爸爸的癌症，已经到了末期，每天抽胸水、输营养液、止痛，周而复始。

早晨，睡意朦胧中，冰冷的钢针就插进爸爸体内抽血，这是爸爸一天的生活主线。

在病房，所有的人穿着同款的病服，服从同样的作息安排，他们都失去了身份、财富感、背景，唯一的识别度是各自不同的病况，这也是他们交谈的主要内容。

爸爸有点烦躁，对我说：“我想回家。”

他大概是想念他在阳台上的鸟，他想念他自己可以任意时间起床、睡觉的空间，更准确地说，是那种自由的空气。

去医生那里试问，医生说：“回家？他随时都会猝死。”这是实话，脱落的癌组织进入了血管，形成了癌栓，一周内爸爸已经心梗过两次。

我自己也不能适应任何一种纪律生活，五岁的时候，爸爸给领导送礼，开后门把我送进了厂部幼儿园，临去前一晚，我妈用红线在我所有小衣服的领口上给绣上名字。

我去的第一晚，就在小铁床上辗转难眠，半夜我不敢去尿尿，憋到膀胱胀满，匆匆跑去，仓促的动作中，袜子被尿湿，我穿着湿袜子睡到天亮。

爸爸来看我，我就一直哭，我说：“我想回家。”

爸爸飞快地帮我办了出园手续，用二八自行车载我回家了，我坐在车子的大杠上，如鸟出笼，快乐无比。

可是这次，我却没法带爸爸回家了。

1

爸爸的胸水抽得越来越频繁，化验找出癌细胞之后，医生说胸水不需要了，为了省下一次性水袋的钱，他们让我们直接用尿壶从管子里接出胸水，然后把胸水倒进马桶冲掉，血色的胸水，打着旋涡下去了，水面上还翻着细小的泡沫。

我看着马桶，突然有种无力的愤怒，这是爸爸的体液，昨天，500毫升，今天800，明天还要抽。

爸爸的生命，被这么冲进下水道了，和无数的生活垃圾、排泄物一起。

想起我怀皮时，每一个生命萌发的细节，我都牢牢记在心里。

有一天睡午觉，模糊感觉有人在推我，我愣了下，突然明白，是皮的胎动，这是我这一生最美的身体感受，胜过接吻和高潮。

每个生命来临的时候，那一点点的生命迹象，血肉生长的进程，都让我们雀跃欢喜，对它夹道欢呼；

可是，当它如春雪消融，把自己还给大地的时候，才发现，我们都擅长欢迎，但是，不擅于告别。

2

爸爸的身体越来越虚弱，面容枯槁，腿只剩下骨头。

爸爸几乎不能进食，整天都躺在他的小床上昏睡，醒来的时候，眼睛看着坐在他对面看电视的皮，然后笑起来。这就是他最幸福的事了。

我们又把爸爸送入医院，车子穿过拥堵的市区。

我在前座上，想哭，这是爸爸最后一次见到这些街道了吧？

以后，他要住进医院，在一架一米宽的小铁床上，对着某个能看到落日的窗户，一直到生命的终点。

他喊着这些街道的名字，在我听来，是对这个他从小长大的城市的告别。

爸爸病危后，我女友好心地劝我提前准备后事，免得到时手忙脚乱，比如寿衣得预置，尸体一僵硬，就很难穿了。

我突然明白，死亡，不是空自嗟叹的审美意象，它是由无数个结实的事件球构成，躲也躲不掉。

死亡真正到来时，却完全不是预想中的悲痛，而是一种奇异的不真实感。那天清晨接到老公的电话，告诉我爸爸刚刚去了。

我整个人都恍惚了，对皮说“你外公走了”，皮似懂非懂，我理性上知道该去医院结算，销户口，登记火化，可心里也像懵懂孩童一样，完全不理解“爸爸不在了”。

3

从清晨呆坐到近中午，才起身去机械地办事。窗外大雨滂沱不止，桌上的一本《南宋建筑史》还翻在昨晚临睡前读的那页，杯子里的水凉了，人们陆续起床上班上学，一切秩序如常……

我却已经是个没有爸爸的人。

我抱着爸爸的骨灰盒上坟山，臂弯被未冷的灰烬熨得发热，身上却给冷雨浇漓得寒气森森，出殡不许打伞，我躬身护住爸爸最后的温度。

那天是我的生日，可是给了我生命的那个人，却永远地离开了我。

爸爸被飞快地推出告别厅，两扇铁门在我面前粗暴地关上，我拼命大喊的“一路走好，爸爸”飘散在殡仪馆黑暗的走廊中，而我，还留在光明之中，努力生出羽翼，庇护着新生。

我想，这才是告别的意喻，每一个离去的人，都让我死去了一些，又生出了新的部分。

经过了他们的我，已经与原先不一样，而我将携带着这个新我前行，努力地过好每一日，奋力发光，让沉淀在我生命中的你，像云层中隐隐的星群，再闪亮一次，又一次。

再见了，我爱的人。