有一天無意中發現了他的電話。不知道是多久存的，號碼陌生，也從未打過。不知道這些年他過得好不好，也不知道他還在繼續用這個號沒有？時逢國慶，抱著試試的想法，我給他發了一個祝福的短信。很快，他回復了，想象中對我的生疏，不知我是誰完全應驗。原來，世上并沒有誰一直在意誰，誰掛念誰，一切都如夢幻泡影。擦肩了即是路人，再沒有任何瓜葛，再沒有一如從前的情誼。之前的種種，要不就忘了，要不就不愿提起。相形現在世間的煩亂，年少時的純真美好更顯得彌足珍貴。一個短信勾起的便是千般種思緒，不論他或者我，錯過了即不再交集，而那段共同的過往卻珍藏在心里的最底處，清麗且憂傷！

　　與他是補習時認識的，那是大家都想考師范，即使考上中專了也不去而選擇了復讀。我和他皆是。我們都是十五六歲的年齡，我想我那時是喜歡他的，因為他很出色，不論是體育還是文化課，在班上是拔頭籌的，再加上他為人的不羈，更受女生要命的歡迎。他會打籃球，是校對的先峰，他會畫畫，是老師藝術重點培養的苗子。他性格開朗豪爽，熱情向上，似有用不完的勁。那個時候，這樣的男生很少，一個個都是埋頭讀書，不聞時事的書呆子。喜歡他應該是理所應當的，喜歡他在操場上奔跑的模樣，喜歡他比賽時的激情，喜歡他畫畫時的專注，也恨他對男孩子哥們兒似的好，對女生敵人似的排斥。真的，從來沒見他對那個女生好臉色過。對向他示好的女生總擺著一幅反感和不耐。這樣的男孩只能躲得遠遠的暗暗的喜歡，因為自己的卑微，因為自己的不足。

　　也不清楚自己是怎樣一種心理，鬼使神差似的，在暑假的某一天，我大著膽子給他寄了張賀卡去。我想語句可能也頗具暗示吧。這讓我整整忐忑了一個暑假，不知道開學面臨的是什么？或者是不當一回事，或者是責難，那種都不是我想要的。

　　當真開學見到他時，什么都沒有，只在他眼中看到了不同以往的亮晶晶的神采。原來我即是他心中的羅莉。后來他這樣說過，說我不同于其他人。打一進這個班，他就對我這個有些奇怪的女生充滿了興趣。因為從來沒有人對他那么的冷若冰霜，全世界都迎合著他，只有我躲著。不招惹，不獻媚，沒給過他笑臉。他覺得這個女生很孤高，跟他很相似。在意即生出好感，一切皆有因果。

　　我的賀卡他始料不及，驚愕又有些竊喜。喜歡和被喜歡讓人分外的歡欣，雖然要做到密而不宣，但是彼此心意相通格外的甜蜜。班上是不準早戀的，特別又是在補習的時候。我們會在不經意間傳遞個彼此都懂的眼神，或者在運動時去給他助威，他仿佛便有了無窮的勁頭，球賽每逢必贏；要不就靜靜的待在畫室，我看書，他描繪，氣氛輕松而愜意。無需過多的語言，任一份如蜜的滋味徜徉心底。少年時的情誼很純粹，不添加累絮，不濃抹重彩。記憶中從未吵過架，或是紅個臉。因為雙方都有年少時的青澀，因為情竇初開而忸怩不安，一句話就可能紅臉的我們學不會惡語相向，純純的，猶如初雪。

　　半個學期以后，我們參加了考試，不知道結局等待著我們什么？每個人都是躊躇滿志的，為著相同的目標，為著一心向往的學校。

　　放榜的那天，我未考上師范，又一次和它擦肩而過。他呢？也是幾分之差。已經沒有選擇余地，后來，我們都去上了中專。我去的另外個城市，而他就在本城。

　　開學沒多久就收到了他的來信，語句熱烈而執著。他送我畫，給我寫詩，給我禮物。我們互通書信，每每收到他的來信都感覺到份外的甜蜜。雖然離得遠，但依然能感受到他對我的在意。那段書信往來的日子現在想起都是特別美好的，它記載了年輕的我們純真且清澈的青春歲月，與俗事無關，與利益隔絕。整個三年我們一直來往通信，卻連一次面也沒有見過，不是不想，是一直沒有好的機會，每次都錯身而過。有一次，我去學校找他，門口猶豫了很久，才下決心進去問他的寢室，好不容易找到，室友卻告訴我他已剛好回家。失望不好受了很久，后來在信中我沒有告訴他，是不想讓彼此都覺得難過。他卻在一次信中這樣提到，有一次在車上遇見我了，正好由父親陪同去坐火車。我沒有看見他坐在我后面，他就這樣遙遙相望著我，不能上前招呼，懊惱急切擾得他如困獸。終于看見我上車了，他從道口繞上站臺，剛想喊我，車已經緩緩開了，而我就坐在窗前，對這一切茫然不知，后來，他跟著火車跑了很遠很遠，直到看不見……沉浸在愛戀里的我們好傻，心里全都是對方而裝不下自己。他送的每樣東西都像寶貝似的珍藏著，他寄的信每天都反復拿出來看幾遍。至今我都還保存著當初的書信，美好與懷念并存。

　　后來，隨著畢業的臨近，我們之間的通信慢慢的在減少。都很忙，忙著工作，或是正找工作。在四個月后，我也隨著分配回到了家鄉。一切如以前一樣，只是心中多了份欣喜的盼望。期待他來，滿眼笑意的來，攜著我的手，與我共度未來。我幸福且安心的等待著，那多的日日夜夜翹首祈盼就為了這個重聚的日子。我沒有理由不相信的我們之間的純真與摯烈。那些書信，那些情深意切的語句，就是我們直白赤誠的心阿。

　　轉眼大半年過去了，是乎我的等待卻是遙遙無期了。他沒有來，只字片語都沒有。終于知道了心是怎么涼，如何空的。這就是我一心盼來的結局。怎么了呢？是我不夠好？還是他另有原因？后來，在一個朋友處得知，他確實結交了新的女朋友，人很漂亮。他還是狠心的把我們這三年畫上了休止符，不是沒有恨的，恨自己不夠出色，恨自己沒有勇氣挽留，只有眼看著他從我生命中消失，抓不牢，握不住。

　　我寫了封信給他，告訴他我的境況，邀約他來喝茶。信發出的第三天他就來了，一臉的籌措滿志。我們喝茶，他談他的工作，他的事業，他的運氣，他的抱負，卻對過去只字不提。我被動聽著，心卻疼痛不已，這就是我苦等來的結局？為什么人在側，感覺已是天涯呢？當真就抹去了曾經么？當真從此就成路人了么？

　　送走他已是十點，望著絕塵而去的汽車，心里的酸楚不禁擴大，這便是我們最后一次見面吧？是的，在這之后，我再也沒見過他，只每每看到他的那些書信，就會泛起難過的情緒，那是我感傷且美好的初戀啊！