我在美国出差，和我的女友语音，因为上周的事情（她因为我们上一次吵架喝醉了，我找到她后大声说了她）发生的事情起了吵架。她晚上不睡觉等我聊天，我在网络上见到她时满心欢喜，最后却演变成这样。实在是。。。。

　　我觉得我们的关系进入了一个恶性循环。一个争吵导致下一个争吵，下一个争吵又为下下个争吵埋下隐患。我们总是争吵不断，全都是一些很小很小的事情。模式是：开始时她不开心，不说话，我哄她，承认错误；她指责我过去的的不对或错误，哭泣（时间长，至少我觉得）；我忍不住发脾气；最后大家都痛苦。我真的希望这段感情能成功，希望得到您的帮助。谢谢您的耐心。

　　chroniclecc于美国中部

　　夫妻吵架成了一种习惯该咋办?

　　无论是恋人还是夫妻，吵架总是在所难免的，我一向不认为吵架是恋人或夫妻间的大事，也并不欣赏那种过于客气和相敬如宾式的恋人或夫妻。当然，也许是因为我自己也并不能做到完全不跟另一半吵架拌嘴。我这样说更不是说我喜欢或推崇吵架，只是人都是会有或多或少的脾气个性，也不可能有完全相同的两个人，跟父母住久了也难免会有些小磨擦，甚至自己对自己还有不满意的地方。所以，恋人或夫妻间吵架本身并不是什么大问题，关键是怎么个吵法，以及吵架如何收场，吵架对以后是否会形成实质影响，最重要的是不要让吵架成为一种习惯或形成恶性循环。

　　还有一个值得注意的问题，恋人或夫妻间的吵架应该是阶段性的，也就是说，吵架多半只是集中在相互的磨合期，比如恋人间相识一段时间，但关系又尚未稳定，或夫妻结婚后和头几年，或所谓七年之痒的阶段，而一旦关系稳定，相互的信任度和了解度到达一定的阶段，吵架会自然而然减少甚至没有吵架。可惜的，很多的恋人或夫妻并不能顺利跨过这段吵架多发时期，因为无法经受这样的吵架考验而选择了冲动式的分道扬镳。可以后重新选择另一个恋人或伴侣时，发现多半又得走这一条“在吵架中”成熟的老路。可以说，几乎每一对恋人或夫妻都或多或少有过吵架的经历，我一向不大相信有没红过脸的恋人或夫妻，只是程度轻重罢了，或者表现形式有不同罢了。从某种程度中说，吵架是一种筛选，能够最终经受得住吵架考验而留下来的，将来必然关系稳定。当然，一定要是真实的表现，有的人为了得到对方的某些物质利益而故意“忍辱负重”，这完全是一种阴谋诡计，不在此列。

　　在对恋人或夫妻间的吵架有了一个理性的认识后，你就不会过度放大吵架对你所谓的伤害，吵架伤你也伤对方，没有人喜难吵架，吵架必然是因为有着不一致之处。而对那些在吵架时对对方说的话，也要能正确理解，没有几个人在吵架时还能说出让人听着悦耳的话，否则就不会吵起来。吵架可以让你发现问题，以今后进行改进。

　　既视吵架为交往和磨合过程中的“理所当然”，但又不要视其为必然；吵架既在所难免，但又能避免，至少可以减少。这话听起来似乎很是自相矛盾，其实细想起来非常有道理，世界万物本就是一体两面的，要能正确理解。

　　很多的恋人或夫妻往往会深陷吵架的泥潭拔不出来，最后演变成了不管什么事都要吵，有不一致的地方自然是吵，而本来两个人意见是一致的也要吵，纯粹是为了吵而吵，似乎吵架成了一种习惯。你还真别说，吵架是可以成为一种习惯的，如果吵架成了一种习惯则很可怕，进入到恶性循环，就不容易走出来。

　　吵架成了一种习惯或形成恶性循环，怎么办？打破这恶性循环的链条！首先要意识到问题的严重性，然后尽量去做到不无休止吵下去，将吵架的内容只限定在本次的相关问题，不要将上次吵架时说的话拿出来报复，即便对方这样做，也要听而不闻。当然，这太难做到了，也许最好的办法就是举手投降，转移注意力，必要的时候不妨离开吵架的环境，比如暂时出去走一走。主动让步，特别是男人，这在打破吵架的恶性循环死链中特别关键。女人喜欢说，就让她多说几句，有时候她只是在发泄，发泄完了也不就没事了，如果此时男人硬要争个你赢我输，女人多半会感到非常委屈，而且很容易会上纲上线上所谓“爱与不爱”的原则性问题上，这事态就走偏了方向。

　　你作为男方，同时又是首先意识到问题并想到去解决问题的一方，那就要主动牺牲，不妨尽最大的可能在关键时刻克制自己，以最大的包容心去宽容她，给她提供一个可以“任意折腾”的胸怀，而事实上没有哪个女人会傻到真的一直无休止地折腾下去，如果真那样的话，这样的女人不要也罢。总是因为一些小事而无休止地吵架，最终毁了这段为恋情或婚姻，实在最可惜的。太多的恋人或夫妻因为不能经受这样的吵闹而最终分手，皆因我们对吵架没有一个正确的认识和理解，同时缺乏基本的包容心和耐心，吵架也是恋人或夫妻必须要经历和跨过的一个坎，也算是对感情的一种考验。