七年，属於我以后的七年。我就能成为这座城市的主人。

　　那么，那些七年里发生些甚么？有谁可以先知先觉到呢？

　　我是成年人。只是外貌看上去像个小女孩，娇小了点。广东话标准得让香港人有点意外，就连普通话也能说得很好。对於我的英文却是一般般。真是因为英文，我重读高中，那是个多大的挑战。我得面对现在的同学是些小毛孩。只是十五六岁连脑毛也还没长熟的孩子们一起学习。我必须隐瞒自己，我所面对的事实是多么曲折的。

　　我是个野孩子。从小长在富家庭，天生就有与别人很大的缺陷。从我的中学时代，内地转过四间中学，其中包括：公立优良学校、公立学校、私立学校、还有私立名校等等。我做过与叛逆年龄一样的事情，做过自杀的事情。经历过家庭曲曲折折的变化，可是到最后突然有天家里成了穷人，所以都被逼着来到香港与父亲生活。我并不觉得我的人生有一点美好，没有美好的初恋、没有美好的家庭、没有美好的回忆、甚至我就知道其实自己在埋怨这个世界罢了。

　　七年之前，我的人生就是这样。脏得当时所有人都说，我是个野孩子。天生就是狮子的化身，只会让人烦恼。我并不在意那些谣言，那时凭着我的乐观和笑容。容易得到许多我想得到的事情，我知道我能吸引人和我说话。那是我的天分没错。我明明知道的。我的确已经十八岁。我背负着所有十八岁年龄人的负担。我更是背负着许多寂寞和孤单，甚至太多太多的无助。我想在我十七岁就已经变成这样子了，不想说话，封闭自己，自己照顾自己，自己打工上学，自己交房租。甚至每时的节日从来没人陪我过，都在打工，上学放学永远只有我自己。

　　我的确很寂寞，有时候很害怕这样的寂寞会让自己放弃这个世界。我不善於和我的父母兄姐谈话，后来更是连说话也不想说了。我不想我的世界留下只有我自己在面对，就连想有点哭泣的情绪我都不敢做出来，上学时候永远在同学面前严肃、沉默。在公司上班总是叽里呱啦说个不停。我快成双面人呐！

　　以后的七年该怎么过下去，拿甚么支撑？

　　遇上你，真的不迟。唯有你，让我心里有种特别的感觉。那样的感觉不是爱情，也不是友情。它就像狭宰在爱情和友情之间，但它也不是暧昧。你的温柔让我第一次遇见，只是你从来也没这么对过我。用一种粗暴的行为欺负我。认识一年，从同一间学校，同一个班级，甚至到现在的同班同学，更可恶是做了同桌。渐渐熟络起来，偶尔放学出去麦当劳坐坐、晚上无聊约在一起坐坐、聊聊天。可是对於我这个上班完毕就累得要死的人也坚持每次的聚会。都还是想要你知道我还存在，还有人会约我，想到我存在。

　　还有三年，我和你就能顺利中六毕业。那时你已经二十岁，而我也二十一岁了。像我和你那样高龄学生，想想有能力考上大学，我们的人生不知道会怎么样？会在同一间大学吗？会像我们聊天那样说的同居在一起生活吗？还是三年后我们就各自分离了。我只是想，和你一起顺利毕业。一起参加我们的毕业典礼，在我们的毕业典礼上我们有属於两人的合照，两人的谈话，还有两人对彼此最想说的话。

　　我们之间保持距离。永远隔着一道墙，在别人面前说彼此是兄妹。在心里确实知道是很好的朋友。一定不是情人，以前不是，现在不是，以后也不是。而我只想，你一直是我最需要的人，正如我离不开你一样。寂寞，有点安静。而我一直甘愿在这样的寂寞之下做些不想做的事情。例如：偶尔喝酒、偶尔抽烟、偶尔唱k。那样的事情现在不再做下去。自从那次在马路上许愿给我说了一句话后，我甚么也不敢再做下去，不敢再堕落下去。

　　七年，三年的高中，四年的大学；就构成我未来的七年。而我心里为了填满心里没有美好的爱情，让他成了我最美好的爱情的支持点。虽然他不会爱我，他说他是gay。而也是最后一次流泪了。