1.

记得几年前，看过一部个人非常喜欢的玛丽苏剧《倾世皇妃》。最喜欢的角色大概也是霍建华饰演的痴情霸气男二刘连城，那个时候就有人说是因为霍是因为与林的交情才出演的。几年后，他们终于在一起了。

我转了他们公布恋情的微博，然后加上自己的一些胡言乱语:“从挚友变成挚爱，不是对时间的辜负，恰是对爱人的守护。”

同事好友点赞的人很多，唯一的一条私信引起了我的注意。

“鸽子，最近还好吗？我想了很久，才敢同你说一句话。很久没见了，有时间一起吃个饭吧。我在平川，我知道你也在。”ID名称为昏鸦向晚。

当我看到鸽子二字的时候，我便知道此人是谁。因为大概世界上不会有刚好知道我独特绰号恰恰也叫“鸦”的人，除开陆丰，那个被我叫做鸦哥的男生。

我也不知道我到底是怎么跟陆丰断掉联系的，毕竟我与他是曾经的好友。在无数人都说男女之间没有纯洁友情时，我会高呼我和陆丰就是。

在我心中，爱情便是要一见钟情。有些人，从相识之初便是注定了要成为朋友的。因为作恋人的话，会被那些完全透彻的知悉破坏了神秘感，少了那样一份浪漫。或者说，第一眼你就不是我的菜。

我与陆丰的故事大概也是要从第一眼开始吧，他给我的感觉就是平淡安静，简单说就是其貌不扬。

2.

升高中时，身在普通中学的我以突破性的成绩被分在了由全县前200名组成的实验班里。幸运地是，我是我们学校为数不多进入实验班里的人；不幸地是，我过去的好友无一不分在了普通班里，而我是进入这个班唯一一个我们学校的女生。

当我忐忑地走进新教室时，我一眼就看到了正坐在位子上整理课桌的陆丰。他恰好也抬头望了望我，从来不跟陌生人打招呼的我第一次对一个相对熟悉的人，扬起了手，微笑着说:“Hi!”

不想同那些成绩好到爆，又大多是同一个学校的优生坐同桌。于是我就像抓住救命稻草一样紧跟着陆丰，我小声地解释我不认识一个人时，他笑着说他也是。可是明明有我们学校的男生也在这个班，不过他们也都是那种年级前十的成绩。我安慰自己，同样自卑的我和陆丰应该是最易接近的那种。

中途老师让我们进行过几次自由调换座位，我都紧跟着陆丰。陆丰也好心地帮我占座位，无法被拆分的我们就这样成为了命运共同体。

3.

学习差不多的我和他全新的学习环境中，都出现了多多少少的问题。问题与能力都半斤八两的我和他并没能互帮互助，不过还好我俩都属于那种靠死磕维持成绩的那种人。

随着同桌岁月的展开，我与他也渐渐熟络起来。两个人大概都属于那种温顺甚至有点温吞的性格，都出生在养育两个孩子的农村家庭，都喜欢看书，也都喜欢运动。不过他看的是我一直不喜欢的玄幻网游，而我看的是他懒得理的外国文学。

有太多不同，也有太多相同！

几次考试下来，我们的成绩也是一路下跌。一学期下来，我们就已经文理分科的抉择。

从前那个一心读理的我被物理化学虐了千百遍，所以从此我也就毫不犹豫地忍痛选择了文科，一直都讨厌背书的陆丰还是选择了理科。

这是我与这个半年同桌的第一次分别，没有一丁点感伤的我与他就这样坦然地分别。

在重理轻文的学校里，自然而然只有一个文科实验班。而遗憾地是我没能进入实验班，对于这个充满耻辱的结果我自己在心弟伤心了很久。

在新班级里，由于自己是从实验班里掉出来的人，受到老师重视的同时，由于自己内向的性格，却受到了同学们的轻视。悲催地是，我又一次去到了一个没有熟悉之人的班级。

后来我找班主任换了座位，一个人坐到讲台旁边。我给的理由是安心学习，但或许我想的是与其备受白眼，何不坦荡地减少与人接触的机会。那个时候的我，还怀揣着回到实验班的壮志，也会偶尔怀念那个跟我一起学习的同桌陆丰。

由于实验班有独特的楼层，我和陆丰见面的次数很少。偶尔遇到，也只是微笑着Say Hi。

不过在我为数不多的朋友里，陆丰应该算的上我最好的唯一男性朋友。

4.

高中三年，我和陆丰这个我曾经无法不说的朋友之间，关系淡了太多。大概是我遗憾自己没能重新回到实验班，或许是我与他似乎断了两年半的联系。

高考分数出来后，我也迅速地投入志愿选择中。有一天，陆丰忽然发过来一条消息:“准备去哪儿啊？”

我喜欢这种被想起的感觉，我也喜欢被主动联系。

在聊天中，我得知陆丰的成绩并不理想。我在为他惋惜的同时，竟然也暗自庆幸过，因为我的成绩也不好。习惯了自卑的我，对于优秀的人总想着远离。直到很久以后，我才知道我的这种想法其实是丑陋的。因为打心底爱（广义上的）一个人，无非是希望他一切都好。可是那时活了十几年的我，并没有参透。

大概也就是在那个暑假吧，我和陆丰似乎又回到了那种无话不谈的关系。两年半的隔离让我和他似乎有说不完的话，从当下的热播剧到时事热点，从网络文学到世界名著，从童年梦想到大学向往，原来我们都变了。

鸽子与鸦哥的绰号也是在那个时候取的，用以纪念我和他独一无二的友情。

我和一些所谓闺蜜的联系倒是渐淡，因为骨子里便男孩子气的我厌倦了整天八卦明星，也没有那么多的情感故事，考虑到女孩子的面子问题，我也会收敛自己大大咧咧无话不说的性格。对于女生们讨论的小私事，我觉得粗人一个的我也不太感兴趣。

所以很大程度上，我宁愿和男生做朋友。感觉可以无话不说，而且谈的话题也更开阔，我喜欢那种畅快的感觉。

可是我明白那种感觉和爱情没半毛钱关系，因为要爱我早就爱了。而对于外貌条件明显不符合我标准的陆丰，我在心底早早地拒绝了。或者说，他对我的调侃和我对他的调戏已经注定我们只能是朋友，而我们二人都只会拿曾经的暗恋对象开玩笑。

那个时候，我和陆丰的友情就是纯洁的，而且是想维持一辈子的那种。

5.

后来我和陆丰都如愿以偿地去到了外省上大学，不过他去了南方，我去了北方。

为此我还怪他怎么不和我填一个城市，他告诉我那是他保底志愿。这也才让我明白，填报志愿失败的他以一个一本分数上了一个二本大学，那是和我一个层次的大学。也直到那个时候，我才在心底为他惋惜。

深怕他受不住打击的我还各种安慰，可是他都一副我乐观我向上的姿态。这我也才放了心，可是还是会觉得他是在逞强。

起初去大学的我倍感孤独，所以每晚的例行大事就是找陆丰聊天。讲各自的学校，聊自己的室友，那个时候在陌生城市的我与陆丰仿佛就是，两个隔着空间面对面交流的孤独灵魂。

我也从没觉得自己这么依赖过一个人，习惯一个人的问候。

上大学以来，我和高中同学的联系差不多都中断。除开几个要好的闺蜜，大概也就是与陆丰。不过正如我从前所说，女生们在一起的话题莫过于男生、八卦、爱情、打扮，而这些对于一向古板的我来说其实都是乏味无趣的。

我和陆丰会聊很多，包括学习上的帮助以及生活上的鼓励。直到后来，我发现他的生活极其颓废。我问他原因，也无非是觉得自己成绩懒比不上别人之类。他那一段时间会通宵出去唱歌，去网吧打游戏，与之增多的还有他与女生们的活动。有时好不容易说几句话，也是关于他又陪那个女生出去玩了，或者陪人家溜冰，帮别人买饭之类。

从起初的鼓励疏导到后来的谩骂指责，我打着昂贵的跨省电话只为救一个颓废青年。可最可悲的莫过于他对我的话无动于衷，他说道理他都懂但做不到。

我大吼:“你TM要堕落，老子管不着！”

自那以后，我们很久没联系。我无数次打开对话框，想稍加劝慰，可还是打了几行字之后也迅速删掉。

是的我做不到，做不到不闻不问，也做不到低声下气地联系一个明明犯了错的人。

6.

一个月以后，陆丰主动联系我。

“对不起，鸦哥需要安慰。”

“有一个好消息和坏消息，你想先听哪个？”

“好吧，好消息是我恋爱了，你有鸦嫂了；坏消息是我昨天刚刚分手了。”

连发三条的他一如既往地搞怪自然，我想他肯道歉就说明他醒悟了。

“如果你失恋了是来求安慰的，我奉劝你姑娘一边去。天涯何处无芳草，本女侠最见不得就是那些没了个女人就要死要活的人。”没恋过的我一点都不同情失恋的人。

“放心，我是来认罪的，顺便告诉你，我要和你一起努力学习。”

“那就好，不是我说你。要啥没啥，还学别人恋爱。这世道最怕穷屌丝还学别人多情，剩剩吧，祝愿你能逃离2020年的光棍大潮。”

说实话，他恋爱我其实是打心底祝愿的。因为这代表着他其实是有雄性魅力的，至少说明他将来有可能凭借性格优势脱单。毕竟家庭优势与外貌优势全无的他，要想接下传宗接代的大任其实是很困难的。

自那以后，一切又恢复正常。我和他都是鸡血满满的激情青年，为了将来有一份好工作好默默努力着。

大学四年，我去过一次他的城市。不方便进他宿舍住宿，又嫌旅馆太贵的我拒绝了他请宾馆的好意，最后我和他在网吧里待了一夜。

他来过两次我的城市，一次是打暑假工，一次是来找我玩。礼尚往来，我们还是在网吧里待了一夜。

假期回家时，我们在县城的小餐馆里吃饭。他是我回到家乡后唯一有愿望见到的老同学，也正是在他的蛊惑下，我喝下了人生中第一瓶啤酒和第一杯白酒。

我谈过一次失败的恋爱，主动甩了那个自己用心考察过一年的男朋友。分手后哭着对陆丰骂:“你说你们男的怎么都这样啊，每一个好东西。”陆丰在电话那头笑，说我甩的别人还有理了，从没见过我这样的。经历了那次失败的初恋以后，我发誓我下一次一定要找一个能白头到老的人。

陆丰谈过三四次同样失败的恋爱，其中不乏白富美，据说他是屌丝逆袭的典范。我问他，明明不可能走到最后，恋爱不是浪费感情吗？他说，我可不想在青春正盛的时候错过这些美丽的花儿。不过我到底还是羡慕其貌不扬的他，能俘获一众人的芳心。

为此，我还问过自己，是不是自己眼瞎要错过这样一个好男人。可我反复回想与他的种种，他的确不错，可到底不是我的理想型。

7.

大学毕业后，他留校读研。我则在父母的安排下回到了县里的一所初中当老师，过着再平淡不过的生活。

他不是在实验室就是在自习室，总之我感觉他的研究生生活特别忙碌。后来我主动请缨，担任毕业班的班主任。工作的忙碌让我疲惫不堪，周末也奉献给了学校的补课工作。回到家莫不是睡觉就是看电影休息或者写写文章，总之我已经不是那个天天想着上网聊天的青年了。

朋友圈以及空间的更新也不渐少，没被人主动理会的自己，察觉到自己在交友伤的失败。可是懒惰如我，大概也不愿去维系那些可有可无的感情。

只是我还是没有忘记陆丰，偶尔会看看他的朋友圈，默默地关注一些关于他的近况。可是时间越长，却也发现没有了关注一片空白的必要。

后来的日子里，除开我节日里习惯性的问候以及系统里的生日提醒，就没有太多的交流。随着生活圈子的不同，我第一次觉得我和他说不到几句话了。尴尬的我不能再像过去一样随便开玩笑了，他也不像过去一样解释太多了。

这或许就是长大的代价吧，越长大越孤单。可我还是会安慰自己，真正的朋友是那种平日里即使不联系，一开口就说个不停的那种。

我在心底祈愿，我和陆丰就是这样的朋友，一辈子的朋友！

8.

今年，我27岁。父母对婚姻大事也是百般催促，可是我始终抱着那种“遇不到好的，就不嫁”的心态。只有我自己知道，我在内心里恐惧，害怕成了老女人，害怕自己也匆匆找一个人凑合着组建了家庭！

直到陆丰主动在微博上找到我，我答应他吃饭，带着期待与激动。

我们约在高中学校旁边的农家饭馆吃饭，还是过去的老板娘与服务阿姨。只是踩着高跟与皮鞋的我和陆丰不再是他们的熟客，唯一熟悉的大概是老板娘响亮的报菜声。

席间，我和他抱着啤酒、吃着火锅，谈着过去。他比以前更自信了，开朗了，也更健谈了，倒是当了老师的我言谈没有以前自由了。

进修之后的他被县医院高薪聘请为医生，而这个在别人眼中的金龟婿竟然还单身，而我也成了他嘲笑的剩斗士。

那天我们去了很多故地，他聊起他的医生生涯，我谈起自己的教学之路，我第一次觉得原来两个不同职业的人，也可以在别人的诉说中找到一份归属感。

分别时，他突然对我说:“鸽子，若一年之后，你未嫁，我未娶，我们就结婚吧！”

我笑着点点头:“好啊！”

他说:“我可没开玩笑，你可要说话算数。”

我转身走了几步，又转过身超他喊:“你可要说话算数！”

9.

此刻的我，刚刚给陆丰送完爱心午餐。

我们共同期待着明年的到来，他不娶，我不嫁，我们会在一起。

从前的挚友，以后的挚爱，我想我们会守着彼此的约，拥有一份平淡的爱。

多年以后，我们或许会回味这没有激情的爱，但我们会感谢云淡风轻的岁月，过起细水长流的日子。

我们会感谢，正是经历了从前的真挚友情，才会有后来的诚挚爱情！