来开门的声音，这声音令我猜测到是晚归的父亲。我终于定下心完全放弃纠缠，因为父亲必定把我推醒叫回自己房间睡的。霎那，我和母亲突然跪在床上面对着面。父亲推门而进时，不知为何母亲突然晕倒下去。父亲连忙抱起母亲到客厅的沙发上，而我也不解地跟上去。我看见客厅里面有好多人，我看见阿姨，看见舅父，舅母，看见出嫁不久的姐姐还有姐夫坐在客厅看电视，姐姐更是拿着水果刀在捎苹果。父亲把母亲放在沙发上连忙把家里的所有灯光都开着，父亲连忙问我：“母亲做恶梦了吗？”我生气回答：“是我做恶梦。”姐姐放下手下的动作对父亲说：“爸，你还没跟她们说这是啥回事吗？他们还不知道啊？”脑海不解得变成一塌糊涂了。父亲脸都白了大喊：“快去医院啊。”我看着母亲很虚弱地躺在沙发上，一丝力气也没了。

　　我宁愿我活在这个梦里睡着了，也不愿意再醒来。

　　我是忘了，我又再挣扎几回后就朦胧睁开眼睛醒来了。连忙看看母亲是否醒来了，却愕然看见着母亲依旧熟睡在我身边。我立刻感到恐怖，连忙翻开被子抱起枕头起来。哪料一脚伸下地面整个人都晕晕的，心痛得很厉害，肺功能简直是被人侵蚀似。整个人像是被撕开了几片，可身上却一点汗也没有。这样的症状很熟悉，但是这回身子确确实实无力了。推开房门前往客厅看见父亲根本不在，客厅内一个人也没有。无力的缘故使得我的呼吸变得很急促，像是失去了氧份一样。我又再回到自己的床里辗转了几回决定起来。我想起来了这个梦，它又再光临我了，所以我害怕我的身体又再痛我不想睡。

　　㈡

　　这一个梦纠缠着我四年，哪怕越来越少出现。

　　从前做这个梦时也是在梦里害怕。好几回在很多时候的午睡中我被那个影子纠缠着，从那开始我不再睡午睡。偏偏那个梦又在夜晚出现，我终于忍不下去把这个梦的事情告诉给好友。有一回晚睡醒来我跟好友说：“昨晚我又发这个梦了，我向你求救啊，一直喊着你的名字啊。”好友似乎也听到我的呼喊说:“我昨晚真的听到你喊我名字，我问你喊我啥事你没回答呗，所以我继续睡了。”我才知道，这个梦有多可怕。那么真实又那么虚拟。有一段日子每一天都有这个梦出现，每一回我都是挣扎，醒来肯定是胃痛，心痛，肺痛。好友告诉我是不是被肮脏东西纠缠着，与好友商量一番便决定把这个事情告诉母亲，母亲后来去了问巫婆。巫婆说：“根本没东西跟着我。”母亲也问了父亲的财路，巫婆也说：“你这个小女儿和你的丈夫天生是死敌，让你的丈夫不仅成不了富还挡着他的财路。”母亲把这些告诉我以后向我问候,是否因为平日想太多的事情造成压力才做梦。我觉得也有可能便不再想太多，可是那个梦却时刻纠缠着我，不管何时只要闭上眼睛那个影子必定找我。而且从前的梦是那个影子拉着我的魂魄往门口走，却每一次他都没有拉成功。睡觉在这几年不是美梦是恶梦，我害怕闭上眼睛。开始不再提前睡觉，往往晚上找点事情干尽管是看看电影看看书，总是待到眼睛真的困了才肯回到床上休息，才造成我这个12点钟后睡觉的坏习惯和一双熊猫眼。

　　㈢

　　我以为这一年梦越来越少证明我摆脱了梦靥。

　　母亲偶尔也问我那个梦是否还在纠缠，我便如实回答它来得少了。这一年也没来过几次，凭着这些年对于梦魇的经验。总是能在最快的速度让我自己脱离梦境中清醒过来。可今天这一个梦，不是我一个人挣扎的梦了。我已经无法分清到底是母亲在我的梦中，还是我在母亲的梦中了。我也不知道母亲到底有做梦了吗？还是我在自己的梦中也存在母亲的梦中呢。似梦非梦，让我坐在手提电脑前感受这种痛苦回想不久前的梦境难过得流下了泪。这么几滴眼泪，使得我感觉到自己的生命真的脆弱得不受保护。

　　这个梦，那么真实又那么让人痛苦。即使是失恋或是失去亲人遇上灾难也不曾有过这种心如刀割的感觉，让人心乱如麻，放佛醒来这一刻像是被掏空了自己，连心都变得疼痛。