生活宏大而残酷，留白的中央依稀可见单薄的自己奋力坚守，孤单起舞，不带一丝色彩。——写在前面

　　确定今天必将成为明天的回忆，而眼泪只会是故事的一段小插曲，在昨天远去的背影里，故事的结尾写着待续，时间是生活的点点滴滴，未完的部分用时间来堆砌。在日升月落、斜阳晚风里，大学时光被悄悄划去了大半，故事仍在继续，消失的光年就是我的悲喜。

　　从最初的不适应到如今逐渐习惯，我感叹于自己顽强的生命力，因为之前是不曾有过的。开始独立面对生活中的所有问题，学会自己照顾自己，学会忍受一切的痛苦和非难，开始静下心来认真回首过去，思考现在。

　　很钦佩那些学校的早起者。每天清晨，当我在晨风中穿行时，常会被他们身上散发的活力所感染，那是一种进取精神，一种生的希望。每每此时，我总会为自己与温暖的棉被作斗争而羞愧难当。如果我们都将每一次日出都当做生命的开始，每一次日落都当做生命的小结，生活一定是另一番景致，人生必定会更绚烂多姿。沐着晨风，迎着旭日，常有流泪的冲动。时光哗啦啦地流逝，瞬如闪电，而自己似乎什么也未曾留下，哪怕一个略显坚实的脚印，更别说追风逐日。小小的我宛若时间长河里的一粒沙子，辗转沉浮，无所谓起点也没有终点，更像一粒尘埃，悬浮在空气中，期待过往的雨滴把我带回土壤。

　　习惯了一个人安心上课，安静听讲，认真记笔记；一个人吃饭睡觉，听歌发呆；一个人走路，旅行。习惯了一个人的生活。而有一天，走出自己的空间，发现身边的这个世界原来是如此的不一般，多少有一点局促与惶惑。朋友逐渐多起来，同时多起来的还有嘈杂和喧嚣，我的心却依然游离在他们之外，人前的欢笑掩盖不了笑容背后的落寞和惆怅。通过自己的努力得到了他们的认可，收获了之前没有的友爱和关怀，可比之前更寂寞了。在无数个无眠的夜里，我不停拷问自己，这是我要的生活吗，这样的生活还要继续吗？我开始回复原来的沉默，开始找各种借口回避这样那样的聚会，开始将手机关机，开始将所有的课余时间泡在图书馆，开始重新提起久违的笔将自己的心情与懂我的朋友分享，这一切转变是如此简单，我找到了适合自己的土壤。

　　图书馆一个靠窗的角落，没课的时候时间就从这里缓缓流过，冬天，阳光刚好从窗口入射，这个世界欠我的温暖或许就由这里补偿。静静地翻阅杂志，这一刻的自己仿佛思想的行者，灵魂的舞者，自由的歌者，在天地之间行吟高歌。图书馆一度成为我寂寞时温暖的港湾。

　　常常莫名感伤。一段文字，一首歌，一幅画总让我久久地思考，长长地叹息，然后长久地牵挂。是我们共同的遭遇，还是我们相似的情感历程？总忍不住时时回望，无限眷念。

　　不知从哪一天开始，我总是踩着铃声进教室，安安静静坐在最后一排，听课，听歌，看书，偶尔发一下呆。也不知从哪一天开始，放学后我总是第一个走出教室，把其他同学甩得远远的以至于好多同学见面都跟我说好久不见，上课的时候我的前面是一大片模糊的背影，放学后大家甚至都不能见我远去的身影，连自己都说不上为什么。我会在认真完成老师布置的任务后背上吉他，找一个安静的地方怀想那些琴弦上的岁月，拨弄当下的时光。这样的生活颓而不废，但缺少亮色，而我喜欢。

　　身边的同学朋友都恋爱了唯有我按兵不动。爱情离我很远，也很近。分合离散看得太多了都不知道自己该如何去爱，没有信心对她好，不能确定自己的全部投入和完全付出，不能对等地去爱，爱了，就是一种伤害。我的冷漠我的不解风情刺伤了一个个走近的人，请原谅我的自私，爱过知情重，那些年月里我深深失落过，不知还需多久才能积蓄起爱的力量。相信有一天会找到自己的真爱，和她相携一生。

　　在这个城市生活了这么久，早已习惯了它的气息，有时甚至是厌倦，因而每一个假日我都渴望走出校门去呼吸郊野的新鲜空气，拥抱原野的清风，聆听鸟儿的歌唱花开的声音，带上相机定格精彩瞬间。我喜欢大自然不断演绎的春生夏长秋收冬藏，而这一切在钢筋混凝土的集合里随工业的喧嚣走得太远，它们的某些片段在历史的明天也许只会是虚幻的渐次破碎的背景。

　　梦中回到儿时挥洒笑容泪水的地方，醒来后仍残留那时泥土的气息青草的芬芳。我明白了，那是故乡在召唤。生命的前十二年，那里的一草一木都陪伴了我的成长，今天我依然能想象它们婆娑的身影，每次和家人通电话，思绪总是飘得很远。我努力朝着未知的远方奔走，却从未走出故乡心的的平原。难过的时候就特别想家，想回家，尽管远在千里之外。

　　怎么也做不到不去想，怎么也忍不住不时的忧伤，从潮湿的青春期到忧郁的后青春期如一出戏，我深情演绎自己的喜怒哀乐，悲欢聚散，没人见我愁眉深锁，当我享受孤独的时候，并未觉得自己不快乐。

　　这是我的年华，如一张简单挥洒过的素笺，淡雅里不乏厚重。