据说，生完孩子的第一年是家庭矛盾、离婚率高发的一年。这话我是在离婚两年后才看到的，不过现在想来仍是觉得很有道理！的确我就是在那一年离婚的。

　　我和我老公……哦不，现在应该叫前夫！我们也算得上是闪婚，从相识到结婚只用了半年的时间。闪婚是前夫的主意，要说谈恋爱那会儿他对我也算得上千依百顺了，早一点儿结婚当时只为应了他所谓的传统风俗。

　　结婚后的男人与结婚前一定会有变化的，或多或少。就像那句玩笑说的，没有人会为钓上来的鱼喂鱼饵一样。结婚前那个竖着三根手指发誓，结婚后要洗衣、做饭、做家务，工资上缴、为妇命是从的爷们立马不见了。一转身就变成了连臭袜子都不洗的糙老爷们。

　　其实二人世界也没有什么家务可言，无非就是洗衣、做饭、擦地板，洁癖惯了的我倒也想不起来要找另一个人分担一下。即使在我怀孕七、八个月的时候，就算跪在地上擦地板，也想不起来要指使前夫来做家务。恰恰是我这样的勤劳犯下了大错。前夫好像一直没有认清自己已经组建了一个新的家庭，需要对新的家庭负责。

　　每到周末必然回婆婆家里，因为公公常年不在家，我只是觉得他回家陪陪妈妈没什么不对。直到后来才警觉原来这是他没有断奶的一种表现。

　　就算女儿出生后，前夫仍旧没有找到为人夫为人父的角色感。即使在我历时两天两夜生下女儿后的第一晚，他在病房里仍是按时早睡。夜里我撑着带着刀口的身体起来给女儿冲奶粉，只因女儿的哭声吵不醒她的爸爸。

　　女儿的皮肤极敏感，穿尿不湿会红了屁股，只能用尿布。一晚上就能存一盆尿片。婆婆说男人洗女孩儿的尿片会坏了运气，于是前夫双手从不碰女儿的尿片。

　　十月怀胎那会儿，婆婆坚信我的胎动一定是男孩儿。两天两夜的煎熬后，我被推出产房的第一眼看到的是婆婆失望的脸。果然，我还没出月子，婆婆就开始跟她儿子商量让我再生一胎的事儿了。我断然拒绝了，不管是精力还是财力都是不允许的。

　　前夫也许不是一个好老公，不是一个好爸爸，却绝对是一个好儿子。他不忍心让自己母亲失望，与是和我开始了冷暴力。

　　于是，产后半年我也没有逃开产后抑郁症的魔咒。整夜整夜抱着还在吃奶的女儿哭，眼泪比母乳流得还多。可怕的抑郁症让我抱着女儿坐在黑漆漆的窗前，渴望跳下去那一瞬的痛快与了决。

　　现在我很庆幸，那时没有跳下去。而当时没有跳下去的原因，是我怕从五楼跳下去摔不死。

　　当我发现自己得了产后抑郁症后，我第一个决定是“上班”。我必须找到更有意义的事情做，才可以转化这种抑郁的情绪。女儿，婆婆是不肯给带的。央求了自己妈妈来带，我一门心思投入到了工作中。

　　然而工作并没有解决家庭冷暴力，前夫将冷暴力延伸到经济上。工资卡不再上交，家里和女儿的一切支出他都不在负担。连白天帮他照看孩子的丈母娘也不理不睬，终于我忍受不了这种冷暴力，他才向我摊牌：要么生孩子，要么离婚。

　　“离婚”这个字眼第一次出现在我的字典里，我从来没有想过眼前这个男人会跟我提“离婚”。不论是从外在容颜还是内在修养，不论是从操持家外还是勤劳家务，我一直自认算得上是出得厅堂入得厨房的贤妻良母，如今却被以“离婚”这个字眼来相要挟。

　　我记得那是我最后一次双手捧起前夫的脸，试着从他的眼底看到一丝”爱情“。可是那双空洞的眼没有给我任何值得妥协的勇气。

　　我一口应下来，“好的，我们离婚！“

　　从前夫放大的瞳孔不难看出，对于我的选择他很是吃惊。他问我“你想好了？离婚后我是不要女儿的，你一个离婚女人带着孩子可没人要你的……“

　　我不答反问“你知道我当初为什么要嫁给你吗？“

　　前夫问“为什么？”

　　因为我以为你是爱我的，所以我勇敢的嫁给了你，一个一穷二白的你。如今，之所以我选择离婚，是因为你不爱我了。一段没有爱情的婚姻，终究走不远。与其我们相互消耗着彼此，不如给彼此一条生路。也算给这三年婚姻和感情画一个圆满的句号，趁着我们还不是敌人的时候分开，再见还可以免些尴尬、少些恨念。

　　至于有没有男人肯要我，那并不是我现在需要关心的问题。首先我要离开，离开一个不爱的男人，才有自由，才有机会和可能找到下一个爱我的男人。否则我连寻找的权力都没有。

　　如果我有幸寻到了那一份爱情，我一定会庆幸甚至感谢你放开了我的手。如果我不幸，穷其一生都无法找到爱情，我也不悔不怨。至少我还有追求幸福的希望，要知道抱着希望生活总好过抱着绝望生活。

　　不离婚，我将面对怎样的生活？一个不爱我的男人，一个不负责任的父亲。为了维持一个名存实亡的家庭，成为一名免费的带薪保姆？！这与未来的单身妈妈的身份相比，显然更加低贱……

　　我给了前夫一周的时间，让他拟订一份离婚协议，我答应除了女儿外，婚内财产我不与他争一分一毫。一周后，我们平静的在离婚协议书上签好了名字。前夫却突然抱着我哭了起来，他说他舍不得离婚，他不是不知道妻子的好，却无奈不想违背了母亲的意……那一刻哭得像极了孩子……

　　换好离婚证的那天，前夫捧着紫红的证书问我，“你恨我吗？”

　　我歪着头问他，为什么要恨？我不恨你，三年前我嫁你的时候，你是爱我的。这一点你没有骗我。三年后，我离开你的时候，你只是不爱我了。没有哪条法律规定，谁爱上谁就一定要爱一辈子。婚姻法也没有这么规定过，所以你没有错。……

　　如今，恢复单身已经四年多了，我仍然是单身的。三十五岁的女人，回头细想自己走过的路，还是有很多后悔的。只有一条我从不后悔，就是那年我选择了离婚。

　　至少今天我仍然可以骄傲的说：再婚，我还是要嫁给爱情！