有一个人，我从小到大一直想念着着她，但我不知道她的容貌如何，尽管我二十多年以来一直想知道她的模样，很想有一张她的相片，很想知道她是什么样子，然后让这个样子一辈子在我的脑海里定格。可是，一直以来她都是那样的模糊，于是，当我想念她的时候，只能喊着她的名字而无法呈现她的样子，这是我一生中最大的遗憾！每当我想起她的时候，心很痛，很酸，泪在流，虽然她不在，但她一直在影响着我，她也一直在激励着我。直到今天，我还为她痛还她哭为她与一切抗挣，每一天她都在影响着我，每一天她都在陪伴着我，对她爱意越浓心越苦，子欲孝而亲不在，妈妈，如果下一辈子你还是我的妈妈，你一定要让我看清楚你的样子，一定要每一天都让我看见你！

　　每当想起妈妈，我都是流着泪，我不是懦弱，只因为对妈妈的感情而引起的伤心。我多么希望能每天看见妈妈，就算她没有给我锦衣玉食，就算她没有给我一切，我只要看见她，看见她微笑，这就是我最大的幸福！

　　80年代，是计划生育最严格的年代，妈妈生完我之后，就把我送走了，送到了一个很远的山区，那是外婆的家乡，因为我是女儿，爸爸想要儿子，他们不能让村里其它的人知道已经生了一个孩子，所以，在生完我之后就马上送走，只为可以再生育下一胎。

　　当妈妈再怀上的时候，她怕被抓去堕胎，躲起来秘密生育，这一次，妈妈终于生了一个男孩，可是，妈妈难产了，在草房里躲着生了一天一夜，痛得死去活来，爸爸就是不敢把她送去医院，最终……死了。那一个男孩子也因生的时间过长缺氧……也死了。

　　这是一幕悲哀的人间惨剧，爸爸受了很大的打击，痛不欲生，还有外婆那边的人都跑来指责爸爸，说是爸爸害死妈妈的，如果他能早一点把妈妈送去医院，她就不会死，从此，外婆那边的人和我们家决裂了，声明以后老死不相往来，把我也送回了给爸爸。从小到大我没看见我家有亲戚来过。外婆就算去相邻几公里的地方走亲戚经过我们村子也不来看看我。

　　爸爸一直戮萎不振，根本没法理我，饿得嗷嗷哭叫的时候他也不知道如何是好，最终又把我扔给了奶奶带，他就自己一个人生活。后来他又娶妻了，他的妻不愿意把我接回去，于是爸爸就一直没有理我就让我在奶奶那里。奶奶要劳作，只得把我带在身边，三岁的时候开始跟着奶奶上山砍柴下田种地，在日晒雨淋风吹雨打中成长。四岁、五岁的时候独自去看鹅，六岁时挑水做饭，上山爬到二十米高的树上砍树枝，然后担着一担重重的柴回来，那柴压得几乎站都站不稳也要我迈着歪歪倒倒的步子挑回家，那山路有几十里，又陡又崎岖。那个时候，我哭过，我哭着的时候我想着妈妈，我在想；如果妈妈在，一定不舍得这样折磨我，她一定会心痛我，于是泪又流了。

　　读小学的时候，尽管我很努力，成绩名列前茅，但我是一个让人看不起的孩子，因为没人给我买衣服，我穿着妈妈死后留下的衣服去上学，那衣服很长，上衣能当裙子穿，裤子卷起一大圈又宽又长，别的小朋友看见了嘲笑我还远远的躲着我向我扔石头，或者没事也走来向我打一拳踢一脚，那时候感觉自己很自卑，童年在没有欢声笑语中度过，也没有人可怜我，我总发呆总想着妈妈。

　　当我长大了，我很努力的去挣钱，那钱我给爸爸和他的妻花，这时候我又在想；为什么享福的不是妈妈？如果妈妈在，我一定把最好吃的东西献给她，把她最喜欢的衣服买给她。

　　当我遇到困难的时候，我心里都有一个念头；不怕，妈妈会保佑我的，会保佑我没事的，于是，遇到任何困难的时候我都咬着牙挺过了，我感激妈妈在精神上一直激励着我，困难时我想到妈妈，成功了我更想妈妈，因为这个成功是妈妈鼓励我的。

　　以前，在困难的面前我总这样想；死不去我还得活着，死去了我可以去见到妈妈，所以，我不怕死，来吧，冲着我来吧。于是一付大无畏精神，不怕牺牲不怕困难才盈造了我今天之成就，站在时代的尖峰成为时代之骄子，我感激妈妈。

　　到现在，我还保留着妈妈一件衣服，还有一张小时候妈妈为我缝制的被单，尽管上面补了很大面积的补丁，但我还在盖着，因为我还有着感觉；妈妈一直没有离开过我。从小到大我一直在想念妈妈之中度过，她一直是我最好的朋友，一直是最关心我的人，也是我最想念的人。