我上周分手了，结束了一段四年半的异地恋。男孩对我真的很好，我们从十七岁认识成了好朋友，二十岁时在一起，陪着对方成长了四年多。

　　可能这辈子我都再也遇不上一个像他这样对我好的人了，我总说，能被他疼，是一种运气。而我自己，亲手把这个运气用完了。

　　你问我难过吗？难过。

　　说分手的那天晚上，我一个人在地铁上听着他的声音哭得像个傻逼，回到家觉得没人看自己了，又使劲哭了一场，后来坐高铁回家和哥哥姐姐去吃饭喝酒，散场后，我在我家门口的小角落，借着酒劲连同一些别的情绪，又蹲着哭了一场。

　　失去一个和自己一起长大的男孩，是一种什么感觉？我说不上来，也只能哭了。

　　但是哭过之后呢，我还有自己的生活要走，第二天一大早宿醉爬起来又赶回北京上班。

　　今天和朋友聊他想来北京工作的事情，说到了在北京的生活，我发现自己连欢乐谷也没去过，在朋友圈发了一条状态：“来北京这么久都没去过欢乐谷，因为我怂，我只敢坐旋转木马的人，为什么要去欢乐谷。”

　　朋友说，看你还能这样发状态，证明你已经没事了。

　　我不知道我应该难过多久，但是我确实没事了，因为我没有太多时间去有事。

　　之前在文章里写过，忘记一段感情的最好方法就是找一个新欢，“因为你将在新欢处得到幸福”。但是找一个新欢在我这里行不太通，这个办法无效了，那就只有另一种办法了——失恋不如赚点钱。

　　我开始工作了，而且比原来更喜欢工作了。可能我太物质了，但我已经24岁了，我不是还有时间去玩失恋搞颓废的小孩子了，也不是有感就伤的十七八岁了，我还有房租要付，我还有信用卡要还，我还有肚子要填，我还有很多工作没有做。

　　我难过完了也就难过完了，但我没有太多时间用来专心致志地难过。

　　与其用大把的时间来缅怀来悼念来伤感来萎靡不振，还不如让自己忙起来，用这些时间去赚钱。

　　因为逝去的都已经逝去了，而此刻摆在你面前的问题，在这一刻就是永恒。

　　前几天写了一篇文章叫《赚钱是最深刻的修行》，一个读者非常不同意我的观点，在后台激动地给我留言，大致就是，难道这就是你兜售的价值观，只知道赚钱，用金钱衡量关系，那人类那些伟大而细腻的感情要怎么办呢？你让那些情感如何宣泄呢？

　　他不知道我写那篇文章的时候已经分手了，但我觉得自己已经用实际行动回答了他的问题。失恋的难过感，算是人类伟大而细腻的感情之一了吧？

　　可是情感宣泄和工作并不矛盾，分手的第一个晚上我一夜没睡，哭哭啼啼，想来想去，不知该怎么办，可是凌晨四点还给老板发了工作链接，分手的第二天还写了几篇推送，还谈好了一份合同。

　　自觉光荣吗？当然不是。

　　我只是一个知道自己还要讨生活的成年人，哭完了宣泄完了，剩下的就交给时间和缘分。

　　如果要我难过的话，我也随时可以难过起来，比如想一想我们以后再也没有关系了，想一想以后他再也不会叫我宝贝和老婆大人了，想一想这么多年就这么结束了，想一想每一次我难过脆弱的时候他的支持，想一想他送过的玫瑰和巧克力......

　　回忆都是好的，一想起来就没完，像一根藤可以摸回去好远，想起来好深，你要我哭，我就能哭。

　　可是眼泪和疼痛并不能给我付房租，也不能帮我买衣服，我不能只缅怀过去。

　　等我继续回来工作的时候，忙碌可以让我忘了很多。我老板说，你振作了吗？因为这件事的刺激，你应该更努力工作了吧。

　　是啊，原来我还时时刻刻想着可以两个人生活在一起，多少还有个照应，我先在这里打头阵等他来，坐等右等也等不来，那我现在只有一个人了，只好更努力地工作了。

　　老板还说她老公在嘲笑我最近的朋友圈，可能在更成熟的成年人那里，为失恋死去活来太久的人，都不算太聪明吧。

　　我觉得我的这段感情是美好的，这个人对我足够好，也给了我足够多的爱，我真心地祝福他，能遇到一个比我好比我温柔的女孩。

　　而那些因为失恋一次甚至遇上渣男渣女就萎靡不振的朋友，其实更应该牢记一点，

　　要不就找一个新欢，要不就去学习工作为自己谋生路。

　　甜妞还妄图用前几天很火的一篇文章来告诉我，单身才是最好的增值期。我怎么会不知道呢，这篇文章就是我朋友圈里的人写的，我每天使劲地跟在他们后面跑和他们学，不就是想增值吗。而且我自己就是熬鸡汤的，哪里有自己熬了自己不喝的道理。

　　反正有时间失恋，不如去赚点钱，毕竟面膜很贵，眼霜不能省，健身房的小教练还等着我报课去学拳击。

　　可以伤心可以痛苦，但最后我只想用周冲姐写过的一篇文章的题目来结束今天的感悟——

　　我很难过，可是妖孽只在夜里哭。