这些日子雨水特别多，来的缓慢又悠长，天色总是阴郁的。是谁说过，下雨是因为世界太脏了，需要洗一洗。

　　前段时间发生了不少的事情。无论感情，亦或是生活上都如此。很多看过我文字的人都说我过于敏感、悲伤。我不喜欢这样的自己，甚至有些讨厌。

　　我并不想这样，可总是习惯性的听那些安静亦忧伤的音乐，看那些美丽亦凄凉的故事，我不知道是不是被这些东西影响了自己的情绪。很多不开心的事情我也不愿意去想，可就是无法控制自己的感情。不是我悲天悯人，只是一旦触碰到那些回忆，忧伤，就无可抑制的一阵阵的袭来，让我想挡也挡不住。

　　我才发现，原来如果一个人的心没有真的舍弃那些想要忘记的事物，那么无论做什么，一切都只是徒劳。那些回忆还是会反复的映现在脑海，不停的回转，时刻纠缠着自己。

　　拿出厚厚的两本日记，一字一字的仔细看了最后一遍，然后一页一页的把它们撕下来丢进火里…烧吧，只想让飘散的烟带走我所有的记忆，仅此而已…

　　一路的行走，一路的寻找，却也在一路的丢失。原谅我放荡不羁的个性和那些摧残殆尽的心伤。习惯了，静静的闭着眼睛，一曲令人伤的想流泪的轻音乐，回忆曾经那每一分钟的感动。

　　时间如沙漏般在指缝中一点点的流走，那些笑魇如花也慢慢的被吞噬了。溶化的冰淇凌虽然很甜但却少了那种晶莹，划破长空的流星虽然很美但却转瞬即逝。放一点落寞品尝一点心伤，唯美、终究是那么的可望而不可及。

　　望着天，一群大雁惊慌的飞过，猛然间想起原来已经立冬了。这个冬天来的真匆忙，匆忙到连自己都还没来得及收拾好那些从盛夏开始就散落一地的心伤，匆忙到自己都还没来得及将心温暖。

　　有些事情，无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。痴情不是罪过，忘情不是洒脱。感情、这个总是令人趑趄不前不敢去想却又不得不去触碰的东西，它隐逸了太多太多的疲惫和心伤，太多太多的真实和虚假。

　　算了吧，别把自己弄得像笑话。原谅那些被摧残殆尽的心伤和疲惫，告诉自己、其实我只不过是回到了一个人的时候。该明白：花开花谢是逃不掉的情殇，曲终人散是躲不开的究葛。那就用脸上的快乐来掩饰心里的痛，与其哭着挽留，不如笑着说再见；与其闹到遍体遴伤不如好聚好散。保留住曾经的那份美好的回忆，放彼此一条生路，也放爱一条生路，这样又何乐而不为呢？

　　或许真的痛过了，心也就会真的平静了。若是这样，我会把它当成是一种收获。或许一切早就已经结束在了开始之前，剧幕也早已散场，只是我自己演的太投入而已…

　　是。我一直都在自以为是。自以为是的拒绝阳光，拒绝温暖，拒绝那些分不清是纯粹还是虚假的表露，拒绝那些所谓的快乐和开心。

　　是。我不够成熟内敛，不够体贴入微，不够深沉决绝。可是我只想留有最初最纯洁的心，不想让它粘上一丁点污渍。

　　是。我一直在乎的，就是现实所谓的不在乎。我一直心痛的，就是现实所谓的无所谓，我一直躲避的，就是应该面对现实。

　　是。我的确被自己搞的身心疲惫了。是怪我自己。我给自己的压力超过了动力，给自己的自卑超过了自信，给自己的眼泪多过了微笑，给自己的伤感多过了快乐。可是，给不了自己的却是拒绝这一切。

　　是。是我想太多。每每夜深人静别人都进入梦乡时，我却在数着天上的点点繁星发呆。每每大家聚在一起谈笑风声时，我却躲在了一个安静的角落独自没事找事。每每身边围绕着很多人，我却觉得孤独的不知所措。

　　而现在，看着这样空荡荡的寝室，这样的安静，却让我不由得在心里升起一种淡淡的、怅惘的失落。

　　曾经，我总是埋怨时间过的太慢，盼望着在学校的日子能够快点结束，迫切的想要出去工作。以前，大家一起嬉闹的场景还历历在目，可一晃，如今大家都各自忙着工作实习了，为着自己的前程而奔波、忙碌。

　　这样突然的改变，我还是不太习惯。

　　起床，然后打开电脑，随意浏览着播放器，《希望你幸福》，这首钢琴曲还是这个夏天那个人传给我的。

　　对于这个夏天的记忆，现在，回想起来还依然那么清晰，那些有过的笑语，似乎还是那么贴切、温暖。

　　穿着夏天的睡衣站在寝室里，我突然觉得有些凉。

　　恍然才记起，原来现在已经是要冬天了。

　　我按了单曲循环，《希望你幸福》。

　　安静而忧伤的旋律传出来。

　　熟悉的音乐，熟悉的过往，却感觉恍若隔世。

　　那些记忆，任自己再怀念，终究还是随时间远了。

　　“你要好好的！”

　　这是现在我对你说的话。

　　而其中藏着的感情，也许你懂，也许你不懂，也许有一天你会懂，也或许，你永远都不会懂。