引言：那些回忆，影响了我的心情，占据了我的心理，好多事好多话，不知如何说起，好多往事不知该如何忘记。明明想让自己开心，却让自己痛到彻底，什么原因会让我如此伤神，不知，不可而知……
【流动的回忆里，总有淡淡的哀伤】
小时候，我就养成了自私自蔽的性格，可能因为家里穷，也可能是跟爸妈的教育有关吧，我不善与人相处，但这种性格让我现在无比的悔恨和懊恼。我不懂得为人处事，不懂得爱屋及乌，我心中现在的自卑是无法用语言来表达的。我一直是个没出息的女子，而我却认为这是所有人都在排斥我。
一直以来都流浪在外，不敢回家，听到父母哀怨的声音：“不回来就永远都不要回来了！”我心痛，自责，父母许是想我了吧？抑或是不想要我这个女儿了吧？三年了，三年我没有回家，以为不出几日，我定能出人头地，但，人生有几个三年？父母可以盼我多久？
多少次，我非常遗憾的从梦里惊醒，想到的都是他们失望的眼神。仿佛时间让我一夜之间白了头，所有的一切，都成了梦中之事。想又想不起，忘又忘不掉，若隐若现的在我眼前闪现，抓不住，摸不着，只感觉，有那么一点点哀伤，留在心里那最小的一个角落。仿佛中，有人在我的心底默默的哭泣，哭这没有阳光的黑夜，哭这没有明天的等待。
是我累了，最后一处明渊也被泪水掩埋。
沉默的鱼儿摇摆着我的忧伤，寂静的河水流动着我的悲哀。我与彩云并肩而行，彩云笑我不自量力。我与蝴蝶做伴为舞，蝴蝶嫌我不思进取。我讨厌花开，我讨厌日落，我讨厌日夜的转换，我讨厌季节的多变，我甚至讨厌人生的无趣。人生为何无趣？不知，不解，只知道，我讨厌的，我都要去面对。
就像我不愿长大，却也在二十与三十之间游走。
我讨厌生活，我不知为什么而生活，每天看着马路上的车水马龙，来来回回，永无休止，一生真的就这样过？难道这就是生活？
是的，我习惯了粗茶淡饭，那些咸菜馒头是我每天必不可少的食物。口干了一碗凉水解渴，饿了一个馒头下肚，这样的生活多少人求都求不来，我却没有去珍惜。因为在没有馒头吃的情况下，是多么的让人怜悯和同情！
【再悲凉的故事，总有幸福的结局】
我曾经看不起我的父母，他们没能给我那些我想要的生活，他们不能给我那种上流的生活背景；我曾经鄙视过我的家庭，但现在，我是多么的需要这样一种可有能力来支撑我，给我安慰和鼓励。
我的母亲，为我付出了一生的青春与光阴，而我却让她在病痛与等待中度过每一天。
我是她的第一个孩子，她对我倾注的爱也是最多的，但初为人母的喜悦，在她身上并没有体现出来，过多的只是冷漠与耻笑。只因我是女儿身，我没能给她带来幸福，反而给她带来家庭中的灾难，那个重男轻女的年代，让她难以立足。
或许母爱是真的很伟大，她为了我挺过来了。
我的父亲，对我们的管教很是严格，但他很孝顺，对奶奶很好，正如奶奶对他好一般。但他生活很节俭，从来不舍得花钱，当然也是因为没钱的缘故。爸爸如此节俭，也只是让我们以后过的更好。
一直以来，我与父亲之间都有某种心里代沟，从来没有一起谈过话，聊过天。以前很小，都是学习上的问题，他很凶，真的很凶。所以，小时候，我不敢和他说话，若要我以前在家的时候去评价他，他不是一个好父亲，喜欢骂人，不了解一个做孩子的心情。
但现在，我却只能想到他的好，那些微不足道的好，那些滴水之恩当以涌泉相报的好。
他的每一个表情里，他说的每一句话里，都隐藏了一种感情，那就是对我们的爱！他和母亲一样，都是那样的爱我们，只不过表达的方式不同罢了。有的是明显的幸福，而有的却要慢慢的去品尝，那爱的微妙，难以表达，并不是说说那么简单。
这些回忆，曾经是我心里的哀伤，淡淡的。别人说，人不是为谁而活，而是为自己而活。
可我对父母的愧疚，远远超过了我所能承受的负荷，如果可以，我愿意用我的生命去补偿。我不认为我是个好女孩，但我绝对是个用心的女孩，不管我做什么事，成也好，败也罢，都是用心去做，以前的好多事，都让我现在想到有些后悔。
所有的感恩，无非是在懂得之后。而现在，我懂得了，所以，感谢爸爸，感谢妈妈，感谢他们给了我所有的爱，感谢他们给予我一段美好的人生，感谢他们用心良苦的栽培我，感谢他们无微不至的照顾我，更感谢他们不求回报的付出，让我快乐的成长。我是个普通人，再普通不过的一个人。普通人只有一个普通的心愿，我只希望人可以开开心心的，去陪伴自己身边最重要的人。
如能够快乐过一生，足矣！
此文是2009年7月19日发表的一篇心情文，名为“流动的回忆，淡淡的哀伤”。
另本空间文字全部是原创，没有翻版和抄袭，请以后复制文章的朋友注明作者和处处。