我是一朵半途而废的花，绝望之后，依旧等待开放！——题记

　　我常常将自己比作是花，有时是梅花，有时是莲花，有时是百合花，有时也是向日葵花，但不管是哪一种花，在它们生长的花期中，在还没有完全花开的时候，便被我生拉硬挤的扯碎，凋谢，化泥成灰。

　　每当这个时候，空气中便充满了花落时颓废的气息。

　　在成长的世界里有着太多的责任与不愉快。这种不愉快充满了对未知的恐惧、苦闷、无奈，还有好奇与渴望自由的心跳。而我，一个懦弱的孩子，在这种不愉快的气息里，只会一味的选择逃避，掩盖已经成长的事实。

　　我说，我是一个口是心非，懦弱胆小的孩子。而我，对自己的这种懦弱表现着极度强烈的痛恨。除了痛恨，还有那深深的不舍。

　　我是一个极需要温暖与光芒的孩子，生长在一个看似黑暗的世界里，渴望能从一个裂口处得到渗进来的那种微弱光芒的热量。像飞蛾。

　　常常，在我最无助的时候，我便会鼓足勇气走到他面前，然后将自己的疑虑、恐慌、无助全部抛给他，渴望可以从他那睿智的谈话中得到些什么，哪怕最终依旧是背道而驰的结果。

　　只是，我们从来都有各自的立场，只是现在更分明。就像今天，他会用看似强有力的言词来让我知道，我错的是多离谱，我的思想与世界观是多狭隘。他按照自己的意志辩驳和阻止我，没有对错之分。

　　在成长的过程中，其实我已经在慢慢长大，哪怕我一直在拒绝这种成长，可我的本质里已然加入了这种成份，像空气一样无孔不入。只是，我选择了将其深深的掩盖。

　　其实，我一直渴望可以从他身上得到一些什么，学到一些什么，这样或许就可以让我在自己的青春路途中，少一丝多舛，少几许无奈。只是，他从来都不属于我的世界。他的世界是规则的被量化的没有瑕疵的，遵守时间的递进秩序，不停的一直向前，毫无畏惧。

　　他不像我。我跌跌撞撞，在这个成人的世界里处处碰壁处处受伤，却又抱着一颗强烈的好奇心，哪怕是头破血流也要将其看个究竟，问个清楚。我从不懂得疏离的界限与命定的无奈，只会全身投入，忘其所有，我渴望得到这光与热，用其补充我体内所缺少的某种元素……

　　我说，我有双重性格，有时候我甚至分不清哪个才是真正的我。我逃避，看似是无奈的逃避着一切不想接触的事与伤害。而有时，我却做着一切我喜欢的事，为其付出一切代价，有着无人能及的甘愿精神。

　　他说，或许我根本没有真正的自我，因为我此时已然混沌一片。我反驳，很坚定的反驳，不可能。我始终相信，无论是何种状态的出现，我依旧拥有完整的自我，不屈不饶，不卑不傲。

　　我多了一分冒险，而他，却比我多了一份自保。他在任何事物之间出入自如，不曾沾染任何悲喜尘埃。有时，我真的很想安定下来，安然的接受命运所赐予的一切，平淡也好，疼痛也罢。只是，心中那隐忍的叛逆又往往让自己奋起抵抗，抗拒一切看似平庸的无奈，与之一切不公为之抗衡。

　　当这一切都被我清楚的看透之后，逃避已变得多此一举，辩解已变得苍白无力。所以，我再一次选择沉默。我沉默的对待一切附加在我身上的负累，而我的这种沉默却再一次被别人认为是一种城府的表现。

　　我曾说，在青春的路途上，我不断向前，其实，我不是在失去些什么，而是在获得些什么。当我说这话的时候，我的嘴角是微笑的，眼睛是清澈的。只是这种清澈却如孩子般的天真与单纯。我说，我不想将这种天性抛弃，更不想让这种天性磨灭，所以，再一次的，我选择了逃避。

　　只是，我开始痛恨这种逃避，就像痛恨一切让我感觉不快的事物一样。哪怕，这是我自己。

　　当一切都变得不可控制，在期望与失望之间交错，在渴望与逃避之间徘徊的时候，我知道，其实，我已然长大。

　　当我长大的时候，我却发现，我与他却是注定要各奔东西，奔赴各自的生活。我们的世界里，谁也不会屈身于谁，谁也不会改变于谁。当一切都成定局的时候，我知道，在成长的过程中，我开始知道自己的颓废与逃避，这些终将成为过去，却，也终将还会相伴于我。