当我开始去学习新的东西的时候，我早已经没有耐心。失去了年少时候那种拼搏奋进的精神。

　　当我开始想去把失去的爱好再次拾起来的时候，我失去了认真的勇气。

　　最后我再日记本上写下，有一场我为自己死了。那应该是过去的自己。

　　当我尝试着和父母好好的交谈一次的时候，我失败了。我总是没有足够耐心去听他们的道理。我一意孤行，伤了，疼了，都不想说。

　　当我一个人站在夜风吹过的街头，看灯光闪耀，我不知道自己在哪里。

　　我不愿意留恋，不愿意受伤。以为会将自己保护的很好，却只是好了伤疤忘了疼。

　　当我开始想这些年我失去了多少自己在意的东西，我想不起来，失忆症越来越严重。

　　当我问她想要什么样的生日礼物，她说，你写的信。终究，我没有写信，没有给她只言片语。许久没有拿起笔写字，我已经写不出来那时候的笔法。

　　我想要努力去实现的事情，最后越来越糟。

　　今天，我又拿起笔，开始写信。

　　可是依旧写不出自己喜欢的样子，再次扔进垃圾桶，没有丝毫不舍。

　　许多事情，说放弃的时候是真的轻易放弃了，再次拿起，如此艰难。

　　其实有时候放弃是因为别人太过于优秀，有时候想起，是因为羡慕。

　　突然看到老者在街头写字，我心声羡慕，曾经的自己也是如此爱。如今丢弃的一丝丝都没有留。

　　那一刻，我的心里是大片的空白，我不知道自己在哪里，我不知道自己是否还要丢弃更多。如今看来，我可以拿得出手的东西并不多。许多事情，羡慕不来，期待不来，除非自己开始动手去做。

　　开始去学习一件新鲜的事物，我总是缺乏耐性，日渐觉得自己失去了之前的耐力。坚持，离我越来越远。

　　总是在噩梦里面醒来，我想，我的心里是住着怎样的黑暗，来将我惊醒。

　　我整夜不睡，整夜在黑暗里面发呆。

　　可以整夜整夜的听着一首歌，到最后放下耳塞，耳边依旧是那首音乐。

　　写过的第二句话是：就当从来没有来过，不必在意。

　　我始终没有想要认识他人的欲望，除非是喜欢的不行，相识十年的朋友，有许多个，只是我好像很容易忘记。翻看旧物，才知道，原来那时候的我们写过那么多的信。送过那么多的明信片，相信，那时候都是彼此爱恨纠缠的时期吧。

　　开始学习的时候，仍旧心浮气躁。

　　我始终没有耐力。不如安静的坐在书桌前写一个小时东西，看一个小时书，听两个小时喜欢歌手的音乐，然后拍几张喜欢的天空。比在城市间奔波感觉好。以前总觉得忙碌起来才是生活的本质，现在已经体会到，能够一个人独处阅读内心才是生活的本质。

　　找到自己以此为生的不容易，找到自己喜欢的不容易，找到自己不能舍弃的不容易。唯一容易的是轻易的舍弃。物质的财宝，丢失了可以挣回，挣不回也没有什么，它们是这样毫无个性，和你本来就没有必然的关系，只不过是换了一个地方存放罢了。可是，你的生命中的珍宝是仅仅属于你的，它们只能存放在你的心灵中和记忆中，如果这里没有，别的任何地方也不会有，你一旦把它们丢失，就永远找不回来了。

　　我在微博里面写下：我对幸福的看法日趋朴实了。在我看来，一个人若能做自己喜欢做的事，并且靠这养活自己，同时能和自己喜欢的人在一起，并且使他们也感到快乐，即可称幸福。人世间真实的幸福原是极简单的。人们轻慢和拒绝神的礼物，偏要到别处去寻找幸福，结果生活越来越复杂，也越来越不幸。终有一天都会老，会放弃许多不能做的事情，那么趁现在还年轻，勇敢的去做，不后悔，不逃避。