一生中两次爱恋，一次在现实中，一次在网络中，但是我都要放弃了。无喜无悲，看破红尘。

　　17岁就坚定地跟随我生命中的第一个男人走入大山深处，尽管还是个孩子，尽管还是个学生，尽管母亲泪眼婆娑跪地哀求，尽管哥哥怒气冲天举刀相向，我，义无反顾为了我爱的人。

　　没有华丽的婚礼，没有亲人的祝福，有的只是对未来的憧憬，对美好生活的向往，就这样轻易的把自己交付了这个男人。为了爱，我心甘情愿，为了爱，我无怨无悔。十年来，为了爱，我学会了一切：我学会了做家务，尽管在自己的家中连一双袜子都没有洗过；我学会了独立，因为我在异乡除了他我没有任何亲人；我学会了巧舌如簧，虚伪逢迎，因为怕给他丢脸，尽管我讨厌世俗，我学会更多的是：容忍！

　　往事真的不堪回首，但确实那么记忆犹新：

　　笨拙的做饭不小心切到手指，换来的是一句你真的很笨。那一年，我17岁，还在上学；

　　语言不通，和人说话一片茫然，求助于他，他说：你真的不懂事，人情世故你不懂。那一年，我20岁，跟随他走进了那个破落的山村。

　　他喝醉了酒，我爱怜的埋怨他不该喝这么多，却被他一声怒吼：不要你管！那一天，是我们婚礼的前夜。

　　他考上了公务员，需要人情打点，可是我们没有钱，于是，我义无反顾踏上打工之路，一人在异乡，孤独寂寞了俩年，然后他说：回来吧，我们要有个孩子。好，我回来了，我怀孕了。

　　后来呢，我的泪水又要流出来了，那一幕还在眼前：深夜，睡至半酣，猛然惊醒，才发现，室内空无一人，电视响着，大门开着，担忧的拿着手电走出去，光束之处他和一个女孩走了出来，我愕然，无力的吐出一句：“这么晚了，你……”。我不会歇斯底里，我默默地转身，我还能说什么？衰弱的把自己扔到床上，泪水无以遏制。他坐在床边嗫嚅：“我能和你解释吗？”不要解释，我不要解释，挥挥手，睡吧，睡吧，我为你已经付出到这个地步，我不愿多说。一夜无眠。我在想，我的孩子还可以要吗？还要得起吗？大雾弥漫的冬日凌晨，我就在湖边的凄冷岸边整整坐了4个小时，然后我义无反顾，走向医院，不要了，什么都不要了，他，孩子，我的爱，都不要了。可是，我看见了我那憔悴的母亲，她在医院门口整整守候了4个小时。看见我，她反复重复一句话：“我就知道你会来的，我知道你会来的……”我再也忍不住痛哭：“妈，我什么都不要了……”可是我的母亲又像10年前阻止我的爱情一样，准备给我下跪：“妈求你，要了这个孩子吧。”我泪如泉涌，10年前，我没有听话，今天，我就听一次吧，没有思维的，我又茫然的回家了。

　　可是，他喝醉了，我没有指责他，他来指责我了：“你拿孩子来威胁我？我无所谓，要生孩子，女人都会。”心如刀割，我沉默，告诉自己：他醉了，他说的是醉话。但我的身体一股热流，然后床单一片殷红，我知道了，这个孩子他不要我了。没有心痛，没有留恋，我躺在了医院冰冷的手术台了。3次手术，3次。我历经了人生最痛的时刻，小家伙才从我的身体里彻底的清除干净，我苦笑，难不成你还没有来到世上，就有了留恋。麻木，没有了眼泪，手术中一次次的昏去，汗水隔着棉衣浸湿手术台，我没有哭泣，没有喊痛，妈妈搂着我，心疼的喊着：“孩子，你想哭就哭吧。”妈妈，我不哭了，我从此都不哭了，身体的疼痛会好的，而我的心早已不会疼痛。

　　好吧，放手吧，我爱不了，也没有爱了。他又痛哭流涕：“不要离开我，我知道你是个好女人，我以后会珍惜你的。”好吧，我不走，就这么着吧，日子还是要过的，离开你，我还能爱谁？我哪里还有爱，我的爱早就耗尽。

　　孩子还是要生的，日子还是要过的。只是，一如死水，无波无澜。

　　可是，我又遇见了他。

　　本是玩笑的开始，却无端的陷了进去。

　　已如止水的心境又泛起了涟漪，于是有了等待，有了守候，有了期盼，有了牵挂，有了心痛。

　　已经记不起在网上是如何相识的，只是知道当很熟悉他的时候，就无法控制地爱了。

　　于是，欢喜着他的欢喜，忧伤着他的忧伤，会在意他的一切，他的过去会莫名其妙的让我吃醋，他的冷落会让我不由自主的失意，他的一切一切，都开始是我的牵挂，是我的寄托。

　　但是，快乐的时候总是很少，不见他的日子总是太多，相思总是太苦，等待总是太累。我的心又开始疼了，从来不问：你真的爱我吗？

　　也许答案就是：不爱！

　　所以我不问，因为我爱，我付出就足够了，我不介意你是否给我回报，可是你总是在向我抱歉，在向我说对不起，我不知道，这是一种礼貌，还是一种敷衍。但是我真的不需要你的歉意，因为我也不够爱。

　　我不够爱你，所以：

　　当你工作疲惫时，我很爱怜却不能给你送去温馨的关怀；

　　当你深夜晚归时，我很怨尤却不能给你端来暖暖的洗脚水；

　　当你酩酊大醉时，我很嗔怪却不能给你递上一杯浓浓的茶水；

　　当你蒙头大睡时，我很生气却不能给你做出可口的饭菜；

　　当你忧虑失意时，我很担心却不能握住你的手说：“亲爱的，你还有我呀！”

　　因为我不够爱你，所以：

　　当我苦苦等待君不至时，深深的失落我不说，怕我会成为你的羁绊；

　　当我郁郁寡欢君不知时，深深的哀怨我不说，怕我会成为你的负担；

　　当我相思成灾君不见时，深深的委屈我不说，怕我会成为你的烦恼；

　　当我顾影自怜君不爱时，深深的凄然我不说，怕我会成为你的累赘。

　　亲爱的，我不够爱你，很多你渴求的，你盼望的，你向往的，我给不了。你不要怪我，但是有一样东西我不会给你，那就是：伤害！

　　当我还绽放在你的枝头时，我就把自己展现到最美，当你又迎来一个璀璨的花期，异彩的花儿在你枝头笑黡颤抖时，我愿意随风飘落，淡出你的视野，让你的目光不会因我的凋零而迷离凄楚。

　　我不够爱你，我也只能这样爱你。

　　亲爱的，我不够爱你，但我很爱很爱！

　　请君试问东流水，爱意与之谁短长？

　　我在君未至，君来我已远，恨不逢当时，日日与君好。

　　谨以此文祭奠我生命中的两次爱恋！

　　我还想说：如果不爱，请告诉我！