题记：有些人，不愿去提起，虽然时常出现在脑海，我希望想你不是因为喜欢你而是因为实在没有人想念又必须要想念一个人。

　　在你心里，已经过去这么久时光的我，现在会是什么模样的呢？或者已经找不到一丝的痕迹？虽然这些问题已经没有什么意义了。

　　很多时候，都是小心翼翼，不敢让想念你的情绪溢出心来，所以努力去填满时间，减少一切发呆会想起你的时间。虽然有时候，想念会疯狂的，蔓延开来，那时候，就只剩下心疼了，只剩下你的那些让我觉得受伤的句子了。夜晚，偶尔疼的无法入眠……

　　随着时间的推移，偶尔会释怀。不再去怨恨你对我的那些我觉得很心痛的句子了。偶尔也会觉得你给过的那段日子真的很幸福，只要曾经拥有过就感到庆幸，不再去计较任何。

　　我只是一直在纠结，你说对我没有任何感觉了，那么曾经你说过的那些喜欢我的句子是用灵魂告诉我的吗？喜欢你曾经和我十指紧扣，将我的手紧紧地握着放在你的胸口。喜欢和你脸蹭脸，给我的那种就像和喵咪脸蹭脸的舒服。

　　喜欢你的时候，喜欢听你喜欢的音乐，失去你的时候，依旧觉得你喜欢听的音乐那么好听，而此时的你，却变成了我的遥不可及。

　　你曾说要是我在武汉就好了，我深知异地恋很脆弱，也很讨厌异地恋，是因为我心疼当你生病时我无法及时出现。当我第一次和你提出分手的时候，我就隐约感觉到我正在一点点的失去你，所以在请求到复合时才立刻的央求你毕业了，工作稳定了陪我去旅行。虽然这段时间也许会很长，但是有你的承诺在我就安心，因我如此重视诺言，所以复合后我就立刻问你我曾经答应过你的事情，然后一件件的去完成，是因为我已有感觉我们到了十字路口，你的方向不再和我相同了。

　　还是希望你以后做个重视诺言的人吧，如果你不能做到的话，你知道的，我宁愿你当初不要答应下来那些给我的承诺。

　　还有一件事情我希望你能明白，我想我永远都不会原谅你。当我看到你打错了给我的晚安的时候，对你询问你没有理我，敷衍加上冷漠，你可能不知道我当时的心情，你永远也不会知道了，因我不会告诉你。一想起这个心就会隐隐的痛。

　　我还是会听你喜欢的那些音乐，因为我知道逃避是没有用的。终有一天，当你不再我的记忆中的时候，那些音乐就会变成我自己喜欢的了，我喜欢，并不是因为你。

　　现在的我对你可能还没有释怀，所以才祈求在以后的时光里不要再遇见你。你知道最让人难过的事情是什么吗？有一天，我们在街上相遇，其中一个已经忘记了对方，无视的走过，你会不会心疼这样的场景？

　　想起我写给你的那篇流泪与告白，我终是一个感性的人，才会在深夜写着想念你的文字而泪流满面。你说你看了很感动，可是没过几天却说对我没感觉，如果我不写那些文字，你是不是属于我还会久一点？如果当初你让我亲你一下，我没有说NO，你是不是还会属于我久一点？如果当初在你提出分手之后，我不是感谢你的真诚，而是请求你不要离开，你是不是会留下来？这一切，如果我能找到时光沙漏就好了。

　　我看见，在你提出分手之后，你进我空间了。有些诧异，不过我终是把你删掉了，我无法再去关注你，因为我放不下你。我终是一个自尊心强的孩子，因为你已经放下了很多，曾经我说我是一个乞丐，站在你心的门口，乞讨着你的那颗真心，只是啊，你终是不肯施舍给我一点点。

　　你知道，当你说我曾经打电话给你，你说的那些话都是你敷衍我的，那个时候，我觉得自己有种自作多情的感觉，一直以为你没有打过电话给我是因为你的学习繁忙，所以每次给你打电话的时候，都有些忐忑，担心打扰了你的时间，总是用了一些时间去鼓足勇气才拨通了你的电话，你的每一句话都让我提心吊胆，原来那些并不是你用灵魂给我说的。

　　但是我还是相信你对我有真诚的时候的，当你吃饭的时候，看着我的眼睛，告诉我的那些你家里的事情。

　　你知道吗？当我看到你在我空间里给我的那些留言，过了好一段时间我才想起要去你空间也给你一个惊喜，因我没评过你的说说，也没有留言。两条，你说要删掉，是因为你的Q上有家人，我给自己找了一些理由不去悲伤，只是想不通为什么你在我空间留言说的句子就不担心我的Q上有家人也会看到的呢？虽然当时我不在乎这些。

　　我曾说你和我初恋的名字一样，

　　你说那是因为我和这个名字有种扯不断的关系呗，可是为什么你们连抛弃我都让我觉得你们是一样的冷漠呢？

　　有时候，我总是在想，我会对你们如此专一，可能并不是喜欢你们，也许只是因为我想打破异地恋的诅咒而已吧。虽然总是失败了……