几乎每个父母都吃过儿女的剩饭，但是你吃过父母的剩饭吗？

　　儿女长大了，父母就不再把他们当自己人了

　　昨晚给家里打电话的时候，母亲问我现在手头上宽松不，说可以的话，把你的钱给我借上一点。一听她说借，我顿时觉得特别地别扭。

　　我连忙问怎么回事情，母亲说：去年给你爸买的保险到期了，该续费了，没钱续，已经拖一个多月了，60天的宽限期也快满了。我知道，他们上个月把几万块钱借给一个亲戚做生意了，那边一时半会儿还不上，加上我弟弟的小孩子还在老家，要吃奶粉吃药，而父母又都是农民，没有定期的收入，经济上确实比较紧张。我正打算问保险费需要多少钱，却听见那边有人在争论什么，过了一阵子，母亲才给我说：你爸说他自己想办法，不让我问你要钱害怕你买房子的时候又没钱了。

　　我不假思索地脱口而出：你们怎么老是这个样子，问自己的儿子要钱，就不必有什么顾忌，不必不好意思的，我们本来就有这个义务的。别老是提房子啊儿媳妇啊，你看我为这些问题发过愁没有？房子买不起就先别买了，媳妇娶不起就先不娶了，这么简单的问题，何需如此费心呢？

　　我们做儿女的，哪怕是已经成年了，每次伸手问父母要钱，都觉得他们资助我们是天经地义的（尽管偶尔也会心存愧疚，但终归还是理直气壮的）；可是，家里有事情时，父母开口向我们要钱，总是支支吾吾闪烁其词不敢直说有多少朋友的父母在这一点上跟我的父母是不一样的？而且，父母每次对我用的词都是借，并特别强调等你以后用的时候我再还给你。可是，我们有哪一次伸手从父母手里要钱的时候打算还过？

　　这说明，我们成年后、参加工作后，尤其是娶媳妇或嫁人后，父母已经不把我们当自己人了；当父母问我借钱的时候，我们之间已不只是简单的亲子关系，而是债权债务关系了。

　　09年3月初，父亲跟着一个浙江商人来到了金华，我请假带他到杭州、上海和昆山玩了几天，走的时候，他硬要给我五百块钱，理由竟然是：我来这几天把你好多钱都花了。你的钱，这个说法，让我心里真不是滋味。我又不是结婚了、分家了。

　　其他地方的风俗习惯我不知道，至少在我们西北的农村，儿子结婚后，一般都和父母分家（独生子及多子家庭中与父母合居者除外）；既然分家了，则财产独立，亲父子明算账，父母若非因病住院，而是因其他缘由向儿子拿钱的，都是债务，要还的。即便是儿子说不必还，父母一般也不敢不还的怕儿媳妇知道不高兴倒不是说大部分的儿媳妇不通情达理了，而是，做父母的实在不敢冒这个险、不愿意看到儿子因为私下里尽了一下孝心就得罪了媳妇。

　　（只要有一个不通情达理的儿媳妇的范例，就足以让一千个公婆对儿媳妇心存警惕；结果，有好多其实很不错的儿媳妇就被冤枉了，对此我深表遗憾，但愿我未来的媳妇不会被冤枉。）

　　至于已经出嫁的女儿，那就更加是外人了。譬如，年老的父母即使大病一场，也很少让女儿分担部分医疗费用的，原因大抵在于父母们认为女儿在家庭财务方面的发言权比较低吧。

　　【看看我们中国父母的逻辑：在儿子的家里，他们总是认为儿媳妇是财政部长，因而把儿子当外人；在女儿的家庭里，他们总是认为女婿是经济支柱，因而把女儿当外人，不忍心去为难她。我都要被搞懵了这年轻小夫妻家里的财政大权，究竟掌握在男人手里还是女人手里了？难道，给予双方父母平待遇、老吾老以及人之老不是天经地义的吗？】

　　其实，我在农村所了解到的情况是，女婿不通情达理的程度远远超过儿媳妇，结果是，尽管父母们爱女儿而对儿媳妇心存疑虑，但女儿对他们尽的孝心却远远比不上儿媳妇。

　　（在不通情达理的女婿背后，可能又有一个不同情达理的亲家母别人的父母，总之，这样的链条是无始无终的，并且还错综复杂地交织在一起；或许，女婿本人其实是通情达理的，只不过他也有他的苦衷。）

　　去年腊月二十九，我在家的时候给我和父亲各买了一件皮夹克，不贵，240元而已，但在父亲眼中，那已经很奢侈了不过，在他看来，只是他穿那件240元的夹克衫才奢侈；而我，不管穿多少钱的，都不算奢侈。结果，除夕晚上我给父母压岁钱的时候，父亲硬要让我把给他买皮夹克的钱从压岁钱中扣掉！

　　这什么逻辑啊，一家人，他总是把帐算得这么清，生怕自己占我一毛钱的便宜。这种思维方式，让我又难过又生气，又觉得好笑。这不还没分家呢吗，你都这样，以后要真分家了，你是不是跟我分得更清楚了？（我从未想过要分家，只是，我必须使用这样的语言才能让他明白我的意思。）

　　说真的，我真的担心，等我结婚后，再给他买一件棉衣，他也不会心安理得地接受怕儿媳妇知道不高兴。如果他们要真这样想，可就真的太对不起未来的儿媳妇了，我相信，他们未来的儿媳妇绝对是个通情达理的人；（www.90yd.cn）不同情达理的女人，又怎有资格成为他们的儿媳妇呢？

　　我的想法很简单：家里的财产支配由夫妻双方商议，大家有平等的表决权，但是，对一方因照顾父母所必需的开支，另一方不得无理取闹。不管我是不是耙耳朵，在对父母尽必要的孝心时，就无需畏惧老婆怎么个不高兴法，不高兴就让她不高兴去好了；同时，在我对岳父母尽必要的孝心时，即便是我自己的父母认为我出钱太多，我也不会迁就他们的意见的，他们要说三道四的话，就由他们说去好了。

　　可能有人会说你太俗了，说到亲子关系就谈钱；哥们儿，不是我俗，而是这样的俗是我们必须面对的一个问题，我们不能因为它俗就避而不谈；再说了，人间烟火的生活本来就是很俗的哦。

　　每牵扯到钱的问题，我就觉得父母不把我当自家人。是的，在这些农村的父母看来，儿女长大了，就不属于他们了，而是属于儿媳妇和女婿及孙子和外孙女的了。可是，既然儿女一旦结婚了父母就要与他们有距离感，那做父母的为什么都催着让儿女早点儿结婚呢？难道他们对儿女的爱的表达方式就是让儿女离开自己、让自己失去儿女？

　　我没有赚大钱的能力，我不能以这样的一种成功来给父母脸上贴金；我又是一个自我意识很强、家族观念非常淡的人，因此，我也无意于通过走入仕途以光宗耀祖这样的方式来回报父母；我爱女人的内涵超过爱她们的姿色，因此，倘若鱼与熊掌不能兼得，我也不会选择一个无脑但胸大的漂亮儿媳妇来满足一下父母的虚荣心

　　我的愿望很简单、很渺小：只希望我们永远都是一家人，不要动辄就使用你的、借、还这样的词语；因为，这样显得太生分了。

　　Ps：

　　1、父母与儿女对彼此的感情总是如此地不对称。父母对儿女的爱是付出，而儿女对父母的爱更多的则是一种依赖。

　　2、之前，一个朋友问我：你觉得儿女对父母感情深，还是父母对儿女感情深？我反问：几乎每个父母都吃过儿女的剩饭，但是我们吃过父母的剩饭吗？没有；但是，我们差不多都吃过孩子和恋人的剩饭。此外，有不少孩子二十多岁了连内衣都是母亲洗，可是，我们有多少人为父母洗过袜子呢？就算洗过，洗的时候是不是百分之一百的心甘情愿呢？