我已不再期望自己能拥有没有你的记忆，尤其是记忆中一直鲜活的你。我知道你已不可能想起我们的曾经的青涩，又或许曾经对我们来说都已永远的过去了。而我却还是那么容易的想起你，想起我们那一点一点永远不可能磨灭的记忆。

　　我不晓得自己是多么的容易想起你，但我真的就心甘情愿的负担思念你的痛楚。我们之间拥有的好多回忆你应该都忘却了吧，或许时间太久了，有些感情终究是要淡了再淡。

　　我承认我的记忆永远都是思念你的介质。可能时间的流失仅仅让我更加的懂得生命里有些东西终究不是对我重要那么简单，而是我已不可能离开了这份相守的安逸。

　　当我一个人漫步在校园的夜晚，感觉是那样的安逸。可喇叭里传来的好人好梦的歌声时，我是那么的想投怀于伤感，没有犹豫，往往犹豫以后有的只是更加执著的心属。你应不记得这首歌了，不记得这是圣诞节我想要你听到的祝福寄托。可那一天你没有出现，我的确伤心了。可我还是宁愿相信你没有来是出了一点小意外，一定是这样的。即使你没有向我解释些什么。有人说爱一个人就应该包容他的一切，相信他对自己的爱永远都比自己爱他多，而且是那样的唯一。

　　如果我现在还是忘不了你，我不再乞求自己拥有忘却你的魔法。或许失效的智慧是可笑的。我曾在以前文章写过，如果你不是魔鬼，你不要想要拥有魔法，更不要企图自己用魔法住在些什么。

　　或许越长大自己越迷恋过去，长大带来了好多不协调的烦恼，脑瓜子都用缺氧了，还不知道自己到底遇见了什么烦恼。或许一塌糊涂是生活唯一对我的恭维。

　　我庆幸自己是那么的容易想起你，或许我怕自己有那么一天不再那么容易的想起你，失去思念你的生活，习惯感伤的我该如何去面对没有你的生活。或许自己就是这么的没出息。

　　我迷恋自己的记忆，淡淡记忆里你是那样的鲜活，让我不再孤独落魄，让我感到对你的思念只是我想长大了，我可以真诚的面对自己的内心了。我可以大胆的拥有我所想要的记忆。