我总是会和自己的意志做抵抗。不管当初多么痛下决心，现在还是依旧想打扰你。其实，事实证明，我无法接受背叛，特别是你刻意的做作。有时候，真的无法理解，为什么这份感情这么经不起挫折？是否应该怪你爱我不够多？这样想的我甚是自私吧。

　　重新在一起，本以为，那一次可以真的长久，以至承诺是永远。或许，是我还没有天真够。不知道，时间原来磨润人的棱角不过是轻而易举。我并不了解，那几年，你的身边多了谁，你的习惯改变了多少，你的观念如何演变...只凭着心，单纯地想和你在一起。但是，明显地，感性和理性碰撞产生的执着，有些愚昧。

　　我应该感谢命运曾经又多赐了我一份幸福回忆。不敢断定那时的你只是短暂地空虚，而是还对我保留那么百分之几的喜欢。我就是这样，捂着自己的耳朵偷屋檐的铃，被人发现了傻瓜的姿态，还可以故作镇定。因为你，我的确学会不断地欺骗自己，因为唯有如此才可以坚定自己的一厢情愿。但是，我从未想过对你有一丝一毫的欺瞒，你可曾知晓？每天有你的电话，可以听到温声细语的关怀；隔着遥远的距离，可以在闪烁的电脑屏幕前看到你真实的面庞；没有华丽辞藻的信息，可以联想出你在身边的淡淡气息...一切，让我觉得甚是知足。谁让童话世界遥远了我呢，所以，平凡的你，简单的幸福，已经像拥有了全部。

　　但，生活不玩些捉弄的游戏，它就显得索然无味。忘了何时，我们的观念又出现了差错。联系少了，话题淡了，呵护没了。只怪我的自尊心作祟，没有勇气温柔地问“最近的你怎么了？”。但是，每天手机离不开身边就怕你找不到我，QQ从不隐身只想你看到我在线，空闲时间绝不出门就怕你嫌弃我不乖...就是这样一天天地等，一秒秒地盼。终究，你没有出现，好像莫名地消失，只差我半夜失眠时，披上睡衣满大街疯狂地贴寻人启事。

　　其实，在所谓甜蜜的那些剧情中，我一幕幕地回忆，似乎也听不到耳边回响一句“我喜欢你”。刹那间，当头棒喝，真真切切的伤痛，才觉得必须得到一个合理解释才是。纵然，我只是恍然大悟，但庆幸已经清醒。可惜，即使面对我的振振有词，你也不过以沉默为自己解脱。

　　我不应该怪你，因为太认真就是我的错，没有理由指责。原来，没有什么无私的爱情。毕竟一心一意的付出谁愿意得到圆滑的背叛？我只是一个幼稚的女生，求的不过爱和被爱罢了。两情相悦，并不难，时间和距离在彼此之间插足就显得没那么简单。

　　感谢那时，你对我说“放手”；庆幸现在，我对我说“放心”。我们不是十字路口邂逅的恋人，所以没有什么错过可言。完美地放弃才可以对未来踏踏实实，对回忆纠缠不清的毛病，我会改；对你莫名其妙的情绪，我会收。

　　总有一天，我会忘记为你画地为牢的我，和，脑海中支离破碎的你。