一

　　月亮在天上，我在地下。

　　2006年的夜，我陪着月亮飘荡。月亮孤单地穿梭着，从云的一端到另一端，就如同同样孤单的我，不知从何时起我变成了月亮的影子，如同今夜一样随着月亮流浪。

　　身影随着我的移动在地上摇摆不定，显得有些憔悴。我相信月亮是可以读懂我的，就像几年前玲陪着我看月亮时一样。

　　玲说，月亮是寂寞的，缺如此，圆也如此。月亮寂寞的流浪的夜空里，是因为夜太寂静，长夜难眠。他把自己时刻变化，从圆到缺，从缺到圆，只是想用自己的变化来驱散无边的落寞。

　　玲说这话的时候，我们都还在高中。玲是个清纯美丽的女孩。

　　从那以后，我们便经常陪着月亮，久而久之，竟成了一种默契，我们搜集了好多关于月亮的诗、词、歌、赋想证明点什么。玲总是生气的抱怨，说没有人想过为什么月亮不停止他孤单的脚步，人们只是自私的想着自己，不论相逢，还是异地，不论花红还是花残。我说：“玲，月亮以后就不寂寞了，因为有你和我每夜陪着他。”玲笑着说：“是啊！是啊！从此我们就是一个不变的三角形。”我笑，玲也笑……

　　这时一阵风吹来，有点冷，我习惯地想起玲的马尾，每一次被风吹得散乱在领子上时，我就帮她轻轻的扶整。

　　可是今夜，月亮下只有我，少了那个枕在我肩上甜甜地看月亮的女孩。

　　月夜里一个人流浪，会情不自禁的想起许多记忆的片段，好多次我想把这些片段串起来，终不能够，却又无比清晰！

　　二

　　2002年夏，玲上A市师范学院的大专，我去A市高补班打拼。

　　从乡镇中学走出来的我们像饥渴的鱼，在城市里吸噬太多新鲜。年轻的心被许多东西陶醉着，一时间我竟然忘记自己是为什么来打拼的。当一场沉迷结束，才发现其他同学早已经走在我前面好远了。

　　年轻就是这样，正因为有太多无知，才显得珍贵。03年我就如此无赖的失败。于是我继续打拼，我发誓这一年是我学习阶段最刻苦的时间，我叫它“为爱上吊”。2004年我接到北京一所学校的通知书。父母高兴的到处烧香叩头，我却整整在床上躺了两天。

　　玲说，你去吧，不管你去哪里，我都等着你，不管你到哪里，每个夜里，我都会在月亮的面容里寻找属于你的一份相思，我相信有我陪的夜，你不会寂寞。

　　那天晚上，我们又去看月亮。月亮依旧那么明朗！

　　那天晚上，我们第一次拥抱，亲吻。有温热的液体滴在我的肩上，一会儿又凉透了我的心。

　　那天晚上，我还是决定在打拼一年。一定要和玲在一起上学，尽管去北京很好。

　　人有时候就是这么执着。

　　当玲知道我“继续为爱上吊”时，只是用我从未见过的眼光看着我，然后说：“你知道吗？当你考进这所学校的时，我已经毕业了，”我惊愕。

　　这一年，我发现胡须放肆的变浓，变长。看着递须刀在脸上留下的痕迹，发现自己已不在年轻。我不晓得是在走近玲？还是远离？

　　2005年，玲去一所乡镇中学教书。我高烧没能参加高考。然后去B市上技校。

　　就这样分散在天涯，就这样流浪在B市的夜里

　　三

　　记不清来B市后，这已是多少个夜不能寐。抬起手指间挂满月光，有几份寒意。

　　不甘心失去，也不甘心说再见。

　　身处异地的人们，此时可以“共明月”而寄相思，可谁又能感受月亮的孤寂，谁又曾想过，无边的夜里，月亮在寻找什么？谁是他流浪的动机？哪里又是他漂泊的归宿？

　　海的那一边，天的另一端。月亮的银辉依旧抚慰每一个“离人”的心痛。月亮是懂得离情的，虽然离人不懂月亮。

　　月挂苍穹清辉寒，只影默默冰红颜。

　　试问月君谁相思？欲断却又几缠绵。

　　我像游魂一样在夜里飘荡，很安静。

　　有个卖玫瑰的小孩在街上寻找出双入对的恋人，我想起2004年的情人节，我买了大把的玫瑰送玲，那是我一生中唯一一次送花给女孩子。场面一点也不像电视里那么浪漫，玲握着鲜红的玫瑰逼问我花了多少钱，我却语无伦次。

　　想起在哪里见过这么一句话：“曲终了，人可不可以不散？人散了，可不可以不是散落在天涯？散落在天涯了，可不可以不会忘记？”此时，月亮躲进云里，他是不忍看我跟着他流浪吧？我知道月亮最是善解人意，“多情总是春庭月，犹为离人照落花。”我在心里默默呼喊，玲，我们会忘记吗？忘记了彼此，可不可以不忘记曾经？玲，没有你在的夜，我很寂寞。

　　顺着我不知名的街，脚步不知疲惫的往前逻动。身旁走过的是甜甜蜜蜜的恋人，笑声很嚣张，就像几年前的玲和我。我在心里默默为他们祝福。

　　有时候很希望有轮回，如果有，下个轮回里，我一定珍惜我们在一起的每一秒种。或许因为曾经奢侈的太多，老天才让我们分开的。噢！老天！为什么又想起分手？告诉自己不去想的，就似乎我们还有某种联系。朋友们说，分手是一段感情最完美的结局。当时笑着听朋友安慰我，眼泪和鼻涕在我的笑容里顺着喉咙淌下。

　　一个在乡镇中学教书，一个天南地北。注定劳燕分飞的命运，却又都在爱河里沉沦。分手了肝肠一断在断，疼痛将往事越刻越深。孤寂的夜，我不愿回忆，却不能够。

　　四

　　2005年的夏天，是我和玲在一起的最后一段时间。玲仍住在A市师范学院。我租了间房子，每天骑1小时单车找玲。玲穿绿短袖，很清爽的感觉，每次路过卖水果蔬菜的小滩都要买上点什么，回宿舍逼着我吃，我喜欢她撅着嘴认真的样子。我说，玲，再吃肚子要开花了，然后她就认真的站在我面前，说，知道吗？你瘦成什么样子了？我明白玲只是想在有她的日子能够多照顾我，那一刻真希望时间就那么停住。

　　玲是个体贴的女孩。相处了近6年，从没见她挑剔过什么，我们吃便宜的小吃，上窄小的饭馆，走街上总是检便宜的东西看。每次看着她那么体贴，我的眼角就湿湿的，告诉自己一定要给她幸福。

　　可是我明白等待我们的是什么，克制自己不去想别的，虽然有些什么像是在不停的摇曳。终于我说，玲，你知道我想到了什么？

　　什么？

　　两个字，分手！

　　她有些忧伤，却又干脆的说：

　　一切等这个夏天结束在说吧……

　　2005年的夏天，快的让人想诅咒。

　　彼此都珍惜每一份快乐。那段时间珍贵又憔悴。像个晶莹的玻璃罩，谁都不愿意去捅破那透明的外壳。我们拼命的玩，不浪费一分钟，可是心与心的挣扎还是挡不住夏天的离去。

　　告别那个夏天是在一个有月亮的夜晚，同时也告别了我们用情感一点一点建造的爱情天堂，没有说分手，却分手了。

　　那天晚上，两个人都默默地坐着。听得见彼此的呼吸。月亮在广袤的夜空里漂泊，仿佛在等着心仪的女孩。有轻微的风吹乱了玲的长发，我习惯的为她理了理。我们抓不住时间的手，就像我们无法抓住这段感情一样。

　　玲在离开的一瞬间说：

　　你的胃不好，要注意饮食。

　　如果有来生，我还是会选择和你相识，相知，就算同样没有结果。

　　保重……

　　五

　　我已经习惯了一个人守望月亮，当一束束苍白的光冷冷的从苍穹里撒下，泛起的只是孤独与绝望。除此之外，一无所有。当曾经的岁月在记忆里变的越来越安静，月光就成了我最后的依赖，最后的信仰。

　　每一个月下独自流浪的夜，便有种恍若隔世的感觉，看着月亮冷冷的外表，装出来的坚强，心便在忧郁里悲戚。

　　我深知月亮的孤寂与悲哀。心碎了，冷冷的外壳包不住碎裂的残片，于是便流淌，人们把这些碎痕叫做月光。伸出手，看着在手上跳跃的一些寂寞，不甘心消亡的做最后的挣扎，我便回忆那些死去的快乐和甜蜜。是月亮见证了我和玲的天长地久，一直相信有月亮在玲就不会离去，直到现实像一把利刃扎进胸膛，疼痛变成绝望缓缓爬升，才清醒除了记忆，我一无所有。

　　记得有次梦见自己变成了月亮，在天空漂流，四周阴冷，天空一片漆黑，我找不到回家的路，于是大喊，不停的喊着玲，我知道在我无住的日子里，只有玲对我不离不弃。可是这次玲去了哪里？为什么让我一个人寂寞，我像小孩一样流着泪。从那个梦里醒来发现自己全身冰凉，眼睛里流出的全是失望，顺着眼角一点一点，蔓延到枕头上。

　　害怕自己像月亮一样永远迷失在无边无际的天涯或者海角，可是除了守着这份执着长长的回忆外，破碎的心很难在支起另一段感情。

　　从此，我变成了月亮的影子。