天亮了，也大冷。有一片枯黄的树叶，在她面前跟着风的脚步滚动，刺啦啦响出令人想哭的声音。冲一杯焦糊的咖啡，眼眸再一次忧伤的迷离，涩涩的难受。

　　昨晚睡得太晚，因为委屈，因为生气，给自己画地为牢，知道你我从此陌路。你在你的天涯，我在我的海角，爱到骨子里的爱人啊，从此萧郎是路人。

　　----依旧不是结局

　　还记得高二那年的走廊上，我正指点着楼下的同学帮我打饭，不期然你走到身边说：“又想写什么稿子啦？不去吃饭？”因为突然，所以惊叫。你歉意的笑笑：“真是个胆小鬼。”那时，我在校广播站播音并编辑。而你，无意中的一番话，让我知道，有一个人，记着我所有的播音时间，和所有我写的文章。

　　那一回暑假，我穿着白地蓝花的裙子，穿过教学楼，跑向大门口接一个放假归来的好友，不慎绊倒在坚硬的柏油路上，碎碎的小石子硌破了我的膝盖，疼的钻心，坐在地上，还很糗。你不知从哪里跑过来，大方的一把拉起我，和你的死党把我送到校医那里。消毒好疼啊，我哭了，你皱着眉头，没说我胆小。

　　有一个校外的人，总是以各种理由找我，让人不胜其烦。你旁敲侧击地说，如果我不敢得罪他，就让他找俩人揍他一顿，让他远远地滚开去。我没让，是觉得自己可以处理好，也是不想让你因此犯校规。你常常若即若离的不离我左右保护着，不声不响，不言不语。连我都不知道，理科的你，是如何知道文科的我的踪迹的。

　　再后来，你去了大连。你大一我高三，你回来的时候，变得黑了壮实了。我们沿着古城墙散步，你送我一个工艺的海底世界。是一个大大的海蚌，里面装饰着一些风干的鱼虾螃蟹，耳朵边听听，似乎有着海鸥空灵的叫声，亦或是海浪的拍击声。你告诉我，以后你的工作将和大海息息相关。从那以后，我就深深地爱上了大海。我们之间不言爱，但谁都明白，我和你息息相关。你是我的，我是你的，尽管唯一的亲近是那次牵手漫步。

　　大三了，我要告诉家人，我要的是你，不需要家人选择的那个家里有地位的他。但恰恰那时，你消失了，毫不犹豫的从我视线里消失了，任凭我千呼万唤。甚至逃票去你的城市找过你。无果。归来。两年后我结婚那天，天有大风，呼呼地刮着，刮跑了我身体的温度。在我自己的婚礼上，泪水怎么也止不住。没有婚纱，更不愿浓妆艳抹，甚至连婚车我都没有多看一眼。潜意识里，觉得这个婚礼是你欠了我。我却委实嫁给了别人。

　　再见面时，你诧异我的孩子那么小，而你离开的真相，不过是听了他的一句话，说我和他有了孩子，婚期已定。这谎言明明可以不攻自破，而你的选择就是逃离。看到你目瞪口呆的痛楚，我一句话也没有说，说什么都是错。后来就熟悉了网络，家人那一栏，多了一个化成灰我也能一眼认出的头像。

　　文字就像是一种毒药。我在你的文字里，读到伤心欲绝。多年的思念，沉淀的哀伤，令人心绞着疼。你有意避开了很多伤感，说，文字不过就是文字。可我知道，文由心生啊！单身的你，作息时间很是不规律，每每夜半在线，你常说，亮着给雯看的。那一个个无字的信息，我读出了你的体贴呵护，你宁愿整夜无眠在高速上飞驰，也不愿惊扰我的平静，甚至有一次车坠桥下。我也曾不过顾一切飞抵你的城市，我爱了，就是灰飞烟灭也在所不惜。

　　可是亲爱的，机场里给你的那个电话你还记得吗？你说，我不是为你而去。我守在海边你的城，和你不过咫尺，两天里和你相互发了几百条信息，硬是忍住了没有见你的面。心痛，是因为你还是觉得我身边只有别的男人，而独独没有你。造化弄人，当我要和你相守一生，生一个属于我们俩的孩子，我们之间的隔阂却越来越深，争吵越演越烈，远不是语言可以解释的。

　　而我认为解释就是掩饰，你懂我，就该知道我爱你，你是我的唯一。心的距离，拉远我们的距离，我和你，成了不尴不尬的一对。我停用了和你联系的电话，不再接受无字的信息，也开始从心底祝福你早日结婚生子。我不是潇洒的女子，我拿得起，放不下，这决定让我泣不成声，却只能心里翻江倒海的泣血。

　　你是我的咖啡，你是我的毒。我警告自己，不可以去读你的文字，不可以猜测你的生活。离开你，不是你死了而我还活着，是你正活在我看不见得天涯，在莺歌燕舞里，享受着属于一个成熟男人的春天，我强迫自己这样去想。