一直都想对你说点什么，却怎样也抬不起笔。其实并不是我忘记了你，而是每次话到嘴边，都还是决定生生咽回去。不是我懦弱，只是我不愿意再打破你我之间仅有的东西。这个情绪我不知道用什么语言形容合适，还是听我慢慢地跟你说吧。

　　三年了，我从来没有跟你写一封信，因为我知道，寄信人在海的这边，收信人却在海的那边。把你我相隔两边的海叫做时间。在这篇文章里面我再也没有办法用“我们”来说你和我，因为我觉得这个词语的意思里面有亲密。看到这里不知道你的心里作何感想，但是我必须承认我心里是难过的。掺杂着无以复加的疼痛和深不见底的悲伤。这样说丝毫不夸张。

　　我始终记得你那时年少春衫薄，挂着宠溺的微笑，眼里是浓得化不开的温柔。你我的故事里面没有白衣飘飘，没有草编的戒指，没有期许没有承诺。把你我绑在一起的东西叫少不更事。我想我不会忘记你全部的好，更希望你记得我所有的坏。其实我很惊讶你我直到现在都还是维持着朋友关系，书上说真正深爱过的人分手后是绝对不可能再成为朋友的。所以我到现在都不是很清楚当年你和我手拉着手蹦跶着看细水长流的感情到底是不是爱情，不过我想那也已经不重要了。你留给我的东西已经足够让我回忆一生，我觉得能永远尘封在记忆里面的感情才足够美好。不管是爱情还是友情。

　　就在我快要忘记你的模样时你终于再次出现在我身边，距离上次见面已时隔三年。去见你的路上我的心情不可避免的忐忑，但是当见到你那一刻，我不悲不喜，情绪居然没有一点影响，我很惊讶。你仍然话少，仍然保留着精神的寸头。可怜的是你我之间已经没有太多话说，没有叙旧，连最起码的“你好吗”“我很好”都没有。我不知道这是怎么了。但是你我都保持了平静谁都没有去打破，可能是三年时间磨淡的东西太多。我说不清你变了还是没变，但是当初的感觉真的已经不复存在，都说时过境迁的后半句是物是人非，我终于尝到这其中滋味。送我回家的路上风毫不留情，真的是骨髓都在瑟瑟发抖。我其实是没有想到身上会多出一件外套来的，明明你脸上尽是温柔，明明我心里充满温暖，为什么嘴上的客套就那么不合时宜的冲了出来呢，“谢谢不用了”“没事我不冷”，话语冰凉，我低下头，却看到你和我的影子那么刚好的重合在一起，好像真的亲密无间。写到这里我有点悲哀，因为突然想起有个作者说，影子是不会欺骗人的。

　　在写之前我一直想找到一首适合的歌来做背景音乐，脑海里面好像有歌的雏形，但是始终都想不起是哪首歌了。现在我终于决定下来，歌的名字叫《我最亲爱的》，我真的觉得是为你我而写。我突然回忆起我在KTV拿着麦克风声嘶力竭的唱这首歌的情景，不得不承认那一刻你模糊的脸庞是有在我脑海中出现过的，时间不长，一瞬即过。有点遗憾，但更加美好。在这个世界我觉得最为美好的东西便是遗憾，人只有在没有得到的情况下去感叹一样东西的美好从而更加珍惜，反之，一下子便得到了，就容易搁浅。所以我现在觉得你我之间的关系存在着温暖，至少来说，我回忆起来，那几年尽是美好，你的难过你的开心，你的眼泪你的微笑，你的温柔你的宠溺，全部都被我锁在我心底的城里。成为我的独家记忆，没有人能与之分享。

　　我很感谢你我的错过，我相信你在看到这篇文的时候内心是充满温柔的，如果可以，也请你陷入一下回忆，唏嘘一下你我已经过往的小美好。再遗憾一下你和我的最终结局，我想这篇文就真的完美结束了。等你结婚的那天，我会送你丰厚的红包，站在你和美丽的新娘面前，微笑着对你说，祝你们白头到老。