在这里并不打算讲一个两人遇见之后怦然心动的故事，那种依靠温暖细碎的情节来煽动人泛滥的情绪，当然，从本质上来说这样的故事构造并不坏。相反的，它可以温暖人们愈渐冷漠的心，至少让人相信还有美好，在这个世上。

　　“每个少女在青春期总会遇见那么几个人渣，只不过是，你遇见的第一个人渣是我而已”这是我和他分手后他在空间里发的一条说说内容的截取。那个初春的夜晚，他对我说我们回到以前，做朋友吧！

　　和他相识于两年前，是同班同学同社团。认识之初，都不太了解，对他的标签是小孩子般的率真，很质朴。只是，那时的我没想到两年之后的我为了那个像小孩子般的男生锁上心门。很爱很爱那个孩子般的男生，可在我们分离的夜晚，注定了我和他将是彼此红尘路上微不足道的旅人。

　　或者是以前的他受的伤太深，深到自己为自己打造了一方坚硬的玻璃，躲在玻璃内疯狂般的灿烂，给他人美好的幻想，柔软的内心被看似透明的玻璃包裹着，逐渐的硬朗。他在日志里说自己没有心，他在日志里说自己太过微小，没想到会被人喜欢着。

　　可他不知道敏感脆弱的是我，坚强的不是我。他不知道他是那么的好，在我们一起讨论书写时，我看到了另一个他，那样熠熠生辉的他。每当看到他的文字，空间里以前书写的日志，我的心总是会不小心的咯噔一下，干脆的撞击内心的五脏六腑，清脆的声响沉重着让我的心失去方向感。我知道，他的内心爬满了荒凉的杂草，或者他的内心盛放着一座温柔的湖水，温柔到让人退步的寒凉，没有人拥有能够靠近的力量。可他的外表是那么的灿烂，灿烂的微笑，对人真诚的微笑。不能说这样很假，只是人有两面性。刚刚恰到好处的是我喜欢上了这样的他。就在春末夏初时分，我喜欢上他。

　　因为他，我开始书写。他不知道的是高中三年我做的最多的是数学试卷，讨论最多的话题是考试、分数。有一次，他说“你的遣词造句像七堇年”，我愕然了，因为他不知道我只看过七堇年写过的一篇散文，当然，也是因为这篇散文我记住了七堇年这个人。可那是的我，连七堇年是男还是女这个问题都弄不懂。我们会经常讨论书写，当然他总能提出独特的见解给我。我说过，我很少看书，对于书写的认知，是在认识他以后。

　　可后来的后来，我们莫名其妙的在一起。他发短信问我要不要在一起。他不知道，我是那么的欣喜，因为好早好早之前，我就喜欢上那个会书写的他，那个和我讨论书写的他才是最真实的他，没有任何的装备。

　　可朋友到恋人，终究会不自然。我和他终究不是那种豁达的人，我们都是卑微与骄傲共生长的人。因这卑微，这骄傲，在一起，看起来终有那么点别扭。两个人在一起更多的是长时间安静看书，可他不知道，每当我抬头看到他坐那里，心里就会很舒服，一股暖流在舒缓的流淌。

　　他是那么好，那么的优秀。不对我做任何出格的动作，总是小心翼翼的保护我，就连过马路，用手臂从后面护着我的腰，却不触碰，这些细枝末节的事，每当想起，心里就会泛起一阵阵温暖的浪花，嘴唇情不自禁的上扬。当然，有些事他是不知道的。他比我先回家，我因为考试的事还需多留校几天。在我要回家的前一天，他的手机停机，用家里的电话给我打，我却因种种原因没有接到。在那个下午，穿着一双拖鞋（鞋子在朋友那里）去营业厅给他冲话费，摸摸口袋，只剩三十元，拿出了二十元给他冲了话费。然后，仅剩的十元用来度过晚餐、早操、车费。这或许是我做的最疯狂的事，为了爱情。

　　初春的夜晚，他说我们还是做朋友吧！

　　可现在想想，怎么能够做朋友呢？分别后，我和他成了熟悉的陌生人。我和他彼此谁也不和谁说话，眼神相遇就躲开。朋友说这是何必呢？这是何必呢？我也想这是何必呢？我多么想和他说话，我忘不了他。可每次都鼓足不了勇气，我是那么的卑微在他面前或者说在爱情面前我是多么的卑微。

　　他和以前不一样，在我们分别后，他和以前不一样，这是我能清晰的感觉到。有时，甚至产生了这样一种幻觉，他也很伤心在我们分别之后。可是啊！他说过，我们之间不是爱情，就算难过伤心也会只是一闪而过。

　　我忘不了他，忘不了的是他还是初恋。可我想有一天，我们能够坐在一起，讨论着书写，述说着各自的幸福。我们能够很大度的抱在一起。

　　我很爱的孩子般的男生，以后的路途中，一定要坚强，不要轻易放弃梦想和一段感情，有时失去的不是一段感情而是一个人。要相信坚硬的玻璃房子会打碎，但我希望的是你自己打碎，然后自己慢慢成熟坚强。然后遇见一位美丽的公主。

　　我很爱的孩子般的男生，原谅我的懦弱，不够勇敢的对你说“嘿”，原谅我的逃避，原谅在分手后我们没有做朋友，原谅我至今忘不了你。

　　我很爱的孩子般的男生，遇见你是我大学岁月里最美的回忆。虽然你把我的心重重的打碎了一地，虽然心它慢慢的收拢了所有对这个世界美好的幻想。可我感激遇见你，因为你，我沉重的失眠，因为你，我时常走神，可因为你，我找回了一种曾遗失的信仰，因为你，我的梦想开始变得厚重。

　　谢谢遇见你，谢谢你出现过在我的生命里。我们会各自安好，即使我依旧忘不了。