还是习惯去你的空间，去寻找你的足迹。只是我不再留言，不再留下痕迹，不想让彼此更累。心还是痛的，默默为我们的无缘而哭泣。

　　真实的那份感情，原来是那么令人心痛，令人难以忘怀。原本以为当心痛变成习惯了就不痛了，可是偶然间回忆，偶然间的记起，却一次比一次痛。习惯了去看你的QQ，曾经看到你在，我会迫不及待的和你说话，和你聊天，聊我的喜怒哀乐，我的一切。你总是默默地听完我的唠叨，然后说一句“只要你高兴就好”。而现在知道你在，可是我却只能无语。而我没有勇气去面对残冷的破局，没有勇气面对我曾经伤害过的你。我只能学会控制自己不再去想你，不再去打扰你，一个人默默承受那份思念之苦，我累我哭我痛我无奈，但是我却不想让你知道。我怕会带给你更多的痛苦，幸福只是瞬间的片断。所以，雁过也只能在心中留下痕迹。但是，一切继续。

　　会不会又那么一天，我不再想你——你的好，你的坏，你的对，你的错，你的真诚，你的爱，你的宽容与呵护，还有你的笨……我现在终于明白“爱一个人就是一边怨恨他一边思念他，一边贬低他一边憧憬他。刚刚下逐客令宣布永不再见，翻转身却又七颠八倒的拨动电话寻找他。”

　　你可以怀疑一切，可是你不可以怀疑我对你的真诚，你恨我，可是你又爱我，我知道你很痛苦很无奈，我应该比你还恨我自己吧，我恨自己的懦弱，恨自己的没主见，更恨自己连抬头面对自己感情的勇气都没有，像我这样的人，根本不值得你爱，也没资格被你爱，你问我，我到底是为谁而活，是啊，这个问题我同样问了自己很久很久，可是总找不出理由来说我是为自己而活，我是这样一个没主见的人，有时候宁愿相信别人也不愿相信自己，所以我这个人活着是一种累赘，家人的累赘，朋友累赘，常常想人为什么要活着？很多人回答说是为了生活，可是我却想说人活着是为了受罪，一个什么都不能做的人，一个连选择死的权利的人活着是真的没意思。

　　我常常说你不了解我，其实没有谁比你还了解我，我知道只有真正地爱一个人才能够容忍她的一切，虽然你的爱默默无声，虽然你从不曾用言语来表达，可是我知道你是最懂我的。我不知道在多年以后你会理解我吗？是不是在多年以后你还是像现在这样恨我？恨我的懦弱，恨我的放弃。无论怎么样，我们曾经相爱过，所以不必怀恨，我会永远记住我们之间美好的回忆，美好的一切。